2006年12月28日 星期四
2006年12月18日 星期一
2006年11月28日 星期二
2006年11月22日 星期三
晨。
就有那麼久沒有自然早起。
我醒在七點五十三分，不算太早的時刻。
窗外下起了雨，昨夜天的遠處盡是巨大的閃電，
雷聲在山的另一頭Grumble。
我洗了個痛快的澡，到陽台去和著雨水抽今天第一根菸。
菸的形狀隨著風扭曲在我的頭頂，
腳下踏著室友的白色海灘鞋，沒有一點聲響沒有一點空隙我抽完煙。
彈了出去，它落在雨水中，一下子便死亡了。
剎那間我想到了什麼。
事後兩人平心靜氣地談論有關爭吵。
「所以妳到底覺得自己有沒有錯啊？」我略帶點期待的口氣問道。
「沒有啊。」
這三個字在我的心裏撞擊了重重的一下我沒有說話。
從來的爭吵都是我個人的問題，真抱歉。
沒有什麼妳愛我或我愛妳都是平等的這種話。
因為每個人都只愛自己，妳和我都是。
頓時間覺得好累了，那支手機被我關了機以後以拋物線的方式飛出。
我真的決定這麼做了。
2006年11月17日 星期五
2006年10月19日 星期四
老遠。
騎了十五分鐘的車，風沙很大的新竹，
沒有防曬油的肌膚擱淺在陽光下，
我們老遠相見，在妳家客廳擁抱，吃妳吃不完的小籠包。
打了幾個嗝，手牽手一起上樓，
看著妳換衣服，聽妳一邊擦防曬一邊碎念自己的痘子。
坐在身旁妳正苦讀著無趣的法學大意，
我用鉛筆畫著筆記本，輸入所有朱少麟的文字不斷對妳暴雷。
把我自己畫得很帥，把妳畫得狠可怕。
桌上堆滿妳的鼻涕加老痰餫飩，中午我開始吵鬧想吃排骨飯，
妳默默吞下最後一句法規，選下最後一個不知是錯還是對的選擇題。
一個禮拜要加兩次油，
趕在星期二的油價降三元把油一乾二淨像是喝進肚子一樣用完。
假日的影博館電影，妳仗著是新竹人不用錢囂張地大看，而我花了一個排骨便當加綠茶的錢，
陪妳看徐若瑄的人魚朵朵，意外發現我們腳上的鞋就出現在電影裏。
一起在飯後躲在角落抽一根菸，偶爾翹掉課，
我想念妳的每一個表情，恨不得用石膏複製一個妳陪我入睡。
我是這樣地愛著。
並不是要推得妳老遠，只希望能夠和妳走更遠。
2006年9月15日 星期五
[ 日記７ ] 老天爺。
老嚴：
終於在今天還沒下大雨之前搬回我心愛的電腦。
我翻出資料夾裏好久沒聽的ｍｕｓｅ，才想起我超愛耶。
這一個禮拜來，要大喊老天爺的次數太多太多了。
搬家這檔事當然要大吼個老天爺的老爸老哥老妹，
害我的肌肉酸痛了好幾天，我想體脂肪也減了至少２％吧。
再來就是學校制度吧，宿舍又要刷卡，又全面禁菸，
根本就是要將我趕盡殺絕啊啊啊啊啊，
最後在加上可怕的山坡，不過爬了一個禮拜以來，
我已經習慣很多，只是覺得小腿的肌肉不斷地變硬。
室友的作息也是要我大吼老天爺的主題。
１１點就全部上床躺平關燈黑漆漆，
我還忙著在外面打麻將或抽菸，一回來，內衣褲都以３秒鐘時間拿出去，
洗完澡，還要小心翼翼地洗衣服，然後溜到外面去講電話。
回來爬上床還不敢動來動去，以最快速度打昏自己。
還好認識了很多好朋友，還好小曼還在這兒，
還好老嚴妳在新竹，還好宿舍還有小陽台可以抽菸。
還好我的室友人都很好，沒有大法師。
不過今天晚上就只有我在，我想我不會關燈睡吧...
下禮拜開始上健身房，開始準備參加社團和遊行。
勢必要回家一趟，把貝斯和大彩虹旗準備齊全，
但是我只是好想大吼一下，
老天爺，可不可以讓我的室友都是夜貓子啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!
親愛，其實今天回家的路上，我的右眼皮不斷地跳。
我被風吹得搖晃，於是感覺到略為有秋天的意味，
當這想法開始出現時，我想起媽媽對我說的血光之災。
我很俗辣地放慢速度，望去越來越暗的天色，
依靠著妳剛剛環在我的腰際的溫暖，我忍著乾澀的雙眼小心地騎車。
不知道我今晚怎麼過，總之我要享受最後一個晚上可以放肆聽歌的夜晚。
老嚴，我愛妳。
噁心了點但我真的是。
2006年8月28日 星期一
[ 歐 ] 二
[ 二 ]
今天是中年男人的死期，我把MG-90拆裝，放進吉他盒裏。穿上一件貼身的襯衫，素色不花俏，簡單的牛仔褲，戴上一副簡單的細框眼鏡，把略長的頭髮綁成一個小巧的馬尾，一小撮，就像是毛筆一樣。自然地走到警衛室的窗前，警衛是個瘦子，很年輕。
「您好，請問找哪位？」
「８Ａ，李先生，我來上吉他課。」我揚起一個無害的微笑。
他拿起話筒，按下８Ａ的鈕，「喂，李先生嗎？有訪客，好的。」
簡單的兩句話，我進了電梯，從八樓走了半層的樓梯來到頂樓，打了一通電話給胖子。
「喂，電影快開始了你來不來啊？」
「主角是不是羅素克洛啊？」
我把槍組裝好，從瞄準鏡看見中年男子正坐在沙發上看新聞。
「是羅素沒錯啊，不過他現在還沒出場。」
「我在路上了啦，等他出場再打給我。」
我把槍架好，輕輕地把一顆子彈滑入，響亮地扣上。瞄準鏡裏的人看起來都是一樣，胸前被畫上一個巨大的十字，那也是我喜歡狙擊槍的原因。中年男子看著新聞沒有表情，家裏看來沒有其他人。地板整潔乾淨，下午的陽光灑在上頭映出金色的影子。我看著中年男子，想起他在我夢中的樣子，他比照片看來還要蒼老一些，我親吻了我的食指和中指，以極度緩慢且浪漫的姿勢扣下板機。
聲音好小，頂樓的風聲蓋過一切，中年男子倒臥在沙發上，從我的角度看不見一滴血，像是睡了一個不安穩的午覺。
「喂，羅素出場了耶你在哪啊？」
「哎呀臨時有事啦，不去了。」
「搞什麼啊，耍我？」
「你看完再回來跟我說劇情啊。」
「你不來我也不要看了啊，我要走了。」
「八排一號很難買耶，看完再說啦，就這樣吧。」
吉他課的確沒有上那麼快，所以我把槍收好，點了一根菸瞇起眼睛看著遙遠的中年男子，仍然以同樣的姿勢倒臥著，沒有人尖叫地打電話報警，也沒有人衝上前去趴倒在他的胸口，更沒有人注意到我。我抬起頭來看著天空，今天天氣很好，才剛要開始的夕陽從雲朵中透出來，像是晶亮的果凍。
電話又響了，號碼我沒有見過，原本打算不接，但這個時刻我很無聊就算是詐騙集團要跟我聊天也好。
「喂，您好？」我刻意裝出標準上班族的語調。
「在工作吧，結束要不要見個面？」是Ｏ。
「我在看電影哪，看完再說吧。」我呼出一口菸。
「聽說是羅素克洛的那部戰爭片？」胖子什麼都告訴她了。
「是啊，至少還要一個小時左右。」
「那我等你，老地方。」
寶爺總是會為我送上幾個他親自挑選過的女人，我從來沒和他聊過這類的話題，但是他的眼光一向很準。他要我歡愉地接受性愛，這樣才會更專心在工作上。他說扣板機是一個非常神聖的時刻，閃過一個不應該的畫面就會破壞整個行動，你就會發現人驚訝地躲開你的子彈，甚至還擊。但我總是保守，性愛不是一件簡單的事情對我來說，和扣板機都一樣神聖。以往的性愛都很棒，因為建立在相愛的制度上，就是一種保障。全心地經營著每一個動作是那樣專注，不用考慮太多，親吻、擁抱、進入、高潮。沒有愛我就覺得這一切都不對勁，激情不適合我，我不是浪子。
但是Ｏ讓我感覺很不同，尤其胖子對於她的信任讓我覺得意外，以前的女人胖子都會從頭到腳評論一番，然後告訴我在哪裡可以用更便宜的價錢找到更好的，還會附送保險套甚至是情趣用品。我總想著怎麼把這些女人打發走最快，通常好的方法是直接說我不行，他們會不屑地露出嫌惡的表情，拿了幾張鈔票，笑嘻嘻地收拾東西走人。但也有些會一直鼓勵我說不要想太多就專心感覺自己身體的反應，摸摸我的頭甚至用胸部撞擊我的鼻樑，不斷地像是直銷在推銷商品，我就把鈔票塞進他們的手，甩上門之前要胖子接收，然後就會聽見高跟鞋的聲音以飛快的速度遠離。
我看了錶，站起身來沒有再看中年男子一眼，迅速下樓穿過守衛室，假裝大聲地講電話：「媽，這老師教得好爛，我不要上了啦，不管啦，我不要了。」
警衛苦笑著和我道別，我皺著眉頭給他一個勉強的笑。
然後出了門口右轉，跨上機車往老地方前進。其實哪有什麼老地方，也不過就是第一次見面的咖啡廳，我都差點忘記在哪裡。我提著吉他盒子進去，看見Ｏ坐在上次的位置喝著熱紅茶，菸灰缸上飄著扭曲的煙霧線條。
「等很久了麼？」我提著吉他盒子沒有坐下，略帶抱歉的口氣問。
她抬起頭來上下打量了我一陣，「看起來還真是個文藝青年。」
我把吉他塞進隔壁的位子，坐了下來脫下不習慣的眼鏡，點了一杯巧克力。
「電影結局怎麼樣？」她問，略帶點期待。
「老樣子，沒什麼新意。」我拿起電話撥給寶爺，「電影看完了。」
「明天來拿折價卷。」寶爺說，「給你的東西要好好用。」
聽見這句話我本能抬起頭來看著Ｏ，「呃。」咋舌。
「不然以後不給你電影兌換卷！」寶爺撂下狠話電話斷了。
Ｏ淡淡地微笑一抹，為我點了一根菸，「我家好不好？」
Ｏ的套房和我的大不相同，光線良好，有張柔軟的床，木頭地板顯得很溫暖，牆上貼滿了黑白的攝影照片，沒有菸味卻有著淡淡的香水味，不讓我刺鼻感覺很舒服。她一進門就把口袋裡的東西全部拿了出來，把零錢放在電視上的小盤子，把鑰匙掛在牆上的掛勾，把外套披在椅子上，發票之類的廢紙隨性地丟在桌上。
「隨便坐，要不要喝點東西？」我搖了搖頭，她按下冷氣遙控。
我注意到桌上擺著兩部單眼相機，還有散落在一旁的底片盒。
「妳是拍照的？」我問。
「不大算，興趣。」她走過我的身邊，開始脫起淡藍色的襯衫。
我瞄過牆上的照片，每一張似乎都帶著她自信的笑容，「妳喜歡拍黑白照片為什麼？」
「顏色太多，」她突然蹲了下來，解開我的皮帶，「會影響一張照片的感情。」
我伸手制止了她，轉過身把吉他盒子擺在門旁，然後在她柔軟的床上輕輕地坐下。她穿著黑色的ＣＫ胸罩，內褲我瞄見ＥＳＰＲＩＴ的紅色小標籤，也是黑色的。肚子刻上完美的肌肉線條，雙腿以優雅的姿勢站立著，她手中多了杯可樂，仰起頭來喝我看見她胸骨上有顆小巧的紅痣，就像是紅外線的瞄準器。
她緩慢地壓上我的身體，貼上我的嘴唇，可樂的甜味從她的舌尖傳到我的。她的嘴唇柔軟可口，我偷偷地看著她細長濃密的睫毛，微微顫抖著。我扶上她結實的腰際，閉上眼睛更深地親吻她。她發出像是小貓一般的呢喃，我的手指滑過她的頸子，來到她胸前那一顆紅色的點，微微突起，她的肌膚細膩，我感覺她發麻的體溫帶動著肌肉的緊縮。她呼出了一口充滿性感的氣，我的嘴唇貼上了那一顆紅痣，舌尖滑動著經過黑色內衣來到平坦的腹部。
「抱歉，我不行。」我坐起身，呼吸有點過度。
她沒有說話，站起來拿可樂，仰起頭來喝了一口，轉身拿了一根菸點上。我也站起來，腦袋有種暈眩的感覺，我擁抱了她。頓時間我忘了呼吸，而她也是。
「你好厚實，」她將環住我的力道加大，「...好喜歡。」
離開Ｏ的套房我繞到附近的商店走走，買了一桶草綠色的油漆和一箱巧拼，訂了一張床墊和一套簡單的窗簾。回到家我把MG-90拆裝收入原來的箱子，上了鎖。脫下襯衫換上背心，那襯衫上還沾有Ｏ的味道，我把它整齊地掛在衣櫥裏。然後開始擦地板，把菸盒剩下的煙清出來裝在一起，然後把空的煙盒規律地相疊，用膠帶固定，完成了一座菸盒牆。地上舖上報紙，開始刷油漆，於是房間變成草綠色的立方體，地板舖上巧拼，看起來充滿了生氣。我坐在小陽台的搖椅上，抽著菸等待油漆乾。胖子在門外叫我的名字。
我開了門，他略帶憤怒的臉說，「媽的，到了也不會講一聲，害我差點來不及轉接線路，就差一點你就要穿幫了。」
「對不起，我以為你已經準備好了。」
「下次不要再犯！」他探頭環顧了一下我的房間，「我就說Ｏ是個好女人吧，不錯，有時間把我的也打掃一下。」他拍拍我的肩膀，得意地轉身回房。
那天晚上在新床墊上睡得十分安穩，我以為我會認床，其實人根本沒有想像中那麼重感情。一個夢也沒有做，在早上十點鐘自然地睜開眼睛。洗了個澡去找寶爺。
「很乾淨，」寶爺笑著拍拍我的頭，「做得好。」
他從懷裏掏出一個塑膠套，就像是裝存摺的那種。交到我手裡還有他的體溫。
「聽小胖說你跟Ｏ進展不錯，還喜歡麼？」他輕鬆地坐在沙發上，端起一只簡潔的高腳杯喝Martini Dry。
「還行。」我低著頭，其實我的臉頰在發燙，「你從哪裡找來的？」
印象中，我從來沒有問過寶爺這個問題。
「我看過她的照片，在一些小地方。小胖幫我找到她。」寶爺拎起一根雪茄，俐落地剪掉頭，「我們熟了以後，她自己跟我說她要你。」
我的頭又更低了一些，手裡的塑膠套差點握不住。
「她說她見過你幾次，在你工作的時候，還拍過你幾張照片。我覺得她是個好女人，小胖也讚不絕口，看來你也這麼認為。」寶爺笑了起來，爽朗的笑聲很雄壯。
這一次的酬勞不少，我實在沒什麼東西好買，但我又想要類似慶祝的感覺，不為什麼，或許是為了想要補償結束一個生命的輕鬆。我從來都沒有什麼罪惡感，第一次工作時，我一樣精準地命中目標，只是角度因為風向偏了一點，那把槍的殺傷力太大，後座力太強，除了我的肩窩腫了一塊，還弄得目標的白色牆壁染上一大片血跡。我已經忘了那個人的長相，只記得他的胸口破了一個比拳頭還要大的洞，暗紅色的痕跡放射狀的炸開在他的襯衫上，具有某種南洋風味。我冷靜地離開，沒有慌亂不堪，也沒有一身冷汗。遠距離的狙擊對我來說都沒有太大的快感，我曾要求寶爺讓我做近距離，一對多的那種，可以真正感覺到每一顆子彈的力量和威脅。寶爺說我的樣子太特別，沒多久就會被警察盯上。要我多做幾年，把臉磨得更平凡一點。
我開始想有關於平凡，每個人都很平凡，但是每個人都自認為自己和別人不同。有人喜歡吃維他命Ｃ，有人喜歡喝胃乳；有些人很會掉睫毛，有些人會咬腳指甲；有人自稱畫家，有人自稱作家，更特別一點的自稱生活家，或是天才之類。其實都是一樣，不一定有完整五官，不一定會大小便健全，但是全部都叫做人類，有喜怒哀樂，會欣賞會愛戀另外一個人類。那麼寶爺說我的特別究竟是什麼，每個人認為自己的不同究竟是什麼？天天有人出生，天天有人死，星座血型興趣專長病變情史都會重覆。所以我每一次解決的生命就像一場撥不完的電影，子彈一次又一次射出，痛楚不斷滋生，血液不停飛濺。所以沒有什麼罪惡感，而是快感。
我開始想起O，她穿著內衣的樣子、她胸口的紅痣、她微小而性感的喘息、她在我懷裏的溫度、她閃動的睫毛、她牆上的黑白照片，已經有一段時間沒有慾望一個女人的我，深深地覺得這一回必須要當一次浪子。然後開始想起母親，一個平凡又特別的中年婦女。她曾經要求我陪她到東部走走，我皺起眉頭什麼也沒說，因為我越來越重的煙癮，因為我愛戀的女人身體，我開始害怕和她獨處的自己。深怕一個不小心說出了什麼，就連我呼吸都帶著和她完全不同的靈魂。她希望我能考上一所國立大學，找到一份月入數十萬的工作，讓她揚眉吐氣，可以再鄰居和親戚面前抬頭挺胸。但我沒有，我離開的時候只有三百元現金，還有一顆在世人面前是漆黑的心。我每個月依然有寄生活費給她，但我沒有透露出我的位置，我感謝她並且景仰她，我無法想像我離開以後她的樣子，或許是難過到失去意識，也或許什麼都沒有。我承受不了太大的想像，我的一切都在我關上門的那一刻開始拋棄。並且在我握上槍的那一刻開始扭曲。
我略帶疲憊地回家，敲了敲胖子的門，抽出塑膠套裏三分之二的鈔票，視線沒有離開螢幕的他默默伸手，數也沒數就丟進了右下角的大抽屜。螢幕上又是一個中年男子的大頭照，眾多的數據在跑跳，像是有生命一樣地活躍著。他的煙燒成了蠶的形狀躺平在菸灰缸，咖啡杯裏爬上了碘酒似的污垢。我想說些什麼但又作罷。他發出不耐煩的呼吸，我緩慢地掩上了門。滑過了漆黑骯髒的浴室，我輕輕地推開我的門。
然後看見Ｏ，她戴著眼鏡，屈膝趴在我的床上，端詳著散落滿床的黑白照片。妳怎麼來了？我原來打算這麼問，但又想得不到答案，就保持沉默，呆立在門口。
「這麼驚訝？這是你家，過來坐下。」她抬頭，用食指推了推鼻樑上的鏡框。
我關上了門，放下了鑰匙和雜物，鬆開牛仔褲的皮帶坐落在她的身旁，才發現床上滿滿都是我的臉。
「房間弄得很棒，我很喜歡。」她從眾多的照片中抽了一張出來，「不過原來的樣子更適合你。」
我從來不知道原來暗無天日的房間，看來是那樣順眼。在Ｏ的相機中我幾乎認不得。下午的陽光從沒有窗簾的落地窗灑進，像是潑墨一樣不規則地落在斑白的牆和污濁的地板。我用來睡眠的塑膠墊，映著像是湖水一般的光澤。那些沒有順序的煙盒像是某個滄桑的老人身上的斑點，具有故事性而又搶眼。不同層次的灰，取代了所有的顏色，卻又是那樣炫目。我不禁將那照片抽起，在抬頭望了望Ｏ，「我能保留它麼？」
「當然，這些都是你的。」Ｏ笑著把所有的照片裝入紙袋。
我小心翼翼地捧著那紙袋，卻又心急地抽了幾張出來。原來我是那樣不熟悉我的臉，我揹著吉他袋面無表情、我坐在機車上張口對著手機、我面對著車子的反光綁著馬尾、我在笑、我皺眉、我坐在咖啡廳裏看著牛皮紙袋吐出菸、、、太多太多我不認識的自己，有些過淺的景深突出了我最自然的表情，就像那些在牛皮紙袋裡的生命一樣。只是我沒有被畫上紅圈。
Ｏ在一旁脫下眼鏡，拿了一根我的萬寶路，「喜歡麼？」
我點頭，珍惜地將它們收好，安穩地擺在床頭。
她由後擁抱了我，參雜著菸味的嘴唇在我耳旁說話，「天知道我有多喜歡你。」
於是我們開始接吻，Ｏ的舌頭像是麻藥，我的心臟重重地撞擊著胸骨，像是忘記跳動一般衝擊著我的血液，胸口竄出上萬隻螞蟻，爬滿了我的胸腔一路上到頭皮。我已經無法思考，所有的畫面呈現一種混亂的白，我啞口無言，只能發狠地將她制服在床上，我想親吻她全身的皮囊，然後用盡全力和她相交。當我親吻到她的乳房，她開始反抗，某種權力的因子在我們中間來回遊蕩。只有在這裡我要稱霸，我對自己說。我加重了力量，吻像是雷雨一般落在她的身上，她的扭動和喘息像是伴奏一般加速了我的動作，於是我扯開她的大腿，深深深深地我們結合，我在她的體內摩擦，她攫捕我的肩膀，像是在刻印一般寫上她的氣味。我幾乎感動到要流淚，皺著眉頭我用盡所有力量抱緊她，渴望每一吋肌膚都能密合，於是那熊烈的火從體內噴發，我們在那一刻獲得解脫，喘息著癱軟在狼狽的床。
夜裡我在窗外呼遠呼近的救護車呼救聲中甦醒，左手鼓動著她乳房下的心臟，我輕盈地窺探她熟睡的側臉，窗外漆黑一片。
2006年8月23日 星期三
［ 日記６］ 掉了。
女王陛下：
正如妳說的這日記並沒有持續太久，還有歐也在停頓當中。
第二章始終卡著，我的生活也在用滑鼠吃力作愚蠢的畫中磨損。
其實我深深害怕著即將再一次的大學生活，我討厭又要再一次地自我介紹：
「我叫●●●，台中人，請叫我歐比。缺貝斯手請告訴我。
目標是要吃遍新竹美食，夜遊整座山，在頂樓抽上一大口香菸。
生性害羞不善於交際，請主動些，不要逼我主動，會嚇傻大家。」
然後台下沒有一個人真正在聽，下一秒就忘記妳的名字。
妳說如果我不快樂要跟妳說，我想我是憋不住不快樂的。
尤其若在宿舍沒辦法逃出去的話，我又更加難受。
這讓我想到我高中時候的新生訓練，是舅舅帶我去的。
我還走錯教室，點名之後都沒有叫到我的名字，
一個學姊很好心地帶我去真的班級，過了很久以後她突然敲我的即時通，
算是一個小艷遇吧，我從來都搞不懂學姊是怎麼回事。
明明就有伴了又很愛跟學妹搭訕，要是我的女人這樣就要殺死她。
今天我整理了房間，看起來大了一點。
前幾天突然覺得鍵盤很髒，所以把她拆了想清理。
到現在鍵盤還是不大順暢，我想這是老天爺給我的懲罰。
那天拉屎的感覺一定要寫下來，前半段用力了老半天，
就是出不來，突然一個茅塞頓開似地，
啪啦！
全部掉了下來，真的是掉了下來，
就像是腸子突然掉了出來一樣。
讓我想到鬼娃也有種那部有趣的搞笑片。
還發著熱的腸子被我沖入下水道，自以為又瘦了看著平坦的肚皮。
希望我開始上課以後會更瘦一些，也希望我的室友都是正妹（這是喬因嬸的祝福）。
我必須開始規劃以後的生活，如果要再一次住在一起必然是四年之後（最短）。
如果妳開始到哥哥那邊上班，週休二日的週末一定要去看二輪電影，或是影像博物館？
平常若是我有一天課很少的話，而妳又還沒找到工作的話，我就租片子到妳那兒看。
如果妳找到工作，我就自己看，或是和壯一起去逛個街什麼的。
當然不可少的就是美食之旅，發現以後我也會帶其他人一起去吃。
如果有錢有計畫，就回台北租車到九份去走走。
（話說回來這好像是最近的旅遊計畫－九份。）
平時如果沒事的話，每天晚上就去健身房跑一跑，放假我也可以去有通淑女家陪她聊聊天。
一方面我怕寂寞，一方面我也怕我的朋友怕寂寞。
反正就大概是這樣的計畫，當然有更好的想法我會說出來。
希望妳趕快在家鄉找到工作，一切穩定妳就不會胡思亂想。
我會一直陪在妳的身邊，雖然不能每天一起睡覺，但是妳需要我，我會在半小時之內出現。
妳說這樣不也是很浪漫麼，冬天就快到了。
我想牽妳冰冷的手放入我溫暖的大衣口袋，人肉暖爐應該還能作用，
除非我一下子把體脂減到１５，到時候就要一起發抖了。
作夢很爽，現實很醜啊。
一起努力吧，我親愛的嚴格林女王。
2006年8月14日 星期一
[ 歐 ] 一
[ 一 ]
凌晨三點零六分，我的眼皮持續地下沉，香菸在嘴裏繞著圈，那味道很嗆卻嗆不醒我。我將電子錶脫下，手腕頓時呈現解脫的輕快，長期是個被時間啃食的囚犯，但卻是自願的。
全職殺手裡的反町隆史叫Ｏ，金枝玉葉二裏那個可愛少女李綺虹也叫Ｏ。殺手喬裝成攝影師的樣子那般冷俊，短髮少女飛舞的髮絲令我驚喜。
於是「歐」成了我的名字，我給自己的名字。
我醒在早晨的九點半，因為窗外的蟬鳴太吵。我把落地窗合起，想再睡會兒，卻又很熱。身體黏膩的感覺很糟，像被射滿全身精液。當然我不愛這一套，也不愛男人，只是用來形容很糟的心情。
狹窄的木板隔間是我的家，有個緩慢旋轉的風扇，吹起滿地飛舞的煙灰，牆角堆滿了空的（或只剩下一二根的）菸盒搖搖欲墜，水泥地上舖上一塊塑膠布那是我的床，硬了點但是挺涼快，冬天就得多舖個兩層才夠了。燈光昏暗倒是不要緊，這裡只是一個提供我睡眠的地方，我寧願不要那個天一亮就把陽光吸入房裏的落地窗，但是我喜歡它外面的小陽台。
我拿了換洗衣物想要洗澡，一開門發現隔壁的胖子在裏頭搞妓女，我熟練地把門關上，在門口吼了一句「搞快一點，我要洗澡。」裏面靜悄悄地，兩人連喘氣都沒有。正要回房間時，門開了。胖子滿身大汗地從口袋裡掏出兩張皺巴巴的鈔票，妓女點了根菸扭著屁股走了。
「這次的比上次好看。」我笑著說。
「技巧不夠好。」胖子低聲地說，擦著汗推開他的房門。
洗手台上掛著胖子的保險套，精液多且濃，我沒打算處理它。廁所充斥著腥臭味和潮濕的霉味，我扭開生鏽的水龍頭，他像是咳嗽一般咳出水來，就這樣快速地洗了個澡，換了件還算乾淨的襯衫出門。
「今天這麼早起床？」寶爺拍拍我的臉頰，笑起來看見他發亮的金牙。
「蟬害的。」我也笑，為他點一根菸。
「多久沒做事了？」他呵出一口濃郁的煙霧，眼神瞬間換上某種殺戮的顏色。
「六天。」
「天氣很熱，容易煩躁。」他遞給我一個牛皮紙袋，「自己小心點。」
我從來沒見過我的父親，雖然母親常說我像他。唯一的親人就只有我的母親，但是我和她的關係很淡。我連她的生日都不知道。她對我的期望很高，但我總是讓她失望，唯一不讓她難過的就是我在她面前是個聽話的孩子，我討厭和她一起的自己，像是個傀儡一樣只會微笑。我討厭她喝湯的時候總是很急老是嗆到，我討厭她笑起來牙齒缺了一個黑色的洞，我討厭她說話大聲從來不會看場合，我討厭她總是為了莫名其妙的事情大笑，我討厭她的一切，所以我離開她。
我遇見了寶爺，他是胖子的叔叔。某天我迎面撞上身高一九零的他，他問我趕著去哪，我說去便利商店上班，他盯著我的眼神像是掃描器一般掃過無數的數據，然後他說今天請假吧，我完全沒有辦法拒絕他的眼神，所以我點了頭。
他遞給我第一把槍，是標準的左輪手槍，轉輪的聲音很響亮，帶點歷史的痕跡。他說那是自己的第一把改造手槍，他為我放入六枚子彈，然後旋轉，乾脆地拍入槍身，塞入我的手中那一瞬間，我覺得我握住的不只是一把槍，而是一個命運的轉折。
他要我瞄準一個再平凡不過的可樂玻璃瓶，距離我約１０公尺遠。
「擊碎它。」他留下三個字再沒給我一點提示，站到我的斜後方視線直盯著我，像是一隻蓄勢待發的蛇。
我照自己的方式站好，用我在電影上看過的方式雙手舉起槍，那可怕的重量在壓制著我的手腕，我開始流汗，可樂瓶在我面前飄移。我把雙眼用力閉上再撐開，然後我扣下板機。
耳鳴的聲音在那一刻宣告我的人生就此走入另一個路口，寶爺無聲地走了過來，拍拍我的肩膀，低沉的嗓音說著「你的人生是為了殺人而開始。」
我們踩過可樂瓶的碎片沒有多餘的聲響，兩個人並肩而行，寶爺是那樣巨大，而在我手中的手槍是那樣的沉重。我沒有發抖，也沒有驚嚇過度而暈眩，一切就像是很剛好，很美麗地在我眼前上演，過去在便利商店用清潔劑擦玻璃的樣子，就像在看另外一個我從來沒見過的陌生人。而拿著槍的我才是真正而又自然的我。
寶爺是個非常了不起的人，我把他當作父親一般敬重。他其實大我沒幾歲，但是他要我叫他寶爺，說這樣很威風他很喜歡。他的臉部線條十分清秀，髮線柔軟，平時穿著名牌襯衫和緊身的柴油牛仔褲，身材非常結實，但是他的雙眼卻帶著無法遮掩的霸氣，智商異於常人的高，笑起來帶點陰森的詭異。他負責給我工作，一個牛皮紙袋決定了一個人的生命終結，他說他喜歡這樣的感覺，比起上帝，他還能擁有無數的女人比祂幸福。
胖子其實也是個了不起的人，雖然總是穿著發黃的背心和褪了色的短褲，但是你只要給他一根頭髮，他就可以查出這個人的地址電話甚至是上過的女人。陰暗的小房間是他的工作室，裡面所有的器材來自寶爺的贊助，對於化學和物理都有驚人的研究，電腦當然也是最先進的。長期躲在黑暗中做事的他，奇蹟似的卻沒有一點近視。他說他的眼球也是他的作品，至於詳細情形誰都沒問過。
我撕開牛皮紙袋，一張照片和一份清單，加上三顆子彈。寶爺不是個小氣的人，而是我從來不用超過兩顆。清單上寫明了日期在後天，我還有相當充裕的時間可以享受悠閒。我沒有馬上回到套房，騎著車來到一間咖啡廳。其實我不喝咖啡，因為我不懂得品嘗，在我看來咖啡的味道都是一樣。所以我點了一杯巧克力，我很喜歡巧克力，順口對我來說就已經足夠。我把自己埋入吸煙區的沙發椅，把資料攤放在桌上。一個中年男人的臉過度放大略為失焦，紅色的奇異筆劃過他微禿的額頭，坐落在他看似體面的西裝。我很喜歡看這種照片，陌生人的臉在我眼中看來都是那樣特別，表情看來是那樣的平常，或許正在臭罵他的司機，或許正在對哪個女人傻笑，絲毫不知自己的生命即將在後天結束。我略帶竊喜地笑了，這工作太有意思，滿足我幼稚的掌控權和窺視的慾望。
巧克力端了上來，沒有冰塊是我的吩咐，那總是喧賓奪主搶走了我的味覺。我啜了一口，還算順口。清單上寫滿了他的行程，一樣用奇異筆圈出了可能行動的時間，我挑選了他在家裡的時機，我不知道他有沒有其他的女人，至少死在自己每天見面的親人附近，就算是我給他的憐憫。
我不會過問他為什麼該死，我會給自己一個理由，第一次動手的時候我沒有恐懼只有疑問，為什麼人類會憎恨對方到這種程度希望他永恆地消失沒有呼吸？寶爺說每個人都有該死的地方，就是沒有觸碰到罷了。我的確不知道什麼樣的人最該死，所以我會說服自己討厭他某個地方。絕大部分，我會告訴自己這個人是我的父親。我看著照片裡的男人，和前幾個沒有太大差別，一轉眼就忘記他的長相。然後我認定這個人是我的父親，我開始忘記不了他的長相，接連幾天我都會夢見他的臉，只有一種表情地出現在我的眼前。或許就是他臭罵司機的臉，對我咆哮，或許是他看女人的色相，對我傻笑。然後我在夢裏無數次地開槍射殺他的太陽穴，卻無法停止。直到。
我熄了手中的菸，有個女人緩慢地走入我的視線。
「可以坐麼？」她悄然地問。
我轉頭看了一下四周還滿是空位，略帶疑慮地皺了一下眉。
「歐，對吧？」她挑動眉尾的樣子十分溫和，「是寶爺要我來的。」
一聽見寶爺的名字我就豁然開朗，「啊，天氣熱是吧。」
女人笑起來的樣子非常美，「我叫Ｏ。」
「我想我不需要妳，但妳很討喜，回去叫寶爺多給妳一點酬勞。」
Ｏ沒有說話，招了手叫服務生過來，點了一杯果汁。
「抽煙麼？」我把菸盒拿起來晃了兩下。
她伸手抽了一根，手指細長而且有力，我為她點燃。她抽煙的樣子很有味道，我假裝漫不經心地也點了一根菸，卻抽得很快。
Ｏ翻了一下桌上的資料，「這傢伙看起來很沒義氣，會打老婆，勾引二嫂。」
「很多該死的都是因為這些原因。」我的煙抽完了她的還在一半，索性開始喝起巧克力。
「人都很小氣。」她略笑，果汁送了上來，她暫時沒碰。
「自己的東西本來都會有個佔有慾，那是天性，也是浪漫。」
「浪漫？這樣的話最好。」她靠了上來，淡淡的煙味從她嘴裏竄出，「你喜歡浪漫，我會給你浪漫。」
果汁留在原地，水珠凝結在杯子上，而她走了。
果然夜裡我不斷夢見照片上的中年男人，回蕩著Ｏ的聲音：「沒義氣，會打老婆，勾引二嫂。」然後他的臉不斷放大，卻沒有變化，停留在一個奇異的表情。用同樣的表情毆打女人，或是粗暴地進入女人。左輪手槍的轉輪聲音很大，耳鳴、後座力、血液噴濺的聲音，但是他沒有停止地擴大，然後我醒來。後腦和頸子酸痛不已，全身出汗。
沒辦法再睡，我出去打算沖涼，遇見了胖子。
「還沒睡？」我拿著換洗衣物準備推開廁所門。
他搖搖頭，「見過Ｏ了吧？怎麼樣？」
「還行。」我簡短地回答，就進了廁所。
扭開水龍頭聽見胖子在外面喊著，「要搞就要快，這女人很棒。」
我想Ｏ是適合浪子的人，我從來都不是浪子，也沒有資格。所謂浪子是一個可以隨意玩弄也玩弄別人的人，他們沒有所謂感情這玩意兒，看順眼就可以扒開大腿插入，沒有接吻也無所謂，兩個人短暫開心就好。我總是太過於拘泥於感情，所以我寧可空白。深怕心煩意亂，也怕影響工作。畢竟這工作需要高度的專心。
2006年8月11日 星期五
［ 日記５］ 金庸。
阿Ｂ：
這幾天沉迷在復古遊戲金庸群俠傳中，什麼都不管了。
從六大派的踢館開始到圍攻光明頂，一直到最後的東方不敗和獨孤求敗。
超有趣的劇情，不愧是經典遊戲啊啊啊啊啊。
前天就是因為在衝遊戲才忘記睡覺，早上又載外婆去醫院。
整個要爆肝了，所以昨天終於很早就睡了，今天早上莫名其妙六點多醒來一次，
八點多又醒，一直掙扎到十點終於起來，又載外婆去醫院。
外婆最近身體不大好，又是高血壓又是糖尿病，現在又說腎臟有問題。
我看著她矮小的身軀，想起以前小時後我也是那樣的小巧地依賴著她。
現在我高她不只一個頭了，而她頭頂的白髮日漸稀疏。
每一次想到有一天她將會永久地離開，我都不禁會鼻酸。
每個生命都有終結，就連大衛先生也是。
所以我了解妳說不想幫撿來的甲蟲取名字，因為會有感情。
而感情在很多時候都是一種傷害。
就像有一天我即將會離開妳或是妳離開我，
對我來說都是很痛苦很難受的。
以後我要找間小的健身房，希望會費不要太高。
然後妳下了班還有力氣的話，就跟我去跑跑步啊，跳跳有氧什麼的。
臉色會好看些，對自己也有自信，妳以後要工作也比較好一點。
希望妳回家可以找到比上一份好的工作（應該還滿容易的ＸＤ）
真的很希望我的再一次大學生活會很好很好。
我可以三八的說一句：我想當班代麼？ＸＤ
2006年8月9日 星期三
［ 日記４］ carrie。
親愛：
昨晚掛了電話把村上的世界末日拿起來翻閱，一看就是兩個小時。
依舊睡不著，所以開始打俄羅斯方塊（創下新紀錄７７７）
醒在下午兩點半，洗了個澡，吃過稀飯。
轉了一下電視發現了一部好電影。
Carrie，翻成魔女嘉麗。2002電視版本。
主角是演瘋流美的那個又瘦又白又詭異的女生，查到她叫做Angela Bettis，德州人。
劇情大概跟MAY很像，也是說她（Carrie）在學校人緣很差生性害羞，
母親被父親拋棄之後，在宗教上找到寄託，狂熱份子。
但是誰都不知道她具有相當利害的超能力，應該也可以稱作黑暗魔法。
有個同學叫sue，很同情她，就叫她的男友陪她去參加畢業舞會。
那天她艷光四射，大家都過來像她表示友善，其實有幾個同學想要陷害她。
他們做票讓他當選舞會的國王皇后，在她接受頒獎的時候，
往她身上倒上一桶鮮紅的豬血，整個畫面開始變得血腥。
Carrie在當下認定所有人都是騙子，只是為了玩弄她才對她釋出善意。
所以她的超能力開始發作，把整個畢業舞會變成地獄。
最後只有１１個人逃出現場，其他的都被活活燒死。
最後回到家裡carrie才恢復意識，壓根忘記她到底做了什麼。
她躺在浴缸裏，呈現粉紅色的血水洗去她身上的豬血。
她的母親進來為她禱告，最後卻將她壓入水中要殺害她。
於是她也殺了她的母親。
有點混亂的劇情，最後的結局很妙。
carrie被sue救醒，開始換掉身分逃亡，影片結束。
留下了一堆問題給觀眾。
一般的是非對錯在這裡沒有用。
整體的配樂很精細，畫面很美。
這部片子原來是1976年的舊作，2002翻拍成電視板。
加上了特效和精緻的服裝，還有女主角詭譎的臉。
我沒看過1976，但是大家的評價都不錯。
飾演宗教狂熱的母親的，是high art的Greta，也就是Lucy原來的女朋友。
滄桑又墮落沒睡飽的樣子，在這部片變成了一個愛女心切又帶點詭異的母親。
演技真是好到沒話說！
和may一樣，畫面很美又帶點黑暗的色彩。
當然比起來我喜歡may多一點，質感問題。
畢竟是電視板，中間還夾雜了要進廣告的fade out效果。
運鏡也顯得比較粗糙。
說來說去，我還是覺得中文片名害了一部好電影。
may翻成瘋流美之活人生切，整個讓人感覺是一部搞笑的黑色電影。
事實上我並不覺得有什麼黑色幽默在裡面，倒是一種很悲傷而且很痛的感覺。
carrie翻成魔女嘉麗，一開始我也以為是青春少女電影，夾雜著可愛的魔法，
就像小魔女或是超異能快感（?）之類的片子。
講完電影了，好累。
上樓準備查影評的時候，接到學校打來的電話，
８月１８號有新生訓練。
學姊整個感覺很不專心，一直傻笑。
還要我問「那還有什麼事麼？」
她才說沒有，然後我就說好謝謝掰掰。真是不專業....
晚點再繼續打。
2006年8月8日 星期二
［ 日記３］ 故鄉。
親愛的Ｏ：
昨晚妳睡了以後，我找個幾個人說話。
一夜的時間是那麼樣的長，肚子餓到不餓，香菸香醇到苦澀。
我看了那本雜誌，提到每個成功人用了多少努力才換取現在的薪水。
看他們遙遠在天際的學歷。
於是我睡了一會兒，八點半起來和妳一起查榜。
結果並沒有太大的意外，只是科系和我期望的不太一樣。
我想這是命中註定，我必須要走上這一條辛苦的路。
我開始害怕我即將拿起畫筆作畫，也害怕我遇見的同學各各比我有才華。
但是這已經是第二次的機會我不會再放手，就是這樣罷。
我即將在妳的故鄉生活四年，去那個海灣無數次。
吃妳和所有人吃過或沒吃過的食物，牽手走過很多遍，
然後我們回台北罷。
要寫什麼生活規劃麼？
那應該就是和老嚴妳，不斷不斷地相愛下去，
作一個專業的設計人罷。
妳多存點錢，等我創業失敗時可以救助我。
目前當下的困難是：媽媽那一邊啊。
不想再去想，會沒事的。
妳的辭呈寫好了麼？
歐。
2006年8月7日 星期一
［ 日記２］ 市場。
ｄｅａｒ：
昨晚掛了電話稍微睡了一下，結果在半夜兩點半意外地醒過來。
睜開眼睛發現有一大片黑色的影子，以蜘蛛網的形狀蓋在我的眼前。
現在想想其實沒什麼，當下我嚇出了一身冷汗。
我是膽小鬼啊...所以我起床把燈打開來，翻來翻去還是睡不著，
但是眼皮好重，畢竟那天只睡了四個小時。
所以我開始打俄羅斯方塊。
打到三百多分（也就是消去三百多次= =）我終於撐不住眼皮而睡去。
早上妳打電話來叫我，我又翻了個身想賴床。
外婆又打了電話來叫我出門，我想沒得賴了，只好正式起床。
然後載外婆到醫院抽血、作尿液檢查。
大概十分鐘就好了，後來又陪她去買要拜拜用的水果。
傳統市場真是一個狠奇妙的地方。
有朝一日如果我爬得起來的話，我們再去盲拍一陣吧。
有很多各式各樣的婦女，攤販叫賣的方式也不同。
外婆一攤一攤地問「這個怎麼賣？」
有的人會直接了當地回答，屁股還黏在椅子上。
有些會刻意說成兩斤的價錢，讓你買少的時候會有撿到便宜的錯覺。
有人會說完價錢，還附帶一句這個很新鮮或是超好吃之類的評語。
走來走去走了很久，我手上的塑膠袋越來越多。
原來破壞環保的地方就是這裏！
放眼望去幾乎沒有人自備購物袋，政府實施的規定在這邊似乎是沒有用的。
大家的手摸完了雞肉豬肉再摸鳳梨芒果最後又跳回高麗菜白菜。
各種氣味飄來飄去。
這樣一趟下來，外婆就花了５百多塊在買水果上。
剩下來的零錢變成我的跑路費。我死命撐著眼皮終於有了代價..
其實也不是這樣說，其實陪外婆去買菜去看病都很有趣。
不然她一個人要在大太陽下走好久好久，加上她腳又不方便。
我唯一能做的應該就只有這樣（還有好好唸書考國立大學啦，這我辦不到）
回到外婆家，先吃了幾塊蘇打餅乾，然後外婆弄了饅頭夾蛋，
後來又吃了一塊鄰居剛做好的「偶櫃」←台語，中文怎麼打啊？芋頭糕？
之類的，很好吃，裡面還有包菜脯。
然後她又要去聽那個日本人來騙錢的東西。（妳看看你們日本人= =）
就是先從小群的開始騙起，妳只要去就可以有東西拿，（諸如洗碗精、洗衣粉、麵線等等之類的家庭用品）
然後開始跟妳推銷所謂的養生產品（按摩的、吃的、藥）
少則數千元，大則上萬元不等。
那些老婆婆們，有一種拿了人家東西很不好意思的感覺，所以大部分都會買。
而且還會做免費廣告，有好處大家拿，所以去的人越來越多。
等大概一個月左右，那個地方就不見了。
因為他們又跑去下一個定點用一樣的招數，不過很快地又會回來。
從我國小開始就有陪外婆去過一次，今天載她去，發現現在居然要入場費２０元。
唉，這些人實在是很夭壽耶。
我媽跟外婆講了幾百次叫她不要去，但我想外婆一個人在家裡也很無聊，
就去聽聽出去走走也好，但是不要買啊！
（聽說外婆在那邊也買過幾萬塊的東西...不，是垃圾）
回來以後我就沉沉地睡著了（早上九點半左右）
一路睡到底，什麼夢都沒有做，來到下午四點。
持續賴床賴床到....六點！！！
我想今晚應該又是不眠夜了.........
明天就要放榜，我的未來會在哪裡我想應該很清楚。
但是就怕有意外，「什麼事都有可能～」←出自食神
好緊張啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～
2006年8月6日 星期日
［ 日記１］
親愛的嚴：
我終於開始為妳打字，
從今天開始如果我的倦怠期沒有消失太快，這日記會持續大約半個月左右。
妳最好上班多一點，否則電話一講我也沒什麼好寫的了。
有幾百年沒有寫日記這玩意兒，我很喜歡開頭的親愛的、ｄｅａｒ、ｍｙ ｌｏｖｅ之類的稱謂，
那感覺很貼近，就算是電腦的方正字體也可以很有感情。
今天我早上五點才躺在床上，翻了幾頁妳借我的書，沒有玩俄羅斯方塊，睡著了。
早上九點，被大衛先生吵醒了，我無奈地刷了個牙，把妳的書看完了。
然後消化ｂｂｓ的文章，其實ｂｂｓ對每個人來說都是一種很可怕的毒癮。
一旦妳一天沒有上線，第二天就會發現累積起來的文章有上百篇之多，
雖然沒有一定要把它們看完還要發表感想，只是那對於一個人的惰性也有相當的鞭策的味道。
所以我通常會把它們全數消化完畢才有一點安心感。
然後我吃了稀飯，這東西真棒。
如果沒有配菜我可以吃兩碗吧。
媽媽把我從新竹帶回來的貢丸和蔬菜、山藥一起煮了。
草草吃完了一碗，我就上來寫「歐」。
寫了兩段又晃去ｂｂｓ，剛剛又寫了兩段。
寫歐的衝勁減低了一點，目前只是一個空檔，
我還真不知道該怎麼填滿它。
晚上媽媽要求我陪她去東部走走，一方面我想著的是我的煙癮，
一方面是想著妳，再來又想到學校的事情讓我心煩意亂。
我真覺得我長大了一點，脾氣因為妳而改變了很多。
雖然還是像個小孩子一樣喜歡打電動玩賽車自以為很帥。
有時候覺得我們在一起是一種很美妙的契合。
我想起了我和ｐａ說「放心吧，我們會在一起幾百年都不會分手，妳安啦！」
那麼閃光的話從我的口中說出來（而且還是對ｐａ）真是找死。
現在的我們是那樣的ｊｕｓｔ ｆｉｎｅ。
剛好到我都想要席地而坐然後輕輕摟住妳的肩頭，砌一壺茶，
一起點一根菸，緩慢而矯情地沉默著。
妳說妳有了煙癮，一種習慣的點燃。
我私心地覺得兩個人一起抽煙的感覺好極了，但還是希望妳不要像我一樣抽太多。
寫到歐和Ｏ的事情總是讓我更加想念妳，擁抱的感覺和妳厚實的嘴唇。
那個下午靠在妳的懷裏睡了三十分鐘，兩個人就是如此的安心而又信任著彼此。
現在九點二十分，妳還沒下班。
我也要繼續努力去寫「歐」。
希望妳有吃晚餐，今晚早點睡吧。
明天我得載外婆去做身體檢查，我是孝順的好孫女：）
真的開始寫日記的歐。
2006年6月23日 星期五
獨身。
已經是那麼久，習慣於一個人的體溫。
多久沒有和大家討論班上的八卦，那個誰又跟誰在一起，
誰又是敗家女，又是癡情漢或是花心鬼。
所謂同學這黨事已經消失在我的生活，
沒有急忙穿上衣服連思考配色的時間都沒有，就得衝去教室，
或是擔心沒有人要跟我一起坐。
上課偷瞄正妹，或是昏昏欲睡，或是擠進去炸開一般的餐廳，
走過宿舍那長到腿斷掉的樓梯，哀怨今天難得去上課卻沒有點名。
煙霧瀰漫的房間，打著麻將的右手，刁著菸的左手，
蜿蜒的陽明山的夜路，連路燈都失去作用。
考試前的ＭＳＮ丟題目，三不五時的夜唱。
我已經和社會脫節，快要忘卻如何說話。
或者善意的微笑，只覺得每一個人看著我的眼神是那樣陌生，
究竟我已經是全身長滿瘡疤或是已經滿臉頹喪？
逐漸不去在意頭髮的長度，或是穿上什麼樣的顏色會讓自己有些新鮮，
出門就是短褲踢恤外加夾腳拖，隱形眼鏡已經幾個月沒有戴上。
我已經空了。
對於社會對於人群，我只能咋舌。
2006年6月12日 星期一
測驗。
大家說準，我想是因為她說的都是好聽的話，
看起來格外順眼ＸＤ
喜歡就拿去測測看吧！
http://www.parttimelove.com/assessories/ninetype/paper1.aspx
我是這個，
愛情那邊...讓我很爽快ＸＤ
付出型（和藹慷慨，富同情心）
您是外向、快樂、活力充沛、友善、自信、討人歡心，尤其是樂於助人。
您自願為他人提供時間、精力及物質，而且您所贈送的禮物總是經過精心挑選。
您的世界是以人際關係為主，面對別人的需要和感覺有天生的同理心，能調整自己以迎合他人的需要。甚至更徹底地成為別人想要認識的那種人。
您會因應不同的人而有不同的表玩，卻不帶任何欺騙成分。
優點：
您會給他人無條件的愛，讓人覺得溫暖。對別人和善，並且經常給別人鼓勵。
缺點：
當人們對您的不斷付出不以為意，或是視而不見時，您會表達出強度足以震驚他人的情緒或憤怒。
愛情：
專注於一對一的關係，一旦選定和某個人交往，會以精心設計又而深具誘惑的手段攻擊目標，直至「追到手」為止。
您對自己能讓人人都想和您成為情人的能力感到洋洋得意。
「我能讓每個男人感覺自己就像個國王，即使只是共處一夜。我能讓他因為我拿酒杯的特定方式，就永遠都忘不了我。若這是一段較為長期的關係，我會深入調查他所喜歡的一切，驅使這個人上癮。」
安定方位：自我型
在安定的狀態下您會增強情緒的一面，有從親密關係中抽身而出的傾向。
壓力方位：挑戰型
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得專制、易怒，最後勃然大怒。
不願遭受控制的慾望會擴大至對自由的渴望，為了維護自己的立場，以平常不曾表現過的方式去抗拒他人的要求。
建意：
注意個人的成就及價值
告訴別人您的需要，並讓他們為您而做
注意「多重人格」的衝突
最渴望：被愛，被別人需要
最恐懼：孤獨，不被喜愛
最難達到的美德：謙卑 (Humility)
最難克服的執念：奉承 (Flattery)
↑這一塊好準噢...
2006年6月7日 星期三
Closer | 偷情
首先，我想請嚴格林看到這篇文章不要想太多，
只是我看完了大家的影評之後有點感想。
Ｄａｎ在愛情中是那樣的不成熟，憑著自己的高超甜言蜜語和放蕩不羈的神采，
無法正確地安處於一個人的身邊。
在Ａｎｎａ的鏡頭之下，他是那樣充滿自信卻又帶點痞樣的神情，
所有人在那一刻都被他征服。
Ａｎｎａ的白襯衫配上高挑的身材，緩慢靠近的嘴唇，於是火花在那一刻併發。
Ａｌｉｃｅ一眼就看出來的不自然，於是眼淚在Ａｎｎａ的鏡頭下成型，
非常非常有張力的一張照片。
Ｄａｎ在Ａｎｎａ和Ａｌｉｃｅ之間游移不定，其實只是一種心有不甘的狀態。
就和我一樣。
最後Ａｌｉｃｅ終於擺脫了一切，丟下了原本想要和他一起回紐約的心情，
收拾全部的愛，連一個真正名字都沒有給他的狀態，悲壯的宣告著那一句：
「Ｉ ｄｏｎｔ ｌｏｖｅ ｙｏｕ ａｎｙｍｏｒｅ。」
終於Ｄａｎ嘗到了痛。
而我也在那一通電話裏，清楚聽見椎微小而痛楚地那一句：「太遲了。」
一瞬間很多東西閃過眼前，我是那樣病態地愛著她。
我喜歡看她吃醋的樣子，喜歡逗弄她的眉心，只因為我知道她不會離開我。
直到太遲了。
其實我就像是Ｄａｎ，不成熟地愛著，無法忍受背叛卻又背叛。
於是所有人都遺棄了我，包括真正愛著我的女人。
直到現在。
2006年5月27日 星期六
黃大胖。
嚴格林回家鄉的晚上，九點二十分，
我遺忘了今天是禮拜六，校園空蕩蕩，
自以為避開人潮地跨上嚴格林的大震，
畫過那一個半圓形來到七十一，
買了個五十五元的控肉便當和一罐可口可樂。
在半山坡上遇見黃大胖正在追逐附近的小黃狗，
像是在搭訕著「唷，小姐，唷，小姐。」那一副憨厚的色樣。
於是我叫住了牠，牠跟著我上樓梯，鼻子動啊動，
對著我手裡的便當伺機而動。
我在房間裡把微波的飯團配著難笑的日本節目擠入食道，
出門丟垃圾時點了一根煙，到了樓上就看見黃大胖在等我。
我搓揉牠略帶油膩的黃毛，牠露出舒服的表情，
我默默地對著樓下發呆，想起嚴格林從最下面走上來的樣子。
夜裡或是下午，我和嚴格林出門時若是見到黃大胖我都會特別興奮。
一定要和他坐在樓梯上搓揉牠的黃毛才肯罷休。該怎麼說，黃大胖對我來說是個憨厚的好朋友。
對於每個人都很友善，下樓梯的時候全身的肉都在飛揚，簡直就像要滾下樓梯的黃色肉球。
黃大胖家的隔壁住著一隻花小貓，肥茲茲的，眼睛閃亮亮的，一副聰明又自大的樣子。
他們總是對看很久，花小貓不斷發出挑釁的叫聲，而黃大胖只是眨動著好奇的眼睛晃動著尾巴。
我抽完了煙，再一次摸著黃大胖寬大的額頭，
「晚安，黃大胖。」
等嚴格林回來再一起來看妳。
2006年5月18日 星期四
2006年4月29日 星期六
Ｈｏlｌoｗ。
我曾經是空心的，就像空心菜一樣。
那孔隙逐漸地，像植物的莖，水分悄然地緩慢爬上頂端，
然後就像是煙頭上的火花，發出最後一聲喘息的呻吟死去。
於是我在整個夜裏未曾闔上眼睛，睡眠超過１２個小時之後吞下便利商店的４５元便當。
打了幾個飽嗝抽一根香菸，喝自己煮的開水。
血液裏跑著防腐季和尼古丁，越來越重的腦袋和越來越輕的體重相互地壓榨著。
如今我睡眠的時間一樣超過１２個小時，
但是身體裏面填滿了一種像是ＬＳＤ的藥劑，昏昏沉沉的發出童稚的聲音，
向我身邊的女人用尚未刷牙的臭氣說早安。
然後擁抱了一會兒，喝了一大杯的溫開水，煙癮越來越輕，而體重越來越重。
回到那陰暗的小套房，那陪伴了我無數的失眠夜晚，
承受了我多少苦悶文字的鍵盤，滿載我空虛寂寞煙灰的木頭書桌，
白牆上擠壓我迷亂黑暗瞳孔的巨大的「椎」。
舖上了灰塵，用海綿洗去。
「我想回家。」我對妳說。
而我們彼此都懂那個家不是只有彼此家人的那一個廣大又乾淨的別墅。
一個默契的微笑，剪刀石頭布。
最後我們淋著一個小時的大雨也要回來這個曾經有妳四年光陰也瀕臨失眠的套房，
妳的薄荷，妳的蛀牙，妳的一切的一切都將歸屬於我曾經空洞的身體。
伴隨著我的智齒和我的脊椎妳的脊椎，我的左邊妳的右邊。
鮮少接吻和做愛的現在，我已經不會再是一個空的人。
夜裏在馬桶上偷偷點了一根香菸和村上的文字卻又驚醒了熟睡的妳。
妳的皺眉，我想用我的擁抱和親吻熨平。
一起開心地看重播上百次的電影，看充滿生活知識的日本節目，
做我們愛吃的早餐，炒出一盤甜美的高麗菜，妳帶回來的青蛙撞奶，
偶爾鬧脾氣的口角，一口被妳禁止的香煙，全身赤裸的共浴。
我們回家了，就在這一個既安心又溫暖的家。
2006年4月8日 星期六
又被點名了。
（來自老黃）
【１０＋１＋５遊戲玩法】
１）請列出１０樣最想做的事(長期/短期均可)。
２）＋１被點名的人除了要回答別人的問題，還要在最後多出一道題目。
３）＋５再點５個朋友，順道去他們的日誌留言，告訴他們去點名了。
●１０樣最想做的事(長期/短期均可)
０１ 學業順利
０２ 賺大錢
０３ 在房間放肆抽煙
０４ 縮胸
０５ 讓嚴格林快樂
０６ 擁有流線肌肉線條
０７ 組個樂團表演給嚴格林看
０８ 攝影頂呱呱
０９ 養杜賓
１０ 搬新家附有陽台和超棒的復古沙發還有好房東可以幫忙處理垃圾
●＋１的問題累積
Ｑ：心目中的對象是誰？！
Ａ： 嚴格林，但是事實上還有很多國內外性感女星
Ｑ：如果你的家人跟男／女朋友一起跌入海，你會先救誰？
Ａ：先看有沒有鯊魚再說
Ｑ：直到現在有哪幾首歌，最能感動到你？
Ａ：我是愛哭鬼（舉手）
Ｑ：如果你有多拉Ａ夢，你想要他什麼法寶？
Ａ：百寶袋任我挑
Ｑ：看漫畫的人為何看漫畫？不看漫畫的人為何不看漫畫？
Ａ：個人喜好問題。
Ｑ：想戒掉的小毛病或習慣？
Ａ：咬指甲，壞脾氣
Ｑ：人生對你而言最重要的事情什麼？
Ａ：錢＆愛
Ｑ：哪部作品是從開始愛上後到現在還是很喜歡？
Ａ：王家衛和陳果的電影，村上春樹的書
Ｑ：覺得目前為止做過最有意義的事情？
Ａ：遇見嚴格林
Ｑ：哪一件事情讓你永生難忘？
Ａ：好的壞的都有太多需要記憶。
Ｑ：如果還有來生，要當男生女生？
Ａ：當公狗，四處放種
Ｑ：大頭貼/視訊/數位像機/手機，最愛用哪一個拍?
Ａ：傳統相機
Ｑ：寫到這...你累了嗎= =?
Ａ：還好，倒是嚴格林在看電視會影響我
Ｑ：學校合作社爛不爛?(要說哪間學校)
Ａ：不會爛，但是我覺得世新比較好吃又便宜
Ｑ：你累了麻？
Ａ：鬼打牆噢這題目
Ｑ：情人節怎麼過?
Ａ：吵了架後，晚上去看電影（嚴格林代為回答）
Ｑ：最喜歡線上哪部卡通？
Ａ：線上？線上卡通不好看
Ｑ：如果在30分鐘內會死去，最想做的最後一件事？
Ａ：寫遺書交代遺產然後讓嚴格林進入在極樂中死去
Ｑ：最喜歡傳給你這個點名遊戲的人哪ㄧ點？(沒喜歡的地方就說討厭的吧= =+)
Ａ：不熟，但是是我認識的射手座裡面最正的一個（是嚴格林的老友老黃小姐）
鈺菁問的問題～
Ｑ：最喜歡什麼樣子的手機歡迎光鈴?
Ａ：總之會是有意義的，聽了就懂。
小歡說～
Ｑ：如果時間可以再重來一次，你最希望做什麼？
Ａ：去唸朝陽
大美女文瑜問~
Ｑ：如果朋友和情人衝突，你要站再哪一邊？
Ａ：搞清楚原因再說
我問~
Ｑ：聽過最好笑的笑話?
Ａ： 我笑點太低了
LV問~
Ｑ：請問這輩子最快樂的回憶是什麼？
Ａ：目前為止，有嚴格林的絕大部分都是發自內心的真正快樂
蔥問~
Ｑ：你最想成為哪個名人？
Ａ：我，以後我會是名人的。哇哈哈
小妹問
Ｑ：你會想繼續陷害別人嘛?
Ａ：我從來都沒有陷害過別人啊…我是大好人耶
好好笑問~
Ｑ：你喜歡吃香蕉還是西瓜呢?
Ａ：沒有特別愛，但是夏天要到了所以是西瓜，香蕉好甜
Ｑ：多久拉一次屎??
Ａ：月經來了所以今天兩次好爽
Ｑ：戀愛次數??
Ａ：不重要，每一個人都是我的第一次
笨笨問
Ｑ：＂愛情＂你會想到什麼？
Ａ： 發自內心地笑
小芮問
Ｑ：交”心”ｏｒ交”ｆｕ”
Ａ：Ｆｕ，有ｆｕ才會有心
比賽問
Ｑ：比較喜歡山還是海？
Ａ：海，但是我不喜歡喝海水，沒有體力爬山
狗狗問
Ｑ：我要問現在在回答問題的你，覺得傳給你這個問卷的人，有哪些缺點呢？
Ａ：老黃，妳很正不可以單身啦！
呆竹問
Ｑ：喜不喜歡我嘛（轉圈圈）？
Ａ：妳是誰= =?
Ｑ：我的優點？（實在不知道要問什麼）（請自行代換成傳問卷給你的人）
Ａ：我不知道耶，不過聊過幾次天覺得是很溫暖的人
溫爺問
Ｑ：試著打一首油詩，格式不限。
Ａ：
我愛嚴格林好多
嚴格林好想上我
上不到我她難過
其實都怪我害羞
老黃問
Ｑ：最愛的一本書, why?
Ａ：村上的大部分都很喜歡。
反正絕對不會是最近買的索多瑪１２０天（一整個後悔）
嚴格林問
Ｑ：有一張圖片，太陽被海平面切了一半，妳認為這是張日出還是日落的圖片，為什麼？
Ａ：日落，因為總覺得會很美，一向我都認為一個終結會比一個起始美麗。
夏歐比問
Ｑ：覺得會撒嬌的男朋友／女朋友好不好？
Ａ：
點名！
１小紅２ｐａ３壯４ｋｉｋｙ５在水一方６裏飄７密卡口小姐
我多點了 沒辦法 誰叫你們大家都投入無名的懷抱了..
2006年4月4日 星期二
孩子，
親愛的，今天是妳第一天上班面試的日子。
由我獨自一人面對這孤獨的房間，呼吸落空的空氣。
一直以來，我都是一個孩子。
一個會拿著玩具槍出去買飯的孩子，
一個會賴床撒嬌的孩子，
一個會在電話裏說好無聊要妳回來的孩子，
一個成天喊著肚子餓的孩子。
妳總是細心地照料我的生活，擔憂著我從來沒想過的現實層面。
親愛的嚴格林，妳是那樣巨大地佔領著我的生活。
在我的豐盛早餐之下看見妳滿意的笑容，
在我細心照料之下看見妳痊癒的紅潤臉色。
我是那樣害怕著地愛著妳的一切，更是那樣深深恐懼著我們即將消失的美好。
妳即將走入社會，關於稅金關於房租的壓力將像是雨滴一般地落在妳的肩頭，
而我卻還是個剛入大學的孩子，天真地準備享受社團和同儕之間的八卦話題，
妳的人生已經進入下一個轉戾點，我的人生才正要開始。
我會收拾好我浪漫主義過了頭的心理，
為了妳要迎接更加理性的現實。
在妳正式開始上班之前，我也會開始勞動身體，
一起用微薄的薪水為彼此的生活找到新的平衡點。
我們不再是那樣單純著每天想像著該如何揮霍無數的光陰，
而是準備摩拳擦掌地賺取金錢達到我們夢想的旅行，
就這樣繼續下去吧，沒有什麼可以打倒我們的。
這個孩子，比妳想像中的還要堅強太多了。
人的潛力是無窮的，妳等著看吧：）
2006年4月2日 星期日
廢。
自從我把我熱烈的愛，輸給了椎之後，我就一敗塗地了。
經過了接近一年的自憐自艾，中途欺騙了一個我完全不愛的女人，
並且上了床無數次地穿刺她的體內，那不就是性嘛，我負擔的起的。
然後大學的第一個學期開始學會不睡覺一整個夜晚，
瘋狂地把所有破爛的思想丟出來，然後繼續舔著自己沒有人愛的傷口，
連續一個禮拜的翹課，甚至極想看血液從手腕流出來的樣子而提起刀片。
然後遇到一個女人把我吞食之後嘔出，也把我所有的不堪放大到極致。
最後終於我開除了學校，逃了出來。
也逃出了所有的監牢我遇見了嚴格林，
於是我貪婪地吸吮著她所有放射的愛戀還有生活的全部。
當了三天的攝助我嚷嚷著學不到東西最後放棄，
其實只是因為討厭早起而且腰酸背痛。
我沒有一樣工作能做超過三天。
只會自顧自地找了很多的理由來說服自己也企圖說服別人，事實上所有的人都看在眼裡。
我的女人面臨了應屆畢業生的種種問題，我無法減輕她的負擔卻只會更加使她痛苦，
這些日子來我做了什麼來報答所有人對我投擲的愛？
我開除了學校，每天睡到１２點鐘，唯一動腦的時刻就是想要吃什麼，
然後吃飽飯繼續落入床鋪睡了午覺，然後又再次吃飯，
看電視或是看片或是ＭＳＮ於是又是凌晨，然後第二天重複。
或許再洗澡的時候把洗面乳倒到頭上洗頭，或是發狠地花五百元買了一本書，
或是浪費了好幾小時為了抓一部電影，然後頭昏腦脹最後呼嚕嚕入睡。
我的夢想是什麼？
我拍出來的作品根本不算什麼，
我的才能根本不算什麼。
我只是個廢物，是個懶蟲，所有的神經都被一個懶字佔據，
吃掉我的所有精力，讓我在起床沒幾分鐘又想睡，
然後一天又一天的重複，並且找盡所有的理由來說服自己很聰明很厲害只是不努力。
真她媽的可以去死了。
2006年3月15日 星期三
歐比。
我叫歐比，是個女人，更悲慘的是，我只能愛女人。
一天要抽１６根香菸，這是一個整數對我而言。
我已經殺了８個人，在上帝創造了人類的七天。
報紙上給我一個名字叫夏威夷刺客。
其實我沒有刻意要自己穿上花襯衫，
只是恰巧在我第一次殺人的時候我穿著花襯衫，
而又是那樣倒楣的被人發現我第二次殺人的時候忘了洗衣服。
所以我想這是一個宿命，就是一個美麗的錯誤。
上帝是要一個穿著花襯衫的女人去毀滅一些不該存在的人。
第一次殺人是在七天之前，
抽屜裏的香煙煙盒累積到一個極致了，炸開一般地要求我釋放他們。
所以我提著整個抽屜，穿著夾腳拖鞋和花襯衫出門到垃圾，
然後耳機裏的ＭＰ３播送出一首Ｓｗｅｅｔ ｄｒｅａｍｓ。
剎那間我覺得整個靈魂都開始顫抖了，所以我舉起那一把左輪手槍。
Ｂａｎｇ
很簡單，一個人無聊的人生結束了。
抽屜裏火紅色的煙盒也像是真正的解放開來一般，滾落在那個人鮮紅色的腦漿中。
那畫面美極了，而我徹底地在那一刻達到高潮的筋攣。
眼神渙散地作著每天的工作，直到我解放了一切就像是解放了三年沒有排泄的小便。
爽快極了。
隨機抽選一個該死的傢伙，因為每一個人都該死。
就算不是我殺的也可能因為任何原因就在一瞬間消失了。
唯一不同的就是在每個人腦袋裏的記憶罷了。
於是８個人在他人心目中的印象測驗完畢。
看來是沒有太多不同，因為報紙只有在我殺下一個人他們才會再次出現。
他們是因為我而存在的。
排排站的樣子像極了在跟我調情。
多性感的表格。
「我知道妳是那個什麼夏威夷的蠢蛋，來幫我殺人吧。」
這個人是自己來敲我的門的，看起來像是１２歲的一個女人，
事實上她的眼神中滿是社會的現實。
我欣賞她正如她欣賞我一般，所以我開始幫她殺人。
「一個因殺戮而快樂的人是無法被接受的。」她為我戴上面具時這麼說，
「就像我們只愛女人一般。」
「所以繼續殺吧，殺到被認可為止。」
再一個吧，每當我扣下版機的時候我就這麼想，再一個就可以真正快樂了。
--
這一篇是我半夜睡不著想的劇本，
好好笑啊啊啊啊啊啊啊，
飄大我需要妳，讓妳的黑暗感召我吧！
2006年3月11日 星期六
乳房。
形狀在我手心裡成形，靜默的呼吸著。
一個空了的蛋殼似的蠕動著焦躁不安的情緒。
是握不住的，沒有什麼能夠釐清的一種慾念在向上衍生。
舌尖變成一種利器，劃破妳的神經組織，
而妳開始顫抖地咆哮，微弱的征服慾望，掌心裡飛劃出火熱的線，
纏繞著我的手指於是登堂入室。
那個夜裡我無法闔眼，在長期的安逸睡眠之後。
雪白的日光燈光之下，皮膚看來是那樣的死寂，
而妳的眼皮之下緩慢滑動著的眼球看來是那樣神秘，
我悄然地將手指爬上妳的臉頰，像是窺視一般地觀察妳略顯的那顆眼珠，
渴望將我的影子淡化般地進入妳的夢。
「怎麼啦？」妳眼神迷濛著，口氣卻滿是溫柔。
「我睡不著。」皺眉，然後習慣性地撒嬌口吻。
妳胡言亂語地回答了問題又說了探索頻道才看的到的資訊，
最後又自己推翻掉讓我覺得好好笑。
終於在黎明來臨之前我把自己丟入睡眠，在妳溫暖的乳房之下我埋葬我的清醒和我的髮絲。
某個夜裏我由後方將妳環抱，手心裡鼓動著妳的心跳。
而我終於了解那部電影裡的一種溫暖感動是那樣深奧而又讓人不得不發出一種溫柔的低吼。
是那樣幸福而又那樣愛戀著妳的身體聲音和妳的吻。
在妳的乳房上我試著留下我的手印，像是被畫押一般的想要蓋上鮮紅色的指紋，
那是一種契約似的誓言，我是妳的正猶如妳是我的一般清晰地印記。
在妳的左胸，那細膩的皮膚上我留下我的掌紋和我的觸感，
隨著溫暖而平穩的心跳，我的一切就在妳的呼吸之中，
包括妳溫柔滑動著的眼珠。
2006年3月9日 星期四
被點名。
遊戲任務：被點名的在自己網誌寫下答案，然後再出一個問題，之後丟給5個人。
1.如果看到自己最愛的人熟睡在自己面前你會做什麼?
（＊）觀察她眼球變化。
2.寫出自己最愛的歌，然後寫出為什麼?
（＊）
3.當你不知道要穿什麼顏色的衣服時你會選什麼顏色?
（＊）綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠綠
4.2005年你最後悔的一件事是啥咪?
（＊）沒有好好唸書。
5.如果有一天你變成動感超人還會發出動感光波但是你很醜，你會不會繼續維持世界和平?
（＊）拯救正妹要他們親我一下。
6.你曾有過最感動的事情是什麼?
（＊）遇見嚴格林。
7.你比較喜歡爸爸還是媽媽?不可以說都喜歡或都不喜歡為什麼?
（＊）媽咪，因為我戀母。
8.你最想擁有的5樣東西是?
（＊）錢、正妹、壯身體、香菸、錢
9.如果給你一個機會可以去世界任何一個地方你會去哪裡?
（＊）斐濟。
10.你喜歡〈暗戀〉的人是誰?
（＊）嚴格林女王。
11.如果時間能倒流，你希望回到哪一天?
（＊）某一天吃早餐的時候，那麼或許我就不會打她。
12.相信TRUE LOVE會發生在自己身上嗎?
（＊）ture love makes me sick.
13.和異性抱抱的時候身體會有什麼反應?
（＊）也太噁心了吧，抱啥小，別看我可愛就想吃我豆腐。
14.覺得自己最大的優點和缺點是啥咪?
（＊）優點：長得很帥 缺點：長得太帥了
15.10年後你的生活是怎樣的一幅畫?
（＊）揮灑著億萬美金外加正妹陪坐。
16.你覺得和傳給你的人做朋友怎樣?
（＊）她已經不是我朋友，她是我女人：＄
17.如果世上所有人都背叛你 捨你而去你打算怎麼辦?
（＊）拍下每一個人厭惡的表情。
19.如果身上沒錢又求助無門，你會怎麼辦?
（＊）賣手指。
20.在你生活中最不可缺少的人事物是什麼?
（＊）人：嚴格林 事：嚴格林 物：嚴格林
21.將來你有錢你想創什麼業?〈就是開店的意思啦〉
（＊）菸酒行、ＳＵＢＷＡＹ、百視達
22.2006的目標和規劃是?
（＊）恩哼，你們都知道的。
23.如果明天是世界末日，你有什麼打算?
（＊）做愛到死。
24.最近敗家，敗的最愛的是什麼東東?
（＊）煙。
25.初吻對象?年紀?地點?
（＊）名字不能說，１２，我家：＄
26.我帥〈美〉嗎?〈傳給你的人〉
（＊）我女人怎麼可能不正，拜託。
27.如果能化身成卡通人物，你想當什麼?
（＊）Ｌ。
28.如果你能變成透明人你想做什麼?
（＊）偷看正妹洗彭彭。
29.如果你在人生遭到極大失敗你會怎麼辦?
（＊）抽很多的煙，罵很多的髒話。（平常好像也是= =）
30.自己的怪癖〈舉出五個〉
（＊）想不出來啦，幹。
31.生平做過自認為最偉大的事蹟是?
（＊）尚未。
32.如果你知道下一個鐘頭就要被殺了你會怎麼分配這一個小時?〈分兩個部分〉
（＊）奪魂鋸看太多了噢，不過我應該會跟嚴格林做Ｎ次愛。
33.你想去哪跨年?
（＊）紐約!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
34.你最喜歡的飲料?
（＊）可樂、老人茶。
35.最久的午睡是幾小時?
（＊）很少睡午覺...
36.當你看到你很想去追的理想對象被別人追走時...你會幹麻?
（＊）祝福啊，等著看是否比我帥。
37.當你最愛的人同時讓你恨他最深，你會怎麼做？
（＊）恨比較輕鬆點。
38.從小到大所做過最糗的事是?
（＊）尿褲子。
39.睡覺是會流口水嗎?
（＊）很少。
40.神燈給你三個願望...你想要什麼願望?
（＊） １.錢錢錢
２.●●會ＯＫ
３.嚴格林幸福快樂
41.如果你在真的很喜歡的人面前，連續兩次跌倒在同一灘爛泥巴裡面，你會怎麼做？
（＊）傻笑。
42.你覺得我是個怎樣的人（發給你的人）
（＊）宇宙無敵大正妹，不要再深陷一斤無間地獄了。
43.你喜歡的人是怎樣的人？
（＊）尖下巴。
44.這一秒你（妳）最想做什麼事？
（＊）在房間抽煙。
45.有沒有作過春夢？或是特別的夢？（請簡單描述）
（＊）跟莫文蔚的春夢。
46.如果哪天發現你情人以前是同性戀會怎樣？
（＊）本來就要是啊= =
47.最想做什麼殘忍的事情?
（＊）我是個好人為什麼要殘忍？
48.最想和誰發生一夜情？
（＊）莫文蔚、ＡＪ、ＪＬＨ、ＣＡＲＭＥＮ、ＥＬＶＡ、、、詳見相簿（我的女人）
49.這份問卷你最不想讓誰看到？
（＊）我坦蕩蕩。
50.如果算命仙說你的命不好，你會怎樣？
（＊）呸妳個烏鴉嘴！
51.如果不小心吃到一整隻完整ㄉ蟑螂...你ㄉ反應是?!
（＊）對嚴格林大哭。
52.最近讓你覺得最幸福的事情是什麼?!
（＊）嚴格林嚴格林嚴格林嚴格林嚴格林嚴格林嚴格林嚴格林嚴格林嚴格林嚴格林
53.距離你上一次貼心的舉動多久了?! 是什麼?!
（＊）昨天整理房間～
54.交往過幾個男（女）朋友？
（＊）多如天上繁星～
55.喜歡哪類型的男女生？
（＊）正妹、尖下巴、有腦袋
56.最愛吃什麼樣的夜市小吃??
（＊）章魚丸、紅豆餅、粉圓冰
57.你所謂幸福的定義是什麼?
（＊）嚴格林嚴格林嚴格林嚴格林嚴格林嚴格林嚴格林嚴格林嚴格林嚴格林嚴格林
58.如果遇到很喜歡的人會想告白嗎?為什麼?
（＊）會，被拒絕就算了，掰伊。
59.最想對你的前男(女)友說什麼話?
（＊）對不起，謝謝妳三年來不停止的愛。
我鼻要點名了，想寫的來留言跟我拿題目。
架捏～！
2006年3月1日 星期三
我們。
我們花了很長的時間擁抱對方，互相傳達體溫，使之達到平衡，
撫摸彼此的臉頰，手指的觸感像是某種神秘的咒，
輕吻對方的嘴唇，像是摩蹭一般的吸吮彼此的舌頭。
下雨天我們會在下午三點一刻做愛，
妳會盯著我的側臉，把我每一個表情刻印在腦海。
然後我們砌一壺茶，互相發出舒服的讚嘆聲。
趁著身體溫熱，帶著小小的茶杯我們來到戶外，
兩個人撐著傘在雨中玩幼稚的小遊戲。
平常除了輪流用ＭＳＮ之外，
妳放了妳喜愛的ＣＤ，彼此什麼都沒有說，
靜靜地閱讀著很久沒消化的文字。
或許互相擁抱著一起看ＤＶＤ，
然後在感動的時刻一起鼻塞。
最終還要站起來擁抱一次，緊緊地。
吃飯的時候不用急著開口講話，有時候就只是細細咀嚼，
然後感受兩個人的微笑即將抬起的時刻。
我們說了很多的話，我們
吵了很多次架，我們
互相呼吸彼此吐出的氣體，我們。
有很多字眼，是我認為這一輩子都不會再用到。
我們、彼此、對方、互相、、、
如今卻什麼都清楚明瞭，
我們是如此心生恐懼地相愛著。
其實我也害怕分離，親愛的。
2006年2月26日 星期日
蛋糕。
我一個人把蛋糕小心翼翼地從冰箱拿出來，膽戰心驚地打開，
差點找不到塑膠刀，巧克力碎片在我落刀的時候灑落了整個盒子。
好不容易將它放上紙盤，手才好不容易不發抖。
我用叉子細心地切了一小口放入嘴裏咀嚼，
是白木屋的噢，是我女人昨天下完課買的，因為她怕我在家裏不吃飯。
一個人吃東西聲音是那樣的大，像在隧道裡面一樣。
蛋糕上每一個孔洞都被我咀嚼了，發出了無法形容的聲音。
我面對著關機的電視，沒有自言自語也沒有表情地，
默默吃完盤子上的蛋糕，沒有停頓也沒有發呆地，
把蛋糕收好到冰箱去放，還順便喝了一口巧克力牛奶。
我想我們實在太愛巧克力了一點（應該是只有我才對）。
房間實在太安靜了，所以我把除濕機打開，
蛋糕很好吃，晚一點等房東走了我要來煮麵。
我好餓。
今天晚上又要一個人睡覺，我睡不好。
房間變得好大好空虛，好想抽煙啊。
妳不應該這麼早把我吵起來的，我要在房裏抽煙臭死妳。
2006年2月17日 星期五
同居呀。
一睜開眼睛就會看見眼睛盯著我瞧，
一吃飽飯就有維他命要吞，
一口渴就會有水遞上，
一抽煙就會被罵。
騎車不再是一個人的事，
迷路不會再惶恐打電話，
吃飯不用再不安腦爆炸，
睡覺不會感到寒冷發抖。
房間不會空蕩蕩，
聲音不斷從每個牆壁的縫隙竄出來，
沒有孤單寂寞，只有滿滿的，滿滿的。
昨天第一次吵架，才剛開始面對面三天不到。
景美這麼大，而士林那麼遠，
我不想騎車回山上。
光是一想到回家要自己面對那冰冷的床就頭皮發麻。
不可以大聲放屁大聲打嗝不睡覺，
不可以大口抽煙用力拉屎不刷牙，
一個人進駐我的生活也佔領我的心。
這是前所未有的衝擊也是前所未有的感受。
所有事的第一次，所有的感受都給出去了。
都已經給我的，麥芽糖小姐。
2006年2月16日 星期四
2006年2月14日 星期二
如果。愛
每一部電影，都有會讓人感動落淚的地方。
每一個人落淚的時間點，腦袋浮出的畫面都是不同的。
我看幾米的文字會鼻酸，
那個她站在我的身後帶點笑意地說：「一樣的文字，在每一個人眼中都有不同的解讀。」
我也笑了，但是鼻頭酸楚的滋味很難受。
今天是我沒有椎的第一個情人節。
我和身邊的女人去看電影，十指交纏的時候產生的感動，是同等量的。
金城武說出了那一串痛到心裏的話，
帶著眼淚的聲音是那樣顫抖又決裂一般的浪潮，發狠似地投射在我的眼眶。
我於是流下了眼淚，曾經，
我也想要告訴她這一段話，曾經，
我也想要恨她，曾經，
我也以為我忘記了她，曾經。
他們顫抖地接吻，像ｐａ說過的那一個「終於」。
我也曾經幻想過她在我的夢裏，無數次無數次地搓揉我的髮線，
無數次無數次地，關上我房間那扇木製的門。
曾經有一個夢是這樣的，
那是一個美好的午後，我在沉睡中緩緩清醒，
像是棉花悄悄吸滿了元氣，我來到充滿幻影的現實。
她坐在我的床邊，像是女神一般地微笑，沾滿著陽光的髮絲沉默地垂下，
摸摸我的頭，把我擁抱入懷，聲音像是麻醉劑一樣灑入我的耳中：
「這些日子來妳辛苦了，
我，回來了。」
然後都是眼淚了。
其實什麼都不想了，我擁有一個全新的女人值得我去珍惜。
再來一次的機會。
不 會 再 有 遺 憾 了 。
親愛的嚴格林小姐：
如果妳看到這一段，妳會知道沒有去夜市吃東西是妳的損失。
我原本是想要和妳手牽手的。
：）
我承認這一篇不是影評。
只是太大的感動來自於張學友的歌聲，
和金城武低沉的嗓音。
還有，周迅那幾個似曾相識的鏡頭。
2006年2月3日 星期五
熱巧克力。
熱巧克力的口感相醇在妳某一次月經來潮，腹部疼痛，
同事好心倒了一杯給妳。
那是我第依次對於熱巧克力有特別的感觸。
因為那是妳同事給妳的，而不是我。
今天我懷念起那味道，想起妳打工的那一間老麥。
我只想要去買一杯熱巧克力，在外頭默默的配一根菸，不管妳在不在都沒有關係。
我想起那家老麥的很多故事，
我和小惠算數學的下午妳忙進忙出，我們偷偷地相識一笑、
我在妳面前點餐的樣子、妳裝冰淇淋的樣子、
我坐在難坐的椅墊上裝飾我們的日記、妳充滿精神的歡迎光臨、、、
妳就出現在家裏附近的那個轉角，我一看就知道是妳，
所以我馬上迴轉把車停好，背對妳走了好幾十步，呼吸困難，
轉身，等待妳越來越近，越變越大越清晰的妳的臉。
「好久不見。」這是我的開場白。
妳略帶淡淡顏色的眼睛更顯明亮，像以前一樣，是小狗。
好像覺得自己長高了，有點低頭的看妳。
妳驚訝的眼神，和我好久沒有聽見的聲音。
以前我們常常走在這條路上還記得麼？
今天我們距離一步，經過車多的馬路我想抓住妳的手臂要妳小心但我沒有，
我不自在地把眼鏡脫了又戴，因為不知道要用新的我還是要用妳熟悉的我對妳微笑。
很不爭氣的我還是不敢把妳看清楚，低著頭說話甚至沒有看著妳的眼睛。
「可不可以，再加一次ＭＳＮ？」
妳的眼神飄來飄去，像是最後我要妳打電話給我的時候一樣，
但是最後妳還是善良地說好，然後我們微笑地互說再見。
我轉身，沒有再回頭，
因為我知道就算回頭也不會有人對我微笑。
點起一根萬寶路，我還是抽萬寶路，一直以來都是。
2006年2月2日 星期四
微笑的月。
妳身上的條紋襯衫很好看，襯托妳纖細的骨架很適合。
一切就此應證了我跨上機車時的強烈預感，梗著，像固執的魚刺。
經過妳家刻意放慢速度，想看看妳是否和以前一樣在轉角等待。
腿都酸了，我和大娘持續走路幾個小時。
笑容拉不起來，聲音都啞了。
那一個高度打入我的眼前，那五官是那樣熟悉。
我抬頭看見那一個男人，是照片上的。
我躲入大娘的身後，瞧見妳低頭的表情。
指指點點，細碎地氣音喊著妳的名字。
而後我們也沒有擦肩，我望住妳的背影。
深深的在腦海裡擁抱住。
你們沒有牽手，沒有笑容，一前一後。
當下我的心臟快要吐出來，一切都在搖晃，我真的，真的 好 開 心 。
沒有必要或是刻意假裝那般開心。
我知道他對妳很好，我知道他有吸引妳的地方，
我很安心，好開心見到妳幸福快樂。
雖然這再也不會是我給的起。
在妳背影留下的條紋襯衫，和妳狹小的臀部配上牛仔褲。
頭髮從之前的波浪變成有些錯愕的直，其實沒有什麼太大的差別。
從前我們的樣子重疊在我的眼中，不給妳牽手的我，勾我手臂的妳，
其實好想告訴妳，好久不見，好開心妳快樂。
深深擁抱妳的背影，骨頭和我的接觸的感覺像刀子一樣砍入我的皮膚，
沒有傷痕，但細細撫摸就有著些許痛楚，我咬著下嘴唇忍耐，那痛甜甜的。
我的眼淚也和魚刺的預感一樣梗在眼球後方的血管裏，
發著抖，我異常亢奮又欣喜，抽了兩根菸平靜。
回家的路上眼前是一輪微笑的月亮，
我也揚起我的，沒有怨恨也沒有難過，真心替妳感到開心。
如果這樣也能稱為愛的話，那麼我真的太愛妳。
好久不見，親愛的椎，
真的是好久不見。
2006年1月30日 星期一
親愛的柯，
ｗｉｓｈ板上原來的文章。
作者 unreal6 ( jaloux。) 看板 IF_U_WISH
標題 親愛的柯，
時間 Sun Jan 22 23:30:19 2006
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我說親愛的柯，我病了。
有一個女人選擇在我什麼都沒有做
而一切都像是ｊｕｓｔ ｆｉｎｅ的狀態之下，
一個字都沒有留下，只留了一個天大的謊言，
走得一乾二淨。
她封鎖了我，三個禮拜接近一個月。
我們沒有見面接近五個月。
她大言不慚地對我的朋友坦承她的謊話（亦或是她早就忘記對我撒的謊）
這裡和其他所有有她的出沒的地點都失去她的蹤影。
要不是我朋友和我提起，我還真的以為她是我創造的分裂人格。
那個謊言太大太好笑了，
原來所有的人早已清醒只有我自己還深陷其中，而她也沒有打算要向我多做解釋。
我覺得自己像個白痴，我所有的擔心害怕，我的衝動我的無奈都是屁。
像是巨大的野獸放出充滿屍體腐爛味道的屁。
親愛的柯，我想我病了。
因著這些殘忍而下流接近無恥地步的作為，我居然還是無法憎恨她。
是因為沒有一個理由讓我無法清醒麼？
是因為她是我長期孤獨之後唯一陷入的靈魂麼？
還記得我寫信告訴妳，我想我戀愛了。
說我懂妳那個「跌進她」的感受了，
我有多麼開心多麼滿足，甚至認為這一切非常安定，
不想要求太多太多，我只想這樣默默地靜靜地去愛，就夠了。
妳應該可以感受到我的欣喜若狂，才會寫出那樣一封簡短而帶有雀躍的信。
莫文蔚那一首盛夏的果實我終於認真地聽了。
那個時期我對莫文蔚沒有感覺，現在才懂她的歌聲是那樣的動人而並非她的腹肌。
當然仍舊不夠貼切，因為她從來，從來都沒有愛過我。
甚至沒有像我一般對她迷戀。
【 如果妳會夢見我，請妳再抱緊我。 】
幹，我是白痴是白痴是白痴！
病。
這裡是我的天堂，我要說出我所有要說的話。
我真覺得這傢伙有病。
如果妳認為他的文章寫的不對，要解釋應該是向我。
但妳沒有，妳在對他的信裏提到的字句都是誘惑，
原來只有我這麼蠢才會上當。
他的文章妳回覆得像是看見聖經或是玫瑰經那般感動，
而我的文章那樣痛楚而又苦中作樂時，妳的文字像是看笑話一樣看不起。
像是置身事外，像是我為的是一個屁在難過。
妳極度不負責任而且莫名其妙，我什麼事情都沒有做，
無辜地承受妳或許洗完澡走出浴室突然想通不該和我如此貼近，
所以編造出一個巨大糜爛又草率的謊言，而我就是那麼蠢的相信著。
然後一句話也不留下，一個理由都不給我似的走得遠遠的。
其實我原本都已經看清都已經想通，
而妳又去打擾我的朋友，用字曖昧不明，我才驚覺原來我一直都像是個白痴。
我的一切都像是垃圾，我到底做錯了什麼妳要這樣傷害又抨擊我的一切？
不好意思，一直以來我都比不上水氣。
所有的一切我都比不上他，你們兩個玩得開心我不會去打擾。
恭禧妳找到新的目標陪妳玩嘴砲，恭禧妳找到新的目標去調情。
我不過是一個蠢到極致的白痴，女人說的話早就不應該相信而我又為何要相信？
親愛的賤女人，我不知道妳有沒有刪除我，
但是我已經刪除妳，我不想再和妳聯絡，反正妳已經玩膩我。
我的所有的信仰都已經體無完膚，僅存的一點也已經被妳耗盡，爽了吧？
我的女人都喜歡水氣，沒錯。
對不起了水氣先生，我說出了很沒風度又小氣的話，
但是這是我一直不願意去面對的事實。
2006年1月28日 星期六
招供。
這故事要說在我被●●的那天晚上。
她和我要了我家裡電話，然後結束了三個小時多的對話，
一切就起了變化。
像是加了鹽的沙士，把原本充滿千瘡百孔的沙士增添了風味。
於是接下來電話線越演越烈，我唱的歌越來越多。
ＢＡＮＧ！
我決定了一件非常嚴重的事情。
而且沒有採取任何一個人的意見，她也點頭同意。
其實一切都叫做緣分，原本什麼都沒有期待發生的事情。
我甚至苦惱過，甚至矛盾過。
但是我越來越在乎她，就像她在乎我一般。
我看著簡訊會笑，吃巧克力會笑，喝老人茶會笑。
我想從我們正式開始那天為我們書寫，不管好事壞事都要寫。
以前的我總是太懶，好多事實都沒有紀錄。
我想要重新開始，一個全新的我，
一個經過無數個孤獨的夜晚的我，一個對於感情洗心革面的我，
要去愛妳，要去接受妳給的一切，要去接受妳的生活習慣。
我是一個嶄新的人，所以妳也無須感到惶恐。
因為過去的一切都不過是回憶，我們正式牽手的那一天就會變成灰燼。
我不會再為了他們哭泣，不會再因為他們感到自卑，
因為我有妳。
漫長的眼淚流成一條細長的水流，終於引領著我來到妳的面前。
我微笑，而妳也微笑。
赤子一般的接吻擁抱就好。
ｈｅｙ，我的女人果然還真的是個尖下巴哪。
而是的，我有女人了：）
2006年1月18日 星期三
椎呀椎，
昨天回學校，一踏進辦公室，就看見一大群你們班的女孩兒，
還有小優，當場我嚇出一身冷汗，要是妳也在怎麼辦，世界也太小也太巧。
我閃過無數的畫面，我該怎麼面對妳，該笑還是不笑？
我只覺得要是我真的與妳面對面而妳又露出那該死的閃耀笑容，我一定會當場哭出來。
還好還好，妳不在。
事實上有些失落也有些竊喜，
因為我的頭髮又變長了，穿得太邋遢，皮膚和眼睛因為沒有睡覺變的很糟，
我怎麼去面對妳？
我甚至害怕我會忍不住衝上前擁抱妳。
那一次英文演講比賽，是我們冷戰之後第一次交談。
我看見妳在台上不時注視我的目光是那樣害羞又那樣不安，當下我得意極了。
妳手上拿著妳自己畫的小圖卡，說起英文來是那樣性感的嗓音，
不自在地眼神飄移，我直直地盯住妳的一切，像是審判的鐵釘。
妳下台，我痞樣地落在妳的身邊，
一開口就問妳怎麼回事？
妳懊惱地說不知道。
我拉起妳的手出去，那時候上課時間，走廊和校園空蕩蕩地。
然後我仍然情不自盡地吻妳，妳試圖將我推開，
我的力量和我的嘴唇是那樣強大，最後妳敗倒在我的壓力之下，
我們像以前一樣接吻，妳的味道，妳的擁抱...
椎呀椎，我又夢見妳了。
太多太亂太煩了。
我不愛妳了，我不愛妳了！
當朋友好不好？
我不會再強吻妳也不會再打電話給妳哭了。
就當朋友好不好？
親愛的思丞，思丞，思丞...
我好想妳，妳的寶貝熊妳的鼻鼻妳的熊熊好想妳...
2006年1月16日 星期一
柏青哥。
為了幫柯的ｗｉｓｈ版增加點文章，
我寫了一點開頭，總覺得不太夠，還是在網誌上寫好一點。
靈感是那天跨年要去打保齡球時，穿過那一家柏青哥。
裡面那個女人吸引了我的目光不能轉移，加上我剛剛看完逆女...
最近我開始愛上擦指甲油，從黑色開始到粉紅色帶點亮粉。
我的指甲很小，為了不讓我自己繼續病態地啃咬它，我擦指甲油的技術越來越好。
我老是在黑暗中擦指甲油，藉著一盞小小的床頭燈，我甚至可以一邊叼著煙一邊擦。
鑰匙聲音轉動在門把後，她嘴裡含著煙踉蹌入門，「都幾點了還不睡覺！」
我沒看她，繼續擦無名指最小片的指甲。
「死小孩，睡覺。」她一邊碎碎念，一邊脫了衣服進浴室，「洗完澡出來要聽見妳打呼！」
浴室花拉拉地開始流出香味，她今天怎麼這樣早？
我偷瞄了皮包的腫脹程度預計是沒有賺太多錢，不過臉上表情似乎帶著點曖昧的笑容。
我想起她的臉，她那充滿粉刺的臉頰，
凹陷的雙眼充滿著血絲和黑眼圈，鼻子歪歪斜斜地站在臉上，
嘴唇很厚，但不知為何她老是愛擦血紅色的脣膏，是想驗證「血盆大口」這個成語？
接吻的時候口腔的煙味和帶點風塵的滄桑，第一次差點令我反胃。
她總是喊我死小孩，聲帶因為長期的煙癮變得凹凸不平，沙啞地像是插了喉管。
太瘦了她，細細的腿像是竹籤一樣插在高跟涼鞋上，一點品味都沒有的穿著她熱愛紅色，
洋裝是紅色的、指甲油是紅色的、連眼睛都是紅色的。
我沒有關燈，翻過身往牆壁靠攏，牆很冷，我打了幾個冷顫，
明天第一堂有課，而我的報告還沒有結束，咖啡喝了一口就擺在桌上，忘了洗澡了。
會不會遇到可愛的學姊？她會不會再坐到我旁邊？她會聞到我身上的煙味麼？
書包裡面好像還有今天早上沒有吃完的麵包，
生活綠應該還沒有喝完，指甲油的蓋子忘記鎖緊了。
她有沒有吃飯？可不可以不要再抽煙了？天氣會不會好一點？我們該出去走一走，
畢竟她好久好久沒有呼吸新鮮空氣，也不知道什麼叫做太陽了....
我醒在早晨的七點零五分，我從來都不用鬧鐘。
悄悄地跨越熟睡的她，我起身洗澡。
準備要揹背包的時候，咖啡杯被收拾掉了、麵包被丟入垃圾桶了、生活綠只剩空罐子在桌上、
揉得爛爛的兩張一百塊攤平在桌上，我沒有拿。
學姊丟了一包口香糖到我的眼前，「身上怎麼都是煙味？妳才幾歲！」
我拎起衣領聞聞，都是她那個牌子，又細又臭又苦的煙。
我塞了兩粒口香糖入嘴裡，「對不起。」
我根本不知道為什麼我需要道歉，我也沒有在她面前抽過煙。
「拜託好好唸書，報告又沒有交了，妳可不要像我一樣被二一呀。」
我默默地點頭，「學姊有看天氣預報麼？」
「嗯？怎麼？」
「這幾天天氣好不好？我想出去走走。」
「聽說是不錯的噢，不過我這幾天很忙耶。」
我尷尬地拉起微笑，「噢，那，沒有關係。」
今天課很少，回到家還是下午，她當然不在家了，
兩百塊還是攤在桌上，似乎在等我回心轉意一樣放射著無辜的光芒。
真她媽的像個娘兒們。
我把破舊的窗簾不拉開，灰塵洋洋灑灑地降落在我的頭頂，我罵了幾聲髒話，
看著陽光灑落在地板上我笑開了。
木頭地板黑黑的，充滿著刮痕，我提了桶水奮力地開始刷洗，床單枕頭都拿出去外頭曬過。
坐在嶄新的房間裡我翹起腳在夕陽下抽萬寶路，兩百塊用掉了，拿去買香菸，
兩包我的萬寶路，兩包她的。
她不斷地把代幣以巧妙又熟練的方式投入那小小的長方形孔，
手上握住那一個小小的圓形旋紐，煙含在嘴裡緩緩地吃入她的口紅顏色，
那是我第一次遇見她的樣子。
手上我握著的是最古老又最最笨重的像機，我想要去拍出這樣墮落的東西。
我瞧見她，她瞥見我。
在我看來她的年紀幾乎要到四十歲，而她淫穢的笑卻讓我不得不保持清醒，
她掐住了我的臀部，我轉過頭去，她口中的煙霧散開在我的眼前，然後我聽見：
「跟我回家，阿姨喜歡妳。」
其實我從那一瞬間就已經陷入永恆的昏迷，我想她的煙是化骨綿掌，我的理性只剩屍水。
等了一個夜晚她沒有回家，我的報告已經結束。
留了一張字條在我要出門之前：
「出去走走吧，這幾天天氣很好。
明天早點回家，睡飽一點早上可以出門。」
我開了門發現她就站在門口，脫色的口紅往我襲來，
煙味和食物的氣味混在一起，我已經認定這就是她的味道。
2006年1月14日 星期六
盛夏的果實。
盛夏的果實 莫文蔚
也許放棄 才能靠近你 不再見妳 妳才會把我記起 時間累積
這盛夏的果實 回憶裡寂寞的香氣 我要試著離開妳
不要再想妳 雖然這並不是我本意 妳曾說過 會永遠愛我
也許承諾 不過因為沒把握 別用沉默 再去掩飾甚麼
當結果是那麼赤裸裸 以為妳會說甚麼 才會離開我
妳只是轉過頭 不看我 不要刻意說 妳還愛我
當看盡潮起潮落 只要妳記得我 妳曾說過 會永遠愛我 也許承諾 不過證明沒把握
不用難過 不用掩飾甚麼 當結果是那麼赤裸裸 其實不用說甚麼
才能離開我 起碼那些經過 屬於我 也許放棄 才能靠近妳 不再見妳
妳才會把我記起 時間累積 這剩下的果實 回憶裡愛情的香氣
我以為不露痕跡 思念卻滿溢 或許這代表我的心 如果妳會夢見我 請妳再抱緊我
2006年1月13日 星期五
自私的月經。
妳和月經一樣自私。
今天夜裡兩點快要三點時，我仍然清醒。
月經在內褲理成型，黏膩濕暖地，
我不得安睡，只好起身洗澡。
水和著淡色的紅，旋轉又旋轉，
肥皂泡沫，全身的穢物都隨著水柱逐漸流失。
我討厭月經，也討厭妳。
月經不顧一切地流出我的身體，帶動腹部的腫脹難安。
我就像是被強暴一樣無法說話，只能默默承受一切。
然而它走的時候又總是不帶一點理由。
我說了什麼又不說什麼地習慣了一切，它還是義無反顧地離開我的身體。
內褲乾淨了，身體恢復纖細，
我繼續失眠。
我能說我很憤怒麼？事實上我真的是。
妳自私地進入我的生活，帶走我的悸動。
我不斷壓抑自己的衝動，試著忘記妳的一切，
而妳又自私地前來逗弄我的神經，讓我愉悅之後妳又甩甩髮尾飄走。
這次妳什麼都沒有說，連個理由都不願意給我。
我並沒有要求妳要跟我解釋清楚，
如果妳討厭我，如果妳嫌棄我的關心我的衝動妳可以直說。
那我就不會那麼不甘心。
手機不接，簡訊不回，ＭＳＮ封鎖。
我做錯了什麼請妳告訴我！
我不喜歡這樣不明不白，就像被人從身後狠狠往我的頭部毆打，
轉過身卻只有黑暗的巷弄。
妳是鬼，我一直都這樣告訴自己，希望自己不要再想念關於妳的一切。
然而所有人都閉嘴而我卻自己開口，然後又陷入出冷汗的高燒。
如果可以我真他媽的想呼妳幾巴掌，對妳大吼妳這無敵討厭的賤女人！
我是狗麼？喜歡的時候塞給我一根骨頭看我搖尾巴，
不喜歡的時候看我餓死也無所謂。
如果妳真的討厭我，那就不要再對我說些曖昧不明的謊言。
那就不要說妳想念我讓我感動，那就不要答應要見面，那就不要說我可愛說我殺死了妳。
妳這自私的月經。
如果妳要走，丟個理由給我安慰自己不那麼痛苦難過也好。
「妳太黏人，我沒有想到妳會真的去醫院調查我。想知道我什麼？很噁心，滾。」
「妳太天真，我一開始就跟妳講明我不要固定關係，我只愛自己，妳為什麼愛我？滾！」
「妳太蠢，太醜，太頹廢，太佔有。我不要妳的關心妳的一切，妳只讓我感到窒息，滾！」
「我從來都沒有喜歡過妳，只是暫時在妳這裡休息，妳不該抓住我的手腕不讓我走，再見。」
說清楚，我就不會再眷戀。
我可以很灑脫很酷地過我的生活。
幹，為什麼我連月經都要想念。
2006年1月12日 星期四
童年。
以前我在阿嬤家長大，那是一條狹窄的巷弄，
鄰居的老爺爺老太太都狠長壽，幾乎每個都是８０歲以上還要會坐在家門外面乘涼。
野貓會跑來跑去，半夜會喵喵地發浪，非常大聲。
如果媽咪出國，我就會去阿嬤家住，
早上會被阿嬤挖起來吃稀飯加荷包蛋和青菜。
然後走路去上學，不管是國小還是國中，我都是一個人走路去上學。
那時的我也從來沒有感覺過孤單寂寞。
國小我可是籃球校隊，每天早上練完球賽回到教室一口氣喝光一瓶味全鮮奶。
中午吃飯吃得比誰都快，也比誰都多。
我本來就不是個太有氣質的小女孩。
阿嬤非常疼我，不過只是單純就於吃方面。
我記得她唯一送過我的東西，是一套鮮黃色印有忍者龜的套裝。
而我那時候長得太快，又是個死胖子，很快地衣服就被我粗壯的大腿擠爆了。
以前和阿嬤一起睡覺，阿嬤會教我唱桃太郎，如果我不睡覺，
她會敲敲床頭的木板說：「小偷來囉小偷來囉！」
我就會嚇得躲進她的懷裏，緊緊閉上眼睛，沒有多久就睡死了。
不過後來我嫌她打呼太大聲，自己跑去睡客廳的沙發。
（其實都在偷看電視，那是快要國中的事。）
阿嬤家對面是一家只有熟客才知道的理髮廳，叫「黎明」。
那鐵製的招牌已經斑剝幾乎看不見，但是有很多老師和老婦人會去，
包括我的國小音樂老師和主任等等。
我總是在那邊玩耍，我被那裡的姊姊捧在手心玩。
他們幫我取了很多很蠢的綽號，其中有一個特別愛親我的臉頰，
然後有一次在她要親我的時候我轉過去，恩哼，初吻就被她拿去了。
（我真的不是故意的）
話說回來，我第一次被告白是被小女生耶。
那是我的好朋友，常常一起上學啊什麼的，家裏住狠近。
有一天某個好朋友八卦地跑來跟我說，那個小女生喜歡我。
那時候我國小不知道幾年級，同性戀這個名詞我可是從來都沒有特別感覺。
然後那一瞬間我好像豁然開朗似的，我一點排斥都沒有，
只覺得一切好像這樣就很對，很自然。
當然我沒有跟她在一起，因為她不正，哈。
死胖子眼光在高什麼？
有一次在吃芭樂，對面的大叔（因為交情好我都叫他舅舅）以戲弄我為樂，
（從小就有這潛質？）
跟我說芭樂的籽籽不能吞下去，不然會從肚臍長出芭樂樹，然後就會死掉。
我光是想像那個畫面就覺得很害怕，然後就開始瘋狂地挑出芭樂的籽，
還覺得怎麼會有人想要吃這麼麻煩的水果。
舅舅看著就一邊抽著黃長壽一邊大笑，我覺得她幸災樂禍，自己生悶氣。
然後舅媽（大叔的老婆，理髮廳的老闆娘）出來看著我捧著滿滿的芭樂籽，
知道是舅舅整我，就一邊打她一邊說都幾歲了還要這樣捉弄小孩子。
他們倆夫妻感情很好，雖然表面上都不說。
舅舅上完班回來很累，就會在吃飽飯就倒到洗頭用的椅子上呼呼大睡。
舅媽就會默默地替她蓋好被子，我看見了那個畫面不自覺地微笑了起來，好甜好甜。
畢竟我對於我老爸的印象狠模糊。
只能藉由幾張照片知道她會抽煙，身材很棒，開著紅色的跑車四處把妹。
不過老實話我和我老爸的確有很多地方狠相像。
她留下了一台電子琴在家裏，我問媽咪為什麼家裏會有電子琴？是媽咪妳會彈麼？
媽咪回答：「是妳老爸。她自學電子琴很厲害，會彈很多首歌。」
那把拔會談情歌給妳聽麼？
「不會，她只會用這些招數去騙妹妹。」
因為我老爸會，所以我也要會。
我去了ＹＡＭＡＨＡ學電子琴，從小我就學習很多東西，
去牛頓學游泳、去學律動（這啥呀，我不知道我媽說的）、學電子琴、學體操（ＷＨＡＴ！）...
但是我現在完全不會彈琴，原本可以雙手上下鍵盤外加腳踏板。
現在只會單手。
媽咪以前開工廠的時候，我們就住在工廠樓上。
我在那裡長了我第一次的水痘，學了我第一次的游泳閉氣，
試了我第一次的站著尿尿（結果被媽咪罵了= =）。
工廠很大，有非常多的員工，
我跑進跑出，大家都認識我也對我很好（現在想想因為我是我媽的女兒啊），
媽咪要工作很忙，我都是自己在一個小桌子上玩耍，
玩什麼？當然是球啊！
滿坑滿谷的球玩不完了，還能玩什麼。
「Ｍｏｎｋｅｙ ｐｌａｙｓ ｆｏｏｔｂａｌｌ！」
是我第一句學到的英文，出自真正的舅媽那裡送的一本英文故事書。
那也是在工廠發生的故事。
小時候很單純狠蠢常常被騙（現在也是？），
幼稚園有個小男孩用一堆鉛筆和鉛筆盒和雜七雜八的小東西，
跟我換了一支電子表...
回家我還很開心地拿出來獻寶，然後就被阿嬤和媽咪臭罵了一頓。
我想念我的童年，那麼純真那麼相信一切充滿著希望，沒有煩惱。
我想念媽咪的噓寒問暖，我想念阿嬤的紅燒獅子頭，
我想念老爸...雖然我已經不記得他給我的感覺。
我第一次感覺到這麼孤獨，第一次覺得自己這麼脆弱。
這麼沒骨氣又無能。
2006年1月10日 星期二
末默寞。
我想我體會了孤獨的真義。
夜裡我不敢入睡是因為一切都太安靜，
而我光是想像其他人悄然入睡的樣子，就無法成眠。
我一個人面對電腦螢幕把衛生筷上的微波白飯吞下肚，４５元的全家便當，
番茄蛋、冷凍蔬菜、酸菜乾、黑胡椒肉片、湯匙菜，數枚數片的食物進入我的口中，
三番兩次咀嚼，磨碎在臼齒上，花拉拉地深入食道。
我在所有人入眠的時候醒來，意識格外清醒，我喝了幾口水，抽了幾根菸。
或許我翻閱書本準備期末考，或許我啪嗒嗒打字，或許我重新懷念以前的ＶＣＤ。
昨晚沒有睡好，夢中出現討厭的景象，
我看不清楚妳的臉，來到妳的面前下意識地擁抱，卻感受不到體溫。
頭髮凌亂沒有刷牙我不敢吻妳，那應該是開心地見面為何我醒來時眉頭深鎖？
梁朝偉大口吞食三明治的樣子和我很像，像是要用食物塞住自己的淚腺和哽咽，
我們孤獨地面對陌生的群眾，卻又無法保持沉默。
三點一刻過去，我上了一次廁所抽了三根菸喝了數口生活綠茶，
滿腦子回蕩著廣告與社會提及的５Ｍ（在此打出來表示我有唸書）
ｍｉｓｓｉｏｎ、ｍｏｎｅｙ、ｍｅｄｉａ、ｍｅｓｓａｇｅ、ｍｅａｓｕｒｅ。
眼眶下方呈現淡色的黑，我的臉頰消瘦而顴骨突出，使得我的臉看起來更大。
而大腿變成淺色的紫，用手一壓還會留下白色的足跡，是水腫了麼？
近日我的視力愈來越差，模糊地看著一切頗有神秘感。
睡眠越來越詭異，腦袋旋轉越來越快，我早已經被孤獨吞噬。
我唯一能做的事就是把書念完，把作品拍好，把這些狗屁打出來，
回台中媽咪要出國我又要面對一個人的寂寞，何況我身處的是令我害怕的台中。
我害怕我的御宅越來越嚴重，我害怕有一天我發現我的眼球被我的顴骨吞了我都沒有發覺。
我急需改變，我換了一包香菸抽到我覺得不耐。
也許下次該為便當換個口味，也許該試著穿Ａｌｌ ｓｔａｒ或短裙？
這個禮拜趕快過完吧，考完試我就要拍照了，
拍完就趕快讓我回家吧。
忙完拍照的事情，我就可以安心了。
而我要的女人出現或不出現，事實上也就沒有所謂了。
我害怕的是我已經對這樣的生活感到習慣。
今天小曼來我家洗澡，我恐慌地無法自然地笑，
她說我家怎麼可以小成這樣，而又髒亂。
事實上我一個人縮在小小的電腦桌前，從來都沒有感覺到擁擠過。
我想好好睡一覺，什麼話都不要說就抱緊我睡一覺就好。
2006年1月9日 星期一
星期個性。
http://home.kimo.com.tw/ewormeworm/city/fate/01/daylife.htm
From Ray's blog。
我個人覺得超級準，因為老哥我是：
星期五女人
女性化浪漫主義的女人，天生就是會愛情的動物（哇哈哈！是好事麼？）
喜歡美麗與和諧的事物（表示我只愛尖下巴正妹），性格溫柔而且心思敏銳（易碎）
十分重視情人和其親人（我不注重親人噢），希望雙方是對等的付出
期待對方用心經營感情
希望伴侶能安撫呵護她，喜歡沈浸在被寵愛之中（打大勾勾，妳個死娘砲！）
希望能跟隨在伴侶身邊，不自覺地造成對方壓力
浪漫的行為可能打動她，而且令她感到幸福不已
對愛情毫無保留地投入
超級準的耶，我也要學壯去測男人。
所以男人的我是：
星期五男人
天生具備藝術家的氣質，舉手投足間魅力無法擋（如果是這樣就好了）
真心個性平和絕不濫情（這我可不能保證，不過現在的我應該是這樣沒錯）
是個很典型的居家男子，在感情收放上善感細心
會擁有濃厚的家事興趣（ｗｅｌｌ 我果然是新好男人）
怎麼有點娘的感覺...
好吧，我承認我是娘砲了。
大家也去測測吧！
人前人後。
廣告人與設計人的路，一個作工一個撿去丟。
設計人在半夜畫出設計稿，沒天沒夜地拼湊出創意的最終理念。
或許華麗或許後現代美學，頭髮末端發出灰色的白，髮質粗糙且失去光澤，臉上都是青春痘。
廣告人穿著西裝筆挺光鮮亮麗，從小ＡＥ開始爬出來的魄力，
眼淚鼻涕對他們而言已經失去意義，嘴巴吐出謊言就和真實沒有不同。
他們把成品－也就是設計人顫著血的腦漿和唾液－用微笑和ｆａｎｃｙ的文字丟給廣告主。
廣告主大笑，啃食牛排或紅酒之後擦擦嘴角說了個「好」，於是廣告形成。
金錢花拉拉地掉入廣告人的口袋，而設計人沒魂沒夜換取到泡麵般的薪水袋。
怎麼說呢，我還是願意做設計人。
當我有幸能夠看著自己的廣告在電視播映、在捷運車站放射光芒、
或許在廣播聽見熟悉的ｓｌｏｇａｎ、在報紙上撫摸那粗糙的粒子、、、
我仍然感動，就算是泡麵也會格外可口。
我是變相的藍領，我辛苦耕耘之後沒有力氣喝水，
看著廣告人光鮮亮麗也無所謂，我穿著短褲汗衫留著眼淚拍照或移動滑鼠。
沒來由我就是勞碌命。
手心上面刻滿掌紋，指甲醜陋我媽常說我是乞丐，
那麼我也會是丐幫子弟，乞丐也要有形有格，我用我的手我的創意去打造我的每一分努力。
為何我還可以不開心？
我還是要選擇離設計人最近的那一條路。
吃苦也是自己甘願所得。
爆肝也是自己不願睡眠。
人前短衣短褲慘兮兮，人後面對作品笑嘻嘻。
我既然血液裡認同創意，我就必須扛起發揮創意之責。
即使辛苦我也不會退縮，這是我的宿命。
來吧修羅場！我等著迎接妳！
春光乍洩。
王家衛早期的經典作品。
我大約看了有五次，這一次我發狠似地吞下它，
每一個鏡頭都是美學，冷色調暖色調。
Ｈａｎｄｙｃａｍ無聲地默默地搖晃著。
阿根廷吵雜的西班牙文，熱情的ｔａｎｇｏ、
火熱的太陽，煙霧瀰漫的小套房。
王家衛慣用的幾個鏡頭，包括定格、慢動作、大型特寫、搖晃拍攝、
一直沿用到她近期的２０４６。
細膩的刻畫人物性格和感動，才是我最佩服的地方。
忘不了的畫面太多，每一個鏡頭都像攝影作品一樣動人。
在廚房裏，兩個男人穿著短褲和格子襯衫，跳著ｔａｎｇｏ，
緩慢地移動，然後接吻。
擁抱著，沒有背景音樂卻輕柔搖擺。
兩個男人分別在早上和夜晚坐在床沿看著對方沉睡，
很多事情是不需要語言，妳就會感動。
張震和梁朝偉的擁抱，當下兩個人便豁然開朗。
「耳裏聽見淨是我的心跳聲，不知道她聽見了沒有？」
梁朝偉在ｂａｒ裏終於崩潰，謹慎地緊繃地彈出那一聲哽咽。
張國榮在戲末的沉默嚎啕大哭。
巷弄後的足球比賽、麻將桌上梁朝偉抽煙的樣子、屠宰場的血跡、遼寧街夜市的光景、、、
「不如我們從新開始。」
這一句充滿殺傷力的話對於輝來說是多麼可怕，她因著這句話和榮來到阿根廷。
因著這句話無怨無悔地替榮擦身、做飯、甚至是一大早陪她去晨運。
因著這句話她開心地表現在她的表情和她的聲帶。
然而榮還是走了，帶著火爆的怒罵他甩門離開。
不顧一切地榮投入了無數個金髮男人的懷中。
輝沒有笑容，最後她一個人去了瀑布。
而榮回到失去輝的小套房，清理地板，把煙盒一個一個地仔細堆好，
像是為了輝而準備給的小驚喜。
榮這才發現原來她有多麼深愛著輝，但是輝已經不會再回來，
輝留下的護照已經說明了斷絕的堅定。
她抱著棉被想念輝的一切，嚎啕大哭。
悄然地背景音樂是空白。
而我也哭了。
（就因為我們都是病態地愛著一個曾經願意為我們付出生命的人）
輝去了台北找小張，只找到一張相片，
但是她不會再迷惘，她有了一個新的開始。
畫面最後定格在一個捷運站，代表著一個新的開始。
而輝笑了。
ｈａｐｐｙ ｔｏｇｅｔｈｅｒ響起。
他離開了榮，真正地展開新的開始。
沒有人會想起榮，沒有人會心疼她。
梁朝偉－
沒有人的煙癮比她更重了，但是她抽煙的樣子卻又是那麼迷人。
她皺起眉來簡直都要世界末日了，當她微笑卻又像是天使降臨了。
張國榮－
一個充滿霸氣的貴族，一個放蕩不羈的浪子，
那個狠勁，那個三八樣。
沒有任何一個演員會比她更合適這個角色。
張震－
戴著帽子只用耳朵感覺人群的小子，充滿著對生命的熱情，
永遠都是微笑面對所有人，說話語氣上揚帶著自信。
擁抱輝的時候她閉起眼睛，對比出她內心的沉默和耳朵裏的心跳聲有多響亮。
2006年1月8日 星期日
我和好人卡。
「妳是好人，但是我不能和妳在一起。」
好人卡這時候閃亮亮地從女人的口袋中蹦出來，
背景音樂激昂且節奏強烈，聽了妳喊不出名字的熟悉曲調。
好人卡旋轉又旋轉，還不斷放出亮粉，
「哇哈哈、哇哈哈、哇哈哈哈哈哈哈哈哈...」配合著背景音樂她狂笑著。
啪嘰～！
我把好人卡一腳踩在地上，正中目標，我心中大呼爽快。
「幹什麼妳！」好人卡拍拍身上的灰塵，臉上爆出青筋。
「太搶戲了先生。」說完，我轉身想走。
「誒誒，別走呀。」好人卡追了上來，它方型的身體不是太好移動有點吃力。
我沒回應，這已經是不知道第幾次被發卡了。
但是這是我第一次見到好人卡本尊，不過這沒什麼直得一看哪，
就像是礦泉水瓶子從妳的腳邊跑過去，妳也不會想要多看它一點。
除非它貼有莫文蔚的宣傳海報。
我站住了腳步等紅綠燈，想抽根煙，不過身邊有小孩和爸爸就作罷了。
好人卡這時跳到了我的肩膀，搖搖擺擺地晃動身體，
灑下許多亮粉，一邊唱著不知名的背景音樂：
「 好人～妳是好人～永遠不會在一起～好～人～
妳是好人～幫我修電腦～
妳是好人～當朋友就好～
好人～妳是好人～永遠不會在一起～好～人～ 」
啪嘰～！
路邊的阿婆要過馬路，我會扶她，順便叮嚀她最近天氣冷要小心著涼。
她還會用溫熱的手挽我說，妳若是我孫女兒最好了。（榮總義工時發生的真實事件）
公車／捷運上的阿公阿婆甚至是阿姨或是媽媽帶小孩沒位子坐，我會跳起來，
有些討厭的他們就會死都不坐下，我居然也會跟著站到他們下車。
每次去捐血我都狠亢奮要護士儘管拿去，挽起袖子狠帥氣但是針插進來我還是大叫。
ＥＭＡＩＬ通知我捐血期限到了我第二天就會跑去。
不管面對怎麼樣惡劣的老闆（包括看不起滷肉飯的），我一定會說謝謝。
朋友沒錢我即使不吃飯也要借錢給她，
在她要還錢我一定說妳先吃飽再說我還可以。
我不愛出門對女人的激情沒興趣，
我朋友少所以沒有其他女人會對我有感覺。
在我煩躁的時候打電話來，
我也不會忍心掛妳電話或是讓妳知道。
在妳失戀難過的時候我一定為妳造下更多口業甚至殺人放火。
所以我的好人卡堆得比陽明山還要高。
「 好人～妳是好人～永遠不會在一起～好～人～
妳是好人～幫我修電腦～
妳是好人～當朋友就好～
好人～妳是好人～永遠不會在一起～好～人～ 」
閉嘴！
我抓起好人卡，把它捏成Ｘ狀，
「妳為什麼要存在？難道好人是罪麼？這世界病了是麼？」
難道我就該把老太太踹到馬路中央再叫車子來撞她？
難道我就該在捷運上努力裝睡看著一個老人跌倒？
難道我就該用臭臉面對每一個靠勞力賺錢的人？
難道我就該天天出去花天酒地不務正業玩弄女人的感情？
難道我就該對每個女人毛手毛腳打情罵俏親吻或和她們上床？
難道我就該在朋友沒錢的時候在一旁說幹人不是我殺的我管你去死？
難道我就該在妳孤單寂寞來電時罵妳髒話說老子我在忙別來煩我？
「究竟這世界是病了，還是我根本還在夢裡沒有醒來？
從小到大媽咪教導我們要有禮貌有良心當個好人，
連無間道裏大家都想當個好人，
那麼為什麼現在大家都不肯愛一個好人？」
我激動地扭曲好人卡的表面，她已經說不出話，
口吐白沫接近斷氣。
「大，大哥，別生氣。」好人卡望著我，含著白沫含糊地說，
「好人卡的存在，是為了妳可以遇見另一個好人。
想像這個畫面：
有一天妳捧著一堆好人卡準備燒毀，決心要當個壞人，
妳遇見了她，捧著一堆好人卡準備自殺，
妳說嗨，我是好人。
她說嗨，我也是好人。
你們交換了彼此當好人的經驗，發現彼此都很不錯，
你們交往，你們的好人卡滿到裝不下一個新家，
你們彼此努力打氣，換了一個更新的家。
你們接吻做愛都不用害怕對方有一天會出軌，因為你們都是好人。
如此平靜又安祥地生活著。
...這樣不是很好麼？把我留著吧。」好人卡伸出了一角，努力地拍拍我的肩膀。
「平靜又安祥的生活，我會膩。」我笑，然後把好人卡撕毀。
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