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作者 unreal6 ( jaloux。) 看板 IF_U_WISH
標題 親愛的柯,
時間 Sun Jan 22 23:30:19 2006
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我說親愛的柯,我病了。
有一個女人選擇在我什麼都沒有做
而一切都像是just fine的狀態之下,
一個字都沒有留下,只留了一個天大的謊言,
走得一乾二淨。
她封鎖了我,三個禮拜接近一個月。
我們沒有見面接近五個月。
她大言不慚地對我的朋友坦承她的謊話(亦或是她早就忘記對我撒的謊)
這裡和其他所有有她的出沒的地點都失去她的蹤影。
要不是我朋友和我提起,我還真的以為她是我創造的分裂人格。
那個謊言太大太好笑了,
原來所有的人早已清醒只有我自己還深陷其中,而她也沒有打算要向我多做解釋。
我覺得自己像個白痴,我所有的擔心害怕,我的衝動我的無奈都是屁。
像是巨大的野獸放出充滿屍體腐爛味道的屁。
親愛的柯,我想我病了。
因著這些殘忍而下流接近無恥地步的作為,我居然還是無法憎恨她。
是因為沒有一個理由讓我無法清醒麼?
是因為她是我長期孤獨之後唯一陷入的靈魂麼?
還記得我寫信告訴妳,我想我戀愛了。
說我懂妳那個「跌進她」的感受了,
我有多麼開心多麼滿足,甚至認為這一切非常安定,
不想要求太多太多,我只想這樣默默地靜靜地去愛,就夠了。
妳應該可以感受到我的欣喜若狂,才會寫出那樣一封簡短而帶有雀躍的信。
莫文蔚那一首盛夏的果實我終於認真地聽了。
那個時期我對莫文蔚沒有感覺,現在才懂她的歌聲是那樣的動人而並非她的腹肌。
當然仍舊不夠貼切,因為她從來,從來都沒有愛過我。
甚至沒有像我一般對她迷戀。
【 如果妳會夢見我,請妳再抱緊我。 】
幹,我是白痴是白痴是白痴!
2006年1月30日 星期一
親愛的柯,
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