騎米花。

我一直都想寫一封信給妳。




今天看見了一台番茄色的March，讓我想起這件事。
從台北掰掰已經四年了，妳也台灣掰掰了。
過了四年，我的菸抽得越來越兇，但體重卻硬是胖了十公斤。


從小到大，我都是一個沒有安全感也沒有得到愛的孩子。
所以我非常容易對人掏心掏肺，常常跟第一次見面的人就講起祖宗十八代，
把我認為值得的朋友當成寵物一樣溺愛，
包括現在寫的這些，都其實不甘妳的事。

在台北的那半年，是我最寂寞的半年。
我失去了熟悉的朋友，失去了方向感，失去了對學校的憧憬。
我把自己關在房間裡不斷抽菸看影集看電影流眼淚寫字，
而妳在那一刻給予了我人生從來沒有過的驚喜。


我打從心底地覺得我得救了。
於是我花所有的力氣去搜尋妳神秘面紗下的一切。
那一天，我和女朋友聊起那個時期，
直到那一刻我才知道自己有多瘋狂，現在想來還滿creepy的。
因為妳的太神祕又太矛盾，讓我摸不著頭緒。
一直以來我都是自大又自卑的，
於是我怯生生地從我手邊的資源一點一滴地蒐集妳的影子。


這是一封道歉的信。


由於我的寂寞和空虛瞬間被重擊，就像餓太久而又吃太快。
我其實胃疼得不得了，但我選擇忽略，而是一再得要自己去擁抱妳的影子，
每擁抱一次，其實就失去一點，最後妳就這樣消失殆盡了。
我曾經非常不諒解為什麼當初妳要騙我，原本說要見面卻又扯謊。
讓我好痛好痛，覺得自己像個白癡。


現在想想，我的確是個白癡。


我早就看見妳和我壓根是不同的人，而我的自大又讓我錯覺我們可以互補，
我以為我可以改變妳，或是改變我自己，
但現在回頭看去，只看見自己在充耳不聞。



這是一封回憶成長的信，
也是一封感謝的信。



謝謝妳給我那樣的體驗，也謝謝妳讓我成長。
我站在離妳很遠的地方正準備起跑，而且可能一輩子都追不上妳，
但至少，妳在我即將沉沒的時候，丟出一條結實的繩索，
繩索最後是斷了，


但我因此踏上了另一塊陸地。





謝謝妳，騎米花大正妹：）
很久沒有見面，希望妳一切都好。
我是unreal6，也是那時的可愛鬼（但現在，是老鬼了，哈）

麥哲倫先生。

這是第二篇關於失去的文章。


麥哲倫是我的兔子。
是我和前女友的兔子。


還記得他剛到宿舍第二天就已經從沒有屋頂的小紙箱跳了出來，
還大肆在我室友床上尿尿。
早上大摔碗把所有人都吵醒，我那時很任性，
也沒問過室友們就擅自養了，現在想起來我還真是誇張。


我和麥哲倫相處了一個暑假，
每天早上她一樣摔碗叫我起床，並且和狗相對望。
我幫他輕掃籠子也讓他跑跑，那時的他好像只有我兩個手掌那麼大。
後來被宿舍長發現了，於是他就被裝在嚴格林的機車坐墊下，走了。


我和嚴格林分手了以後，
我就這樣再也沒見過他了。


今天早上不到八點，嚴格林打了電話過來告訴我麥哲倫走了。
我其實怎麼也沒想到這麼快，
原以為大概還有兩三年，原本嚴格林叫我拿回台中養我也有在規畫，
沒想到就這樣來不及了。


親愛的麥麥，我依舊對妳在我手掌的觸感記憶猶新，
妳如此突然的走了，我還來不及見到妳長大以後，
妳的白襯衫和小襪子總算是可以脫下了呢。



這一年我失去了最重要的阿嬤，也失去了我的兔子。
我再也不想再寫第三篇。