ｗｉｓｈ板上原來的文章。
作者 unreal6 ( jaloux。) 看板 IF_U_WISH
標題 親愛的柯，
時間 Sun Jan 22 23:30:19 2006
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我說親愛的柯，我病了。
有一個女人選擇在我什麼都沒有做
而一切都像是ｊｕｓｔ ｆｉｎｅ的狀態之下，
一個字都沒有留下，只留了一個天大的謊言，
走得一乾二淨。
她封鎖了我，三個禮拜接近一個月。
我們沒有見面接近五個月。
她大言不慚地對我的朋友坦承她的謊話（亦或是她早就忘記對我撒的謊）
這裡和其他所有有她的出沒的地點都失去她的蹤影。
要不是我朋友和我提起，我還真的以為她是我創造的分裂人格。
那個謊言太大太好笑了，
原來所有的人早已清醒只有我自己還深陷其中，而她也沒有打算要向我多做解釋。
我覺得自己像個白痴，我所有的擔心害怕，我的衝動我的無奈都是屁。
像是巨大的野獸放出充滿屍體腐爛味道的屁。
親愛的柯，我想我病了。
因著這些殘忍而下流接近無恥地步的作為，我居然還是無法憎恨她。
是因為沒有一個理由讓我無法清醒麼？
是因為她是我長期孤獨之後唯一陷入的靈魂麼？
還記得我寫信告訴妳，我想我戀愛了。
說我懂妳那個「跌進她」的感受了，
我有多麼開心多麼滿足，甚至認為這一切非常安定，
不想要求太多太多，我只想這樣默默地靜靜地去愛，就夠了。
妳應該可以感受到我的欣喜若狂，才會寫出那樣一封簡短而帶有雀躍的信。
莫文蔚那一首盛夏的果實我終於認真地聽了。
那個時期我對莫文蔚沒有感覺，現在才懂她的歌聲是那樣的動人而並非她的腹肌。
當然仍舊不夠貼切，因為她從來，從來都沒有愛過我。
甚至沒有像我一般對她迷戀。
【 如果妳會夢見我，請妳再抱緊我。 】
幹，我是白痴是白痴是白痴！
2006年1月30日 星期一
親愛的柯，
病。
這裡是我的天堂，我要說出我所有要說的話。
我真覺得這傢伙有病。
如果妳認為他的文章寫的不對，要解釋應該是向我。
但妳沒有，妳在對他的信裏提到的字句都是誘惑，
原來只有我這麼蠢才會上當。
他的文章妳回覆得像是看見聖經或是玫瑰經那般感動，
而我的文章那樣痛楚而又苦中作樂時，妳的文字像是看笑話一樣看不起。
像是置身事外，像是我為的是一個屁在難過。
妳極度不負責任而且莫名其妙，我什麼事情都沒有做，
無辜地承受妳或許洗完澡走出浴室突然想通不該和我如此貼近，
所以編造出一個巨大糜爛又草率的謊言，而我就是那麼蠢的相信著。
然後一句話也不留下，一個理由都不給我似的走得遠遠的。
其實我原本都已經看清都已經想通，
而妳又去打擾我的朋友，用字曖昧不明，我才驚覺原來我一直都像是個白痴。
我的一切都像是垃圾，我到底做錯了什麼妳要這樣傷害又抨擊我的一切？
不好意思，一直以來我都比不上水氣。
所有的一切我都比不上他，你們兩個玩得開心我不會去打擾。
恭禧妳找到新的目標陪妳玩嘴砲，恭禧妳找到新的目標去調情。
我不過是一個蠢到極致的白痴，女人說的話早就不應該相信而我又為何要相信？
親愛的賤女人，我不知道妳有沒有刪除我，
但是我已經刪除妳，我不想再和妳聯絡，反正妳已經玩膩我。
我的所有的信仰都已經體無完膚，僅存的一點也已經被妳耗盡，爽了吧？
我的女人都喜歡水氣，沒錯。
對不起了水氣先生，我說出了很沒風度又小氣的話，
但是這是我一直不願意去面對的事實。
2006年1月28日 星期六
招供。
這故事要說在我被●●的那天晚上。
她和我要了我家裡電話，然後結束了三個小時多的對話，
一切就起了變化。
像是加了鹽的沙士，把原本充滿千瘡百孔的沙士增添了風味。
於是接下來電話線越演越烈，我唱的歌越來越多。
ＢＡＮＧ！
我決定了一件非常嚴重的事情。
而且沒有採取任何一個人的意見，她也點頭同意。
其實一切都叫做緣分，原本什麼都沒有期待發生的事情。
我甚至苦惱過，甚至矛盾過。
但是我越來越在乎她，就像她在乎我一般。
我看著簡訊會笑，吃巧克力會笑，喝老人茶會笑。
我想從我們正式開始那天為我們書寫，不管好事壞事都要寫。
以前的我總是太懶，好多事實都沒有紀錄。
我想要重新開始，一個全新的我，
一個經過無數個孤獨的夜晚的我，一個對於感情洗心革面的我，
要去愛妳，要去接受妳給的一切，要去接受妳的生活習慣。
我是一個嶄新的人，所以妳也無須感到惶恐。
因為過去的一切都不過是回憶，我們正式牽手的那一天就會變成灰燼。
我不會再為了他們哭泣，不會再因為他們感到自卑，
因為我有妳。
漫長的眼淚流成一條細長的水流，終於引領著我來到妳的面前。
我微笑，而妳也微笑。
赤子一般的接吻擁抱就好。
ｈｅｙ，我的女人果然還真的是個尖下巴哪。
而是的，我有女人了：）
2006年1月18日 星期三
椎呀椎，
昨天回學校，一踏進辦公室，就看見一大群你們班的女孩兒，
還有小優，當場我嚇出一身冷汗，要是妳也在怎麼辦，世界也太小也太巧。
我閃過無數的畫面，我該怎麼面對妳，該笑還是不笑？
我只覺得要是我真的與妳面對面而妳又露出那該死的閃耀笑容，我一定會當場哭出來。
還好還好，妳不在。
事實上有些失落也有些竊喜，
因為我的頭髮又變長了，穿得太邋遢，皮膚和眼睛因為沒有睡覺變的很糟，
我怎麼去面對妳？
我甚至害怕我會忍不住衝上前擁抱妳。
那一次英文演講比賽，是我們冷戰之後第一次交談。
我看見妳在台上不時注視我的目光是那樣害羞又那樣不安，當下我得意極了。
妳手上拿著妳自己畫的小圖卡，說起英文來是那樣性感的嗓音，
不自在地眼神飄移，我直直地盯住妳的一切，像是審判的鐵釘。
妳下台，我痞樣地落在妳的身邊，
一開口就問妳怎麼回事？
妳懊惱地說不知道。
我拉起妳的手出去，那時候上課時間，走廊和校園空蕩蕩地。
然後我仍然情不自盡地吻妳，妳試圖將我推開，
我的力量和我的嘴唇是那樣強大，最後妳敗倒在我的壓力之下，
我們像以前一樣接吻，妳的味道，妳的擁抱...
椎呀椎，我又夢見妳了。
太多太亂太煩了。
我不愛妳了，我不愛妳了！
當朋友好不好？
我不會再強吻妳也不會再打電話給妳哭了。
就當朋友好不好？
親愛的思丞，思丞，思丞...
我好想妳，妳的寶貝熊妳的鼻鼻妳的熊熊好想妳...
2006年1月16日 星期一
柏青哥。
為了幫柯的ｗｉｓｈ版增加點文章，
我寫了一點開頭，總覺得不太夠，還是在網誌上寫好一點。
靈感是那天跨年要去打保齡球時，穿過那一家柏青哥。
裡面那個女人吸引了我的目光不能轉移，加上我剛剛看完逆女...
最近我開始愛上擦指甲油，從黑色開始到粉紅色帶點亮粉。
我的指甲很小，為了不讓我自己繼續病態地啃咬它，我擦指甲油的技術越來越好。
我老是在黑暗中擦指甲油，藉著一盞小小的床頭燈，我甚至可以一邊叼著煙一邊擦。
鑰匙聲音轉動在門把後，她嘴裡含著煙踉蹌入門，「都幾點了還不睡覺！」
我沒看她，繼續擦無名指最小片的指甲。
「死小孩，睡覺。」她一邊碎碎念，一邊脫了衣服進浴室，「洗完澡出來要聽見妳打呼！」
浴室花拉拉地開始流出香味，她今天怎麼這樣早？
我偷瞄了皮包的腫脹程度預計是沒有賺太多錢，不過臉上表情似乎帶著點曖昧的笑容。
我想起她的臉，她那充滿粉刺的臉頰，
凹陷的雙眼充滿著血絲和黑眼圈，鼻子歪歪斜斜地站在臉上，
嘴唇很厚，但不知為何她老是愛擦血紅色的脣膏，是想驗證「血盆大口」這個成語？
接吻的時候口腔的煙味和帶點風塵的滄桑，第一次差點令我反胃。
她總是喊我死小孩，聲帶因為長期的煙癮變得凹凸不平，沙啞地像是插了喉管。
太瘦了她，細細的腿像是竹籤一樣插在高跟涼鞋上，一點品味都沒有的穿著她熱愛紅色，
洋裝是紅色的、指甲油是紅色的、連眼睛都是紅色的。
我沒有關燈，翻過身往牆壁靠攏，牆很冷，我打了幾個冷顫，
明天第一堂有課，而我的報告還沒有結束，咖啡喝了一口就擺在桌上，忘了洗澡了。
會不會遇到可愛的學姊？她會不會再坐到我旁邊？她會聞到我身上的煙味麼？
書包裡面好像還有今天早上沒有吃完的麵包，
生活綠應該還沒有喝完，指甲油的蓋子忘記鎖緊了。
她有沒有吃飯？可不可以不要再抽煙了？天氣會不會好一點？我們該出去走一走，
畢竟她好久好久沒有呼吸新鮮空氣，也不知道什麼叫做太陽了....
我醒在早晨的七點零五分，我從來都不用鬧鐘。
悄悄地跨越熟睡的她，我起身洗澡。
準備要揹背包的時候，咖啡杯被收拾掉了、麵包被丟入垃圾桶了、生活綠只剩空罐子在桌上、
揉得爛爛的兩張一百塊攤平在桌上，我沒有拿。
學姊丟了一包口香糖到我的眼前，「身上怎麼都是煙味？妳才幾歲！」
我拎起衣領聞聞，都是她那個牌子，又細又臭又苦的煙。
我塞了兩粒口香糖入嘴裡，「對不起。」
我根本不知道為什麼我需要道歉，我也沒有在她面前抽過煙。
「拜託好好唸書，報告又沒有交了，妳可不要像我一樣被二一呀。」
我默默地點頭，「學姊有看天氣預報麼？」
「嗯？怎麼？」
「這幾天天氣好不好？我想出去走走。」
「聽說是不錯的噢，不過我這幾天很忙耶。」
我尷尬地拉起微笑，「噢，那，沒有關係。」
今天課很少，回到家還是下午，她當然不在家了，
兩百塊還是攤在桌上，似乎在等我回心轉意一樣放射著無辜的光芒。
真她媽的像個娘兒們。
我把破舊的窗簾不拉開，灰塵洋洋灑灑地降落在我的頭頂，我罵了幾聲髒話，
看著陽光灑落在地板上我笑開了。
木頭地板黑黑的，充滿著刮痕，我提了桶水奮力地開始刷洗，床單枕頭都拿出去外頭曬過。
坐在嶄新的房間裡我翹起腳在夕陽下抽萬寶路，兩百塊用掉了，拿去買香菸，
兩包我的萬寶路，兩包她的。
她不斷地把代幣以巧妙又熟練的方式投入那小小的長方形孔，
手上握住那一個小小的圓形旋紐，煙含在嘴裡緩緩地吃入她的口紅顏色，
那是我第一次遇見她的樣子。
手上我握著的是最古老又最最笨重的像機，我想要去拍出這樣墮落的東西。
我瞧見她，她瞥見我。
在我看來她的年紀幾乎要到四十歲，而她淫穢的笑卻讓我不得不保持清醒，
她掐住了我的臀部，我轉過頭去，她口中的煙霧散開在我的眼前，然後我聽見：
「跟我回家，阿姨喜歡妳。」
其實我從那一瞬間就已經陷入永恆的昏迷，我想她的煙是化骨綿掌，我的理性只剩屍水。
等了一個夜晚她沒有回家，我的報告已經結束。
留了一張字條在我要出門之前：
「出去走走吧，這幾天天氣很好。
明天早點回家，睡飽一點早上可以出門。」
我開了門發現她就站在門口，脫色的口紅往我襲來，
煙味和食物的氣味混在一起，我已經認定這就是她的味道。
2006年1月14日 星期六
盛夏的果實。
盛夏的果實 莫文蔚
也許放棄 才能靠近你 不再見妳 妳才會把我記起 時間累積
這盛夏的果實 回憶裡寂寞的香氣 我要試著離開妳
不要再想妳 雖然這並不是我本意 妳曾說過 會永遠愛我
也許承諾 不過因為沒把握 別用沉默 再去掩飾甚麼
當結果是那麼赤裸裸 以為妳會說甚麼 才會離開我
妳只是轉過頭 不看我 不要刻意說 妳還愛我
當看盡潮起潮落 只要妳記得我 妳曾說過 會永遠愛我 也許承諾 不過證明沒把握
不用難過 不用掩飾甚麼 當結果是那麼赤裸裸 其實不用說甚麼
才能離開我 起碼那些經過 屬於我 也許放棄 才能靠近妳 不再見妳
妳才會把我記起 時間累積 這剩下的果實 回憶裡愛情的香氣
我以為不露痕跡 思念卻滿溢 或許這代表我的心 如果妳會夢見我 請妳再抱緊我
2006年1月13日 星期五
自私的月經。
妳和月經一樣自私。
今天夜裡兩點快要三點時，我仍然清醒。
月經在內褲理成型，黏膩濕暖地，
我不得安睡，只好起身洗澡。
水和著淡色的紅，旋轉又旋轉，
肥皂泡沫，全身的穢物都隨著水柱逐漸流失。
我討厭月經，也討厭妳。
月經不顧一切地流出我的身體，帶動腹部的腫脹難安。
我就像是被強暴一樣無法說話，只能默默承受一切。
然而它走的時候又總是不帶一點理由。
我說了什麼又不說什麼地習慣了一切，它還是義無反顧地離開我的身體。
內褲乾淨了，身體恢復纖細，
我繼續失眠。
我能說我很憤怒麼？事實上我真的是。
妳自私地進入我的生活，帶走我的悸動。
我不斷壓抑自己的衝動，試著忘記妳的一切，
而妳又自私地前來逗弄我的神經，讓我愉悅之後妳又甩甩髮尾飄走。
這次妳什麼都沒有說，連個理由都不願意給我。
我並沒有要求妳要跟我解釋清楚，
如果妳討厭我，如果妳嫌棄我的關心我的衝動妳可以直說。
那我就不會那麼不甘心。
手機不接，簡訊不回，ＭＳＮ封鎖。
我做錯了什麼請妳告訴我！
我不喜歡這樣不明不白，就像被人從身後狠狠往我的頭部毆打，
轉過身卻只有黑暗的巷弄。
妳是鬼，我一直都這樣告訴自己，希望自己不要再想念關於妳的一切。
然而所有人都閉嘴而我卻自己開口，然後又陷入出冷汗的高燒。
如果可以我真他媽的想呼妳幾巴掌，對妳大吼妳這無敵討厭的賤女人！
我是狗麼？喜歡的時候塞給我一根骨頭看我搖尾巴，
不喜歡的時候看我餓死也無所謂。
如果妳真的討厭我，那就不要再對我說些曖昧不明的謊言。
那就不要說妳想念我讓我感動，那就不要答應要見面，那就不要說我可愛說我殺死了妳。
妳這自私的月經。
如果妳要走，丟個理由給我安慰自己不那麼痛苦難過也好。
「妳太黏人，我沒有想到妳會真的去醫院調查我。想知道我什麼？很噁心，滾。」
「妳太天真，我一開始就跟妳講明我不要固定關係，我只愛自己，妳為什麼愛我？滾！」
「妳太蠢，太醜，太頹廢，太佔有。我不要妳的關心妳的一切，妳只讓我感到窒息，滾！」
「我從來都沒有喜歡過妳，只是暫時在妳這裡休息，妳不該抓住我的手腕不讓我走，再見。」
說清楚，我就不會再眷戀。
我可以很灑脫很酷地過我的生活。
幹，為什麼我連月經都要想念。
2006年1月12日 星期四
童年。
以前我在阿嬤家長大，那是一條狹窄的巷弄，
鄰居的老爺爺老太太都狠長壽，幾乎每個都是８０歲以上還要會坐在家門外面乘涼。
野貓會跑來跑去，半夜會喵喵地發浪，非常大聲。
如果媽咪出國，我就會去阿嬤家住，
早上會被阿嬤挖起來吃稀飯加荷包蛋和青菜。
然後走路去上學，不管是國小還是國中，我都是一個人走路去上學。
那時的我也從來沒有感覺過孤單寂寞。
國小我可是籃球校隊，每天早上練完球賽回到教室一口氣喝光一瓶味全鮮奶。
中午吃飯吃得比誰都快，也比誰都多。
我本來就不是個太有氣質的小女孩。
阿嬤非常疼我，不過只是單純就於吃方面。
我記得她唯一送過我的東西，是一套鮮黃色印有忍者龜的套裝。
而我那時候長得太快，又是個死胖子，很快地衣服就被我粗壯的大腿擠爆了。
以前和阿嬤一起睡覺，阿嬤會教我唱桃太郎，如果我不睡覺，
她會敲敲床頭的木板說：「小偷來囉小偷來囉！」
我就會嚇得躲進她的懷裏，緊緊閉上眼睛，沒有多久就睡死了。
不過後來我嫌她打呼太大聲，自己跑去睡客廳的沙發。
（其實都在偷看電視，那是快要國中的事。）
阿嬤家對面是一家只有熟客才知道的理髮廳，叫「黎明」。
那鐵製的招牌已經斑剝幾乎看不見，但是有很多老師和老婦人會去，
包括我的國小音樂老師和主任等等。
我總是在那邊玩耍，我被那裡的姊姊捧在手心玩。
他們幫我取了很多很蠢的綽號，其中有一個特別愛親我的臉頰，
然後有一次在她要親我的時候我轉過去，恩哼，初吻就被她拿去了。
（我真的不是故意的）
話說回來，我第一次被告白是被小女生耶。
那是我的好朋友，常常一起上學啊什麼的，家裏住狠近。
有一天某個好朋友八卦地跑來跟我說，那個小女生喜歡我。
那時候我國小不知道幾年級，同性戀這個名詞我可是從來都沒有特別感覺。
然後那一瞬間我好像豁然開朗似的，我一點排斥都沒有，
只覺得一切好像這樣就很對，很自然。
當然我沒有跟她在一起，因為她不正，哈。
死胖子眼光在高什麼？
有一次在吃芭樂，對面的大叔（因為交情好我都叫他舅舅）以戲弄我為樂，
（從小就有這潛質？）
跟我說芭樂的籽籽不能吞下去，不然會從肚臍長出芭樂樹，然後就會死掉。
我光是想像那個畫面就覺得很害怕，然後就開始瘋狂地挑出芭樂的籽，
還覺得怎麼會有人想要吃這麼麻煩的水果。
舅舅看著就一邊抽著黃長壽一邊大笑，我覺得她幸災樂禍，自己生悶氣。
然後舅媽（大叔的老婆，理髮廳的老闆娘）出來看著我捧著滿滿的芭樂籽，
知道是舅舅整我，就一邊打她一邊說都幾歲了還要這樣捉弄小孩子。
他們倆夫妻感情很好，雖然表面上都不說。
舅舅上完班回來很累，就會在吃飽飯就倒到洗頭用的椅子上呼呼大睡。
舅媽就會默默地替她蓋好被子，我看見了那個畫面不自覺地微笑了起來，好甜好甜。
畢竟我對於我老爸的印象狠模糊。
只能藉由幾張照片知道她會抽煙，身材很棒，開著紅色的跑車四處把妹。
不過老實話我和我老爸的確有很多地方狠相像。
她留下了一台電子琴在家裏，我問媽咪為什麼家裏會有電子琴？是媽咪妳會彈麼？
媽咪回答：「是妳老爸。她自學電子琴很厲害，會彈很多首歌。」
那把拔會談情歌給妳聽麼？
「不會，她只會用這些招數去騙妹妹。」
因為我老爸會，所以我也要會。
我去了ＹＡＭＡＨＡ學電子琴，從小我就學習很多東西，
去牛頓學游泳、去學律動（這啥呀，我不知道我媽說的）、學電子琴、學體操（ＷＨＡＴ！）...
但是我現在完全不會彈琴，原本可以雙手上下鍵盤外加腳踏板。
現在只會單手。
媽咪以前開工廠的時候，我們就住在工廠樓上。
我在那裡長了我第一次的水痘，學了我第一次的游泳閉氣，
試了我第一次的站著尿尿（結果被媽咪罵了= =）。
工廠很大，有非常多的員工，
我跑進跑出，大家都認識我也對我很好（現在想想因為我是我媽的女兒啊），
媽咪要工作很忙，我都是自己在一個小桌子上玩耍，
玩什麼？當然是球啊！
滿坑滿谷的球玩不完了，還能玩什麼。
「Ｍｏｎｋｅｙ ｐｌａｙｓ ｆｏｏｔｂａｌｌ！」
是我第一句學到的英文，出自真正的舅媽那裡送的一本英文故事書。
那也是在工廠發生的故事。
小時候很單純狠蠢常常被騙（現在也是？），
幼稚園有個小男孩用一堆鉛筆和鉛筆盒和雜七雜八的小東西，
跟我換了一支電子表...
回家我還很開心地拿出來獻寶，然後就被阿嬤和媽咪臭罵了一頓。
我想念我的童年，那麼純真那麼相信一切充滿著希望，沒有煩惱。
我想念媽咪的噓寒問暖，我想念阿嬤的紅燒獅子頭，
我想念老爸...雖然我已經不記得他給我的感覺。
我第一次感覺到這麼孤獨，第一次覺得自己這麼脆弱。
這麼沒骨氣又無能。
2006年1月10日 星期二
末默寞。
我想我體會了孤獨的真義。
夜裡我不敢入睡是因為一切都太安靜，
而我光是想像其他人悄然入睡的樣子，就無法成眠。
我一個人面對電腦螢幕把衛生筷上的微波白飯吞下肚，４５元的全家便當，
番茄蛋、冷凍蔬菜、酸菜乾、黑胡椒肉片、湯匙菜，數枚數片的食物進入我的口中，
三番兩次咀嚼，磨碎在臼齒上，花拉拉地深入食道。
我在所有人入眠的時候醒來，意識格外清醒，我喝了幾口水，抽了幾根菸。
或許我翻閱書本準備期末考，或許我啪嗒嗒打字，或許我重新懷念以前的ＶＣＤ。
昨晚沒有睡好，夢中出現討厭的景象，
我看不清楚妳的臉，來到妳的面前下意識地擁抱，卻感受不到體溫。
頭髮凌亂沒有刷牙我不敢吻妳，那應該是開心地見面為何我醒來時眉頭深鎖？
梁朝偉大口吞食三明治的樣子和我很像，像是要用食物塞住自己的淚腺和哽咽，
我們孤獨地面對陌生的群眾，卻又無法保持沉默。
三點一刻過去，我上了一次廁所抽了三根菸喝了數口生活綠茶，
滿腦子回蕩著廣告與社會提及的５Ｍ（在此打出來表示我有唸書）
ｍｉｓｓｉｏｎ、ｍｏｎｅｙ、ｍｅｄｉａ、ｍｅｓｓａｇｅ、ｍｅａｓｕｒｅ。
眼眶下方呈現淡色的黑，我的臉頰消瘦而顴骨突出，使得我的臉看起來更大。
而大腿變成淺色的紫，用手一壓還會留下白色的足跡，是水腫了麼？
近日我的視力愈來越差，模糊地看著一切頗有神秘感。
睡眠越來越詭異，腦袋旋轉越來越快，我早已經被孤獨吞噬。
我唯一能做的事就是把書念完，把作品拍好，把這些狗屁打出來，
回台中媽咪要出國我又要面對一個人的寂寞，何況我身處的是令我害怕的台中。
我害怕我的御宅越來越嚴重，我害怕有一天我發現我的眼球被我的顴骨吞了我都沒有發覺。
我急需改變，我換了一包香菸抽到我覺得不耐。
也許下次該為便當換個口味，也許該試著穿Ａｌｌ ｓｔａｒ或短裙？
這個禮拜趕快過完吧，考完試我就要拍照了，
拍完就趕快讓我回家吧。
忙完拍照的事情，我就可以安心了。
而我要的女人出現或不出現，事實上也就沒有所謂了。
我害怕的是我已經對這樣的生活感到習慣。
今天小曼來我家洗澡，我恐慌地無法自然地笑，
她說我家怎麼可以小成這樣，而又髒亂。
事實上我一個人縮在小小的電腦桌前，從來都沒有感覺到擁擠過。
我想好好睡一覺，什麼話都不要說就抱緊我睡一覺就好。
2006年1月9日 星期一
星期個性。
http://home.kimo.com.tw/ewormeworm/city/fate/01/daylife.htm
From Ray's blog。
我個人覺得超級準，因為老哥我是：
星期五女人
女性化浪漫主義的女人，天生就是會愛情的動物（哇哈哈！是好事麼？）
喜歡美麗與和諧的事物（表示我只愛尖下巴正妹），性格溫柔而且心思敏銳（易碎）
十分重視情人和其親人（我不注重親人噢），希望雙方是對等的付出
期待對方用心經營感情
希望伴侶能安撫呵護她，喜歡沈浸在被寵愛之中（打大勾勾，妳個死娘砲！）
希望能跟隨在伴侶身邊，不自覺地造成對方壓力
浪漫的行為可能打動她，而且令她感到幸福不已
對愛情毫無保留地投入
超級準的耶，我也要學壯去測男人。
所以男人的我是：
星期五男人
天生具備藝術家的氣質，舉手投足間魅力無法擋（如果是這樣就好了）
真心個性平和絕不濫情（這我可不能保證，不過現在的我應該是這樣沒錯）
是個很典型的居家男子，在感情收放上善感細心
會擁有濃厚的家事興趣（ｗｅｌｌ 我果然是新好男人）
怎麼有點娘的感覺...
好吧，我承認我是娘砲了。
大家也去測測吧！
人前人後。
廣告人與設計人的路，一個作工一個撿去丟。
設計人在半夜畫出設計稿，沒天沒夜地拼湊出創意的最終理念。
或許華麗或許後現代美學，頭髮末端發出灰色的白，髮質粗糙且失去光澤，臉上都是青春痘。
廣告人穿著西裝筆挺光鮮亮麗，從小ＡＥ開始爬出來的魄力，
眼淚鼻涕對他們而言已經失去意義，嘴巴吐出謊言就和真實沒有不同。
他們把成品－也就是設計人顫著血的腦漿和唾液－用微笑和ｆａｎｃｙ的文字丟給廣告主。
廣告主大笑，啃食牛排或紅酒之後擦擦嘴角說了個「好」，於是廣告形成。
金錢花拉拉地掉入廣告人的口袋，而設計人沒魂沒夜換取到泡麵般的薪水袋。
怎麼說呢，我還是願意做設計人。
當我有幸能夠看著自己的廣告在電視播映、在捷運車站放射光芒、
或許在廣播聽見熟悉的ｓｌｏｇａｎ、在報紙上撫摸那粗糙的粒子、、、
我仍然感動，就算是泡麵也會格外可口。
我是變相的藍領，我辛苦耕耘之後沒有力氣喝水，
看著廣告人光鮮亮麗也無所謂，我穿著短褲汗衫留著眼淚拍照或移動滑鼠。
沒來由我就是勞碌命。
手心上面刻滿掌紋，指甲醜陋我媽常說我是乞丐，
那麼我也會是丐幫子弟，乞丐也要有形有格，我用我的手我的創意去打造我的每一分努力。
為何我還可以不開心？
我還是要選擇離設計人最近的那一條路。
吃苦也是自己甘願所得。
爆肝也是自己不願睡眠。
人前短衣短褲慘兮兮，人後面對作品笑嘻嘻。
我既然血液裡認同創意，我就必須扛起發揮創意之責。
即使辛苦我也不會退縮，這是我的宿命。
來吧修羅場！我等著迎接妳！
春光乍洩。
王家衛早期的經典作品。
我大約看了有五次，這一次我發狠似地吞下它，
每一個鏡頭都是美學，冷色調暖色調。
Ｈａｎｄｙｃａｍ無聲地默默地搖晃著。
阿根廷吵雜的西班牙文，熱情的ｔａｎｇｏ、
火熱的太陽，煙霧瀰漫的小套房。
王家衛慣用的幾個鏡頭，包括定格、慢動作、大型特寫、搖晃拍攝、
一直沿用到她近期的２０４６。
細膩的刻畫人物性格和感動，才是我最佩服的地方。
忘不了的畫面太多，每一個鏡頭都像攝影作品一樣動人。
在廚房裏，兩個男人穿著短褲和格子襯衫，跳著ｔａｎｇｏ，
緩慢地移動，然後接吻。
擁抱著，沒有背景音樂卻輕柔搖擺。
兩個男人分別在早上和夜晚坐在床沿看著對方沉睡，
很多事情是不需要語言，妳就會感動。
張震和梁朝偉的擁抱，當下兩個人便豁然開朗。
「耳裏聽見淨是我的心跳聲，不知道她聽見了沒有？」
梁朝偉在ｂａｒ裏終於崩潰，謹慎地緊繃地彈出那一聲哽咽。
張國榮在戲末的沉默嚎啕大哭。
巷弄後的足球比賽、麻將桌上梁朝偉抽煙的樣子、屠宰場的血跡、遼寧街夜市的光景、、、
「不如我們從新開始。」
這一句充滿殺傷力的話對於輝來說是多麼可怕，她因著這句話和榮來到阿根廷。
因著這句話無怨無悔地替榮擦身、做飯、甚至是一大早陪她去晨運。
因著這句話她開心地表現在她的表情和她的聲帶。
然而榮還是走了，帶著火爆的怒罵他甩門離開。
不顧一切地榮投入了無數個金髮男人的懷中。
輝沒有笑容，最後她一個人去了瀑布。
而榮回到失去輝的小套房，清理地板，把煙盒一個一個地仔細堆好，
像是為了輝而準備給的小驚喜。
榮這才發現原來她有多麼深愛著輝，但是輝已經不會再回來，
輝留下的護照已經說明了斷絕的堅定。
她抱著棉被想念輝的一切，嚎啕大哭。
悄然地背景音樂是空白。
而我也哭了。
（就因為我們都是病態地愛著一個曾經願意為我們付出生命的人）
輝去了台北找小張，只找到一張相片，
但是她不會再迷惘，她有了一個新的開始。
畫面最後定格在一個捷運站，代表著一個新的開始。
而輝笑了。
ｈａｐｐｙ ｔｏｇｅｔｈｅｒ響起。
他離開了榮，真正地展開新的開始。
沒有人會想起榮，沒有人會心疼她。
梁朝偉－
沒有人的煙癮比她更重了，但是她抽煙的樣子卻又是那麼迷人。
她皺起眉來簡直都要世界末日了，當她微笑卻又像是天使降臨了。
張國榮－
一個充滿霸氣的貴族，一個放蕩不羈的浪子，
那個狠勁，那個三八樣。
沒有任何一個演員會比她更合適這個角色。
張震－
戴著帽子只用耳朵感覺人群的小子，充滿著對生命的熱情，
永遠都是微笑面對所有人，說話語氣上揚帶著自信。
擁抱輝的時候她閉起眼睛，對比出她內心的沉默和耳朵裏的心跳聲有多響亮。
2006年1月8日 星期日
我和好人卡。
「妳是好人，但是我不能和妳在一起。」
好人卡這時候閃亮亮地從女人的口袋中蹦出來，
背景音樂激昂且節奏強烈，聽了妳喊不出名字的熟悉曲調。
好人卡旋轉又旋轉，還不斷放出亮粉，
「哇哈哈、哇哈哈、哇哈哈哈哈哈哈哈哈...」配合著背景音樂她狂笑著。
啪嘰～！
我把好人卡一腳踩在地上，正中目標，我心中大呼爽快。
「幹什麼妳！」好人卡拍拍身上的灰塵，臉上爆出青筋。
「太搶戲了先生。」說完，我轉身想走。
「誒誒，別走呀。」好人卡追了上來，它方型的身體不是太好移動有點吃力。
我沒回應，這已經是不知道第幾次被發卡了。
但是這是我第一次見到好人卡本尊，不過這沒什麼直得一看哪，
就像是礦泉水瓶子從妳的腳邊跑過去，妳也不會想要多看它一點。
除非它貼有莫文蔚的宣傳海報。
我站住了腳步等紅綠燈，想抽根煙，不過身邊有小孩和爸爸就作罷了。
好人卡這時跳到了我的肩膀，搖搖擺擺地晃動身體，
灑下許多亮粉，一邊唱著不知名的背景音樂：
「 好人～妳是好人～永遠不會在一起～好～人～
妳是好人～幫我修電腦～
妳是好人～當朋友就好～
好人～妳是好人～永遠不會在一起～好～人～ 」
啪嘰～！
路邊的阿婆要過馬路，我會扶她，順便叮嚀她最近天氣冷要小心著涼。
她還會用溫熱的手挽我說，妳若是我孫女兒最好了。（榮總義工時發生的真實事件）
公車／捷運上的阿公阿婆甚至是阿姨或是媽媽帶小孩沒位子坐，我會跳起來，
有些討厭的他們就會死都不坐下，我居然也會跟著站到他們下車。
每次去捐血我都狠亢奮要護士儘管拿去，挽起袖子狠帥氣但是針插進來我還是大叫。
ＥＭＡＩＬ通知我捐血期限到了我第二天就會跑去。
不管面對怎麼樣惡劣的老闆（包括看不起滷肉飯的），我一定會說謝謝。
朋友沒錢我即使不吃飯也要借錢給她，
在她要還錢我一定說妳先吃飽再說我還可以。
我不愛出門對女人的激情沒興趣，
我朋友少所以沒有其他女人會對我有感覺。
在我煩躁的時候打電話來，
我也不會忍心掛妳電話或是讓妳知道。
在妳失戀難過的時候我一定為妳造下更多口業甚至殺人放火。
所以我的好人卡堆得比陽明山還要高。
「 好人～妳是好人～永遠不會在一起～好～人～
妳是好人～幫我修電腦～
妳是好人～當朋友就好～
好人～妳是好人～永遠不會在一起～好～人～ 」
閉嘴！
我抓起好人卡，把它捏成Ｘ狀，
「妳為什麼要存在？難道好人是罪麼？這世界病了是麼？」
難道我就該把老太太踹到馬路中央再叫車子來撞她？
難道我就該在捷運上努力裝睡看著一個老人跌倒？
難道我就該用臭臉面對每一個靠勞力賺錢的人？
難道我就該天天出去花天酒地不務正業玩弄女人的感情？
難道我就該對每個女人毛手毛腳打情罵俏親吻或和她們上床？
難道我就該在朋友沒錢的時候在一旁說幹人不是我殺的我管你去死？
難道我就該在妳孤單寂寞來電時罵妳髒話說老子我在忙別來煩我？
「究竟這世界是病了，還是我根本還在夢裡沒有醒來？
從小到大媽咪教導我們要有禮貌有良心當個好人，
連無間道裏大家都想當個好人，
那麼為什麼現在大家都不肯愛一個好人？」
我激動地扭曲好人卡的表面，她已經說不出話，
口吐白沫接近斷氣。
「大，大哥，別生氣。」好人卡望著我，含著白沫含糊地說，
「好人卡的存在，是為了妳可以遇見另一個好人。
想像這個畫面：
有一天妳捧著一堆好人卡準備燒毀，決心要當個壞人，
妳遇見了她，捧著一堆好人卡準備自殺，
妳說嗨，我是好人。
她說嗨，我也是好人。
你們交換了彼此當好人的經驗，發現彼此都很不錯，
你們交往，你們的好人卡滿到裝不下一個新家，
你們彼此努力打氣，換了一個更新的家。
你們接吻做愛都不用害怕對方有一天會出軌，因為你們都是好人。
如此平靜又安祥地生活著。
...這樣不是很好麼？把我留著吧。」好人卡伸出了一角，努力地拍拍我的肩膀。
「平靜又安祥的生活，我會膩。」我笑，然後把好人卡撕毀。
食。
我說是誰發明麥片這東西的？
一點都吃不飽，連想咬一咬都不行，咕嚕嚕地一股腦喝下去還燙到舌頭。
以前椎煮的麥片粥也不好吃，一點味道都沒有，不過當然我還是吃光了。
「清淡一點對身體好，養生嘛。」她摸摸我的頭，「不然下次我加多一點糖就是了？」
我搖搖頭，「妳煮的我都會吃光。」
在講吃的。（提醒作用）
我昨天晚上醒來到現在，２０個小時有了。
一共吃了數不清的ＳＮＩＫＥＲＳ、抽了無數根煙、吃了兩包小泡麵、還有剛剛一杯麥片。
我發覺要我不咬指甲最好的方法就是睡覺或是吃。
但是很可惜，我在回顧Ｌ ＷＯＲＤ的時候，不小心還是把指甲吃了。
現在黑雞爪又回復原貌，我把指甲油吞下肚了（騙人的啦）。
我號稱是快食王，吃一頓飯不用五分鐘。
我也沒有狼吞虎嚥啊，就是默默吃。
然後其他人就會突然發現我已經在擦嘴巴了，大驚。
「妳也太快了吧！」她人速度還在４分之１。
「恩亨。」跩樣。
如果我吃東西變慢了，一定有原因。
東西難吃（這個很少見，因為我的嘴超不挑的。女人可不是，女人我狠挑）、
心情不好（失戀的話就不吃東西了啊，只有這樣噢，生悶氣也要吃東西）、
病了（更少見了，我是壯碩的牛先生！）、、、
水餃我個人十分喜歡，韭菜或是高麗菜都可以，不過韭菜是帶勁一點。
不過其他人會嫌她臭就是了，Ｗｈｏ ｃａｒｅｓ？
台中有一個２塊的，好想念。台北動不動就要３.５以上。
ｐｉｚｚａ是我近日想吃的，跟小曼他們說好有錢要去吃歡樂吧。
吃到她垮掉為止！ˋˊ
雖然旁邊就有必勝客，可是一個人吃ｐｉｚｚａ好可憐噢...
義大利麵也好久沒吃了，看到全家的都好想買噢。
不過那都吃不飽啊，一下子就餓了還是算了。
考完試以後，Ｇ說要帶我去吃他們那邊的便宜義大利麵，真期待。
台中的小義大利，妳等著我呀！
Ｂｕｒｇｅｒｓ，麥當當只有大麥克能滿足我，
漢堡王的我居然覺得遜掉了（因為我每次點的都沒有別人好吃），
ＭＯＳ我很少吃，沒太大印象（不過小顆有給我免費兌換卷一張，真感謝），
Ｓｕｂｗａｙ雖然很大但我還是覺得她太貴，真搞不懂那定價是誰定的。
（ｂｔｗ，她的手工餅乾好好吃，跟椎以前給我吃的好像）
炒飯也好久沒吃了，５０塊錢是台中的公定價格。
我也覺得超貴的，明明成本那麼便宜。
我以前在台中最愛做蛋包飯了，雖然不會狠帥的甩鍋，
但至少做出來的很好吃。
（椎以前也愛吃我的炒飯，一直吵著要我再做，最後我還是沒有）
反正每次媽咪出國，我都會在家裏亂搞。
涮涮鍋。
噢我的天啊，這根本就是上癮了。
滷鴨血萬歲，我也愛吃酸菜白肉鍋，酸酸甜甜超開胃。
白肉又嫩又好吃，天啊，我根本就要死了。
稀飯是窮人的天堂，我每次都會煮一大鍋。
早上吃，晚上吃，宵夜吃。
一罐罐頭配三餐，省到連湯都不放過。
真夠了，我原本只是要抱怨麥片耶。
搞什麼鬼，我果然餓了。
好啦，麥片也消化完了，我該睡了。
該說早安還晚安？不管啦，要睡覺一律說晚安。
ｎｉｔｅ ｎｉｔｅ～
2006年1月7日 星期六
腿斷半山腰。
今天七點多就醒了，就ｐｏ了兩篇徵ｍｏｄｅｌ的文，
早餐吃了維力炸醬麵，被罵了一頓，但是已經見底了，連湯都喝得一乾二淨。
洗完澡，打電話叫ｐａ起床，被當作是鬧鐘按掉兩次。
我穿上短迷彩褲，為什麼會穿短褲呢？
不知道耶，就突然很想念那一件迷彩。
然後穿著一件薄薄的小襯衫，套上羽毛外套我就出門了。
出了門，飄著雨又刮大風。
我一邊聽著Ｆａｔｂｏｙ Ｓｌｉｍ，一邊跨上機車。
一開始騎我就在心裏哭了，好冷啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
風不斷地從褲子送入我的大腿，也從脖子的細縫中射入我的胸口。
我發抖到脖子酸痛了，我想我就算哭出來眼淚都會結冰吧。
好不容易捱到捷運站，所有的人都不自覺地盯著我的短褲瞧。
連在等紅綠燈，旁邊的騎士都會跟後面的人竊竊私語。
到了中和，我又走進那一家丹堤。
點了一杯熱可可，結果端到樓上就已經灑出來一半。
店長還是一樣態度很差，不過對男生態度就很好。
所以我跟ｐａ推出結論：她不愛踢。
過了很久ｐａ到了，於是西哩花拉地開始聊天。
（又沒唸書了...）
今天ｐａ愛掌鏡，拍了很多照片。
不過大部分我的臉部都扭曲，不知為何我在別人面前都想扭曲。
ｐａ給了我一小包都是ｓｎｉｋｅｒｓ，好開心！
未來的夜裡有她陪伴真好～
不知不覺已經吃掉四個.......
然後換到吸煙區，抽了巧克力煙給ｐａ聞，
但是我快要吐了。所以沒有抽完，浪費５摳。
來到中和不能不吃的是涮涮鍋，
所以開開心心地又去吃了涮涮鍋。
不過這次共鍋，剛剛好，不過我現在餓了是怎麼回事？
一定是把熱量都消耗在發抖上了...
回家那一段路真是慘絕人寰。
大屁股一直不斷地發抖，差點都要爆缸了。
我還是堅持騎快，因為我的腿比她重要啊！
（對不起了大屁股）
怎麼搞得又想睡覺...
明明昨天已經睡一整天了，明天要去借講義回來唸。
ｐａ送了我一包萬寶路，可愛的小萬，果然還是妳最好。
寶馬妳去死吧！不過妳還有好幾根，我要慢慢抽。
總而言之，我的腿斷在半山腰了。
請路過的人不要輾過它，我明天要去撿回來。
ｂｂｓ水球紀錄３。
接下來就沒有再丟過水球了。
23:31 pleasa http://www.wretch.cc/blog/unreal6 妳該看的是這裡= =
23:42 Xpleasa 喔 真是讓我狼吞虎嚥
23:42 pleasa 痾 為何？ 還是妳傳錯了＝ ＝
23:43 Xpleasa 一次全看
23:43 Xpleasa 當然狼吞虎嚥
23:43 pleasa 有五偏噢 ＜好像吧＞
23:43 Xpleasa 阿
00:01 pleasa 不過妳去埔里幹嗎？
00:03 Xpleasa 拿我的弊政證書
00:03 Xpleasa 畢業證書
00:03 Xpleasa 狠混喝
00:03 pleasa 撲 是啊＝ ＝
00:03 Xpleasa 我要去睡了
00:03 Xpleasa 不然爬不起來
00:03 pleasa 好的
ｂｂｓ水球紀錄２。
那一晚，淡水之夜。
10:51 pleasa 早。
10:54 Xpleasa 噢 太早起了吧
10:54 pleasa 人家為了妳早起耶...原本七點就要起來了，結果賴到現在=
10:54 Xpleasa 蛤
10:54 pleasa 還去吃了個早餐 因為剛剛妳不在
10:55 Xpleasa 我今天太晚起床了
10:55 pleasa 唔 是我的錯ˊˋ
10:56 Xpleasa 等
10:56 pleasa 恩
11:02 Xpleasa 恩
11:02 Xpleasa 記得去上課
11:02 pleasa 蛤啊...這樣只能見妳一下下啊..
11:02 Xpleasa 頂多三四個小時吧
11:02 pleasa 噢，那好:) 我還以為妳說半個小時＝ ＝
11:02 Xpleasa 還不算一嚇嚇阿 我是考生耶
11:03 pleasa 那好那好 我滿足了 那五點？
11:03 Xpleasa 是的
11:03 pleasa 好好好好～～～
11:03 pleasa ＜跳跳跳＞
11:03 Xpleasa 一定要去上課喲
11:03 pleasa 會呀 我上個禮拜的ＢＡＳＳ都戀爛了＝ ＝
11:04 Xpleasa 要長繭了嗎 粗粗的唷
11:04 pleasa 已經有一點點點點了 這樣很棒啊 跟顆粒有異曲同工之妙?
11:05 Xpleasa 蛤蛤蛤 你是本來就是這樣 還是被我傳染了.....
11:05 pleasa 我也不知道 遇到妳就一直開黃槍耶 好低級唷
11:05 pleasa 妳啟發了我 寶貝
11:06 Xpleasa 這是恭維嘛................. 並不太像
11:07 Xpleasa 你知道嗎
11:07 pleasa 嗯？
11:07 Xpleasa 我第一次看到你覺得妳清純的可以耶
11:07 Xpleasa 真是看走眼
11:07 pleasa 因為我是ＶＩＲＧＩＮ麼＝ ＝？
11:08 pleasa 我說了是妳啟發我嘛
11:08 Xpleasa 並不是 只是那一刻看到妳時 覺得 喔 是清純踢
11:08 pleasa 好嘛好嘛 那我不要說了．． 我是很清純啊．．
11:08 Xpleasa 我怕清純人 你還是這樣好了
11:09 pleasa 撲哈哈哈 我想到一件事了
11:09 pleasa 埃唷 用ＭＳＮ好不好啊．．都不開是怎樣
ｂｂｓ水球紀錄。
我好開心，再看幾次都覺得開心。
23:32 Xpleasa hey
23:32 pleasa = ="
23:32 Xpleasa 可愛鬼
23:32 pleasa wut
23:32 Xpleasa 沒事
23:33 pleasa 討厭鬼討厭鬼討厭鬼討厭鬼討厭鬼討厭鬼討厭鬼討厭鬼討厭
23:50 Xpleasa 這麼討厭我
23:50 Xpleasa 那我消失好了
23:50 pleasa ．．．＝ ＝
23:50 pleasa 我對妳來說一定很好玩對吧 我就像Ｐｕｐｐｙ ｄｏｇ一樣
23:52 Xpleasa 誰跟你這樣說的
23:53 Xpleasa 我沒你想的那麼愛玩
23:53 pleasa 我說的啊 沒關係啦 我也高興當隻ｐｕｐｐｙ
23:56 Xpleasa 你最好是
23:56 Xpleasa 妳想太多
23:56 pleasa 噢
23:57 Xpleasa 我才希望我是你的小寵物
23:57 pleasa 妳是大女人耶 怎麼可以 我是要臣服妳的
23:59 Xpleasa 我才不要當大女人 也不是小女人
00:00 pleasa 麻煩 妳想怎樣 妳到底想怎樣啦
00:00 Xpleasa 沒 想抱妳
00:00 Xpleasa 這樣.....
00:00 pleasa ．．．
00:01 pleasa 我要給 妳又不來拿
00:03 Xpleasa 那我知道了
00:03 pleasa 恩 知道啥 我洩漏了啥
00:03 pleasa （慌）
00:04 Xpleasa 沒阿 隻到你的擁抱準備好了
00:04 Xpleasa 我會去拿的
00:04 pleasa 可以不要只有擁抱麼．．
00:06 Xpleasa 我本來就沒想只要擁抱 可愛鬼
00:06 pleasa 妳看吧 我果然很好玩吧＝ ＝ 玩我很有成就感
00:09 Xpleasa 吼
00:09 Xpleasa 誰要玩妳
00:09 pleasa 妳（指）
00:09 pleasa 而我也喜歡。
00:11 Xpleasa 嗯 喜歡
00:11 Xpleasa 真是糟糕 擦槍走火 很危險喲
00:11 pleasa 沒什麼危險不危險 老子單身怕啥
00:12 Xpleasa 你最好但身
00:12 Xpleasa 我會被蓋布袋
00:12 pleasa ＝ ＝ 妳看起來不像是會怕這個的人
00:13 Xpleasa 哀唷 假裝一下
00:13 Xpleasa 其實你有沒有對我沒差
00:13 pleasa 我知道啊
00:13 pleasa 所以妳根本就不想要我 這才是事實
00:14 Xpleasa 沒差 妳身邊跟著誰 為什麼會影響我?
00:15 pleasa 所以我說了啊 妳根本就不想要我
00:15 Xpleasa 就是因為我要妳 所以 才沒差阿
00:15 Xpleasa 妳本來就夠危險了
00:16 pleasa 噢 我要瘋了 不聊這個了
00:16 pleasa 見面吧 我需要見妳
00:20 Xpleasa 現在不行
00:20 Xpleasa 改天吧
00:20 pleasa ｓｕｒｅ 我是很乖的
00:21 Xpleasa 等著
00:21 Xpleasa 我要去睡了
00:21 pleasa 恩
00:21 pleasa 晚安
00:21 Xpleasa 晚安可愛鬼
00:21 pleasa 晚安＝ ＝
2006年1月6日 星期五
發夢。
昨晚我發了一個很棒的夢，要紀錄。
對象是楊采妮噢，不知為何耶，明明也沒有電視。
最近也沒有她的消息呀。
也或許不是她啦，至少在夢裡是那一型的女人，乾乾淨淨，說話很小聲的樣子。
她住在誠品樓上的小套房，木質地板，暖色系的裝潢。
她在醫院工作，應該是護士吧我想，但是沒有看見她穿護士服。
我在誠品樓下的咖啡廳，一邊抽煙唸傳播理論，一邊等她下班。
失去耐心，我走入醫院的急診室，看著醫生護士忙進忙出，我找到了她的背影。
默默地跟在後面，一點聲音都沒有。
她轉過頭來發現我，嚇了一跳。
「妳在這裡幹什麼？先回家去！」說話一派的清柔，塞了一串鑰匙到我手裡。
「我不要，我要等妳。」我扁嘴，把鑰匙塞回她的手裡，然後就轉身離開。
她從後面追住我，「乖，很快就好。」
然後墊起腳尖，用嘴唇在我臉頰上含咬，像是輕吻，但是帶點深刻的痛。
那畫面好美，我一直都還記著。
於是我回到誠品室內，不能抽煙，但是有電腦。
一邊上網打字，一邊摳著手指忍住煙癮。
旁邊跑來一個小女孩盯著我看，我不自在地打著字，眼光飄來飄去。
「叔叔，」沒錯，死小孩這樣叫我，「妳很想抽煙唷？」
我點了一下頭，忘記我要打的字。
她遞上一個煙灰缸，「這給妳，抽吧。大家都不會說話的。」然後淘氣地跑開。
我也毫不在意地就抽起煙來，舒暢的感覺像是宿便都清空了一般。
很噁心的比喻，但是非常貼切。
她突然出現在我眼前，拿著鑰匙在我面前搖晃，發出叮叮噹噹的聲音。
笑著用下巴指著一旁的樓梯，我站起來，把煙熄在煙灰缸裏。
一連爬了好幾層的樓梯，不斷向上又向上地旋轉，終於來到她套房的門口。
我看著電梯門，心裏納悶為何不坐電梯。
她開了門，一個女人也隨即出現。
我在心裡有個聲音告訴我，那是她的朋友，只是名字不記得了。
我點了頭進去，坐在褐色沙發上，陷進去的舒服。
她和朋友忙進忙出，究竟今天是什麼日子？
我想要抽煙，可是沒有看見煙灰缸只好作罷，然後我又來到電腦前。
不知道過了多久，她仍然在忙進忙出，那畫面好像在昨天早上看的時時刻刻裡面看過。
「Ｍｒｓ．Ｄａｌｌｏｗａｙ，」我在她的身後輕輕地說。
她轉過身來，我想吻她卻被制止。
「妳的朋友什麼時候才要走，我想跟妳做愛。」我靠在她耳朵旁邊用快要溶化的語氣說。
「寶貝，」她看著我，「她不會走，她是我的室友。」
就這樣，我醒了。
在今天早上７點２５分左右。
夢裏暖暖的，雖然沒有陽光但是我不會感到寒冷，在誠品可以抽煙，
有個女人愛我。
2006年1月5日 星期四
赤貧。
【 近 日 生 活 屁 事 】
剛領了生活費，去了一趟新竹花不到１千。
回來知道小曼他們跨年那天出了點事，需要大量用錢。
小曼悶得哭了，一開始我實在幫不上忙，
後來因為廣Ａ同學大家同心協力，湊了２７００。
我就豪爽地說剩下的我出吧！
於是下山陪小曼去繳錢，想說都下山了，
所以就順便去把ＢＡＳＳ學費繳了。
也和張哥說了再見，因為實在無法負擔這樣的支出，
ＢＡＳＳ只能在學校學了。
好捨不得呀。
於是這一天內我就領了４千，再貼上３００。
帳戶餘額：１３６元。
皮夾餘額：５８０元左右。
話說生活綠茶是好物，早餐我吞下７－１１的三明治（２８），
配上一瓶生活綠（２０），可以撐到晚上都喝不完（其實是放在包包裏忘記），
中午不吃。
晚上可能是泡麵或是水餃（３５）。
這樣一天花費：４８～８３。
ＭＡＸ：８３*７＝５８１
我還有一個多禮拜要過，這樣不行。
還沒算煙錢，這樣真的不行。
所以省錢大作戰開始！
先去買白飯３０元，然後煮康寶濃湯（贊助商：ｆｌｙｍａ小姐），
一天吃掉一鍋（三餐），兩天一包菸的話，一天是２５元。
這樣一天大約花費...５５元。
５５*７＝３８５
這樣就省下１９６元。
還可以多買幾包煙：Ｐ
小曼和我有共同想法：就算餓死也不能不抽菸！
可是，我的康寶農湯好像沒有那麼多包...
清點庫存：
康寶濃湯－５（口味都不一樣耶，真是太感謝Ｆ大了！）
肉骨茶麵－１
肉燥麵－１（今天吃了一包）
維力炸醬麵－３（上次買的）
餅乾＋零食：少於５分之４...（真夠了，這東西根本就是奢侈品，有就會狂吃，根本就沒飽足）
拜託拜託，讓我熬完這個學期吧！
滾來滾去都是錢。
寫完赤貧，幻想一下有錢的生活好了。
如果有錢我要買：
捲煙器材＋菸草：８５０
二手ｉＰｏｄ：４０００～４５００
美式二手店挖寶：１０００～１５００
腳架：２５０～５００
...沒了耶，我慾望真少。
再來報告一件小事情。
近日準備參加一個小型的攝影比賽，抱著玩票性質，吸收經驗。
積極籌備中，目前參加者有：剪刀手咪咪小姐，擔任造型＋化妝師＋打光師。
尚缺ｍｏｄｅｌ一名，我還在尋找當中。
ｍｏｄｅｌ條件：
狂瘦，五官像刀子一樣砍入骨頭，這次要美腿和俏臀（我不在意這些耶，不過是咪咪的想法），
下巴不限（不過我想我還是會看上尖下巴），給我一點墮落體制的美感，
要放，要發狂，要性感但不要肉感，
要接受剪刀手咪咪小姐和我的摧殘，可以接受萬寶路的味道。
要接受沒有酬勞...頂多是一頓飯ｏｒｚ。
（如果符合以上條件，請回應，我會把妳拍得美美的請放心。）
說到底可能也會無疾而終，不過現在是整個熱血沸騰，
預計是１／１７日以前會進行。
不過重點是，我要借數位單眼啊啊啊啊啊啊啊啊！！！
哪個好心人借我一天，一天就好！（大哭）
玩得開心最重要，這就是人蔘！
2006年1月4日 星期三
倦。
其實妳也許什麼都不必說，只要出現，我就會滿足。
根本沒打算去探究，只是事實已經明顯我們最終仍然沒有面對面。
或許輕輕擁抱或許什麼都不說只是微笑。
那難過太真實，我醒在早晨不到七點一刻。
眼淚鼻涕一直流，放心，只是我過敏。
難過地什麼都不想說，姑且就承認是自己看錯了什麼。
不想再去問為什麼，也不願意去多想是不是早就已經發生了什麼。
我要走了。
我的船拉起了風帆，今天沒有風沒有雨，我將隨著浪潮隨波而去。
我在這裡停留不算久，但是強烈的感覺迫使我差點說出那一個對妳來說可怕的字，
我把行李打包完成，所有的回憶都收回，反正那都不會是寶。
拜託不要起風，我尚未準備完全。
先讓我清柔飄蕩，就這樣就好。
對不起，我總是逼得妳太急。
這一次走了就不會再造成妳難受。
從來都沒想過要制約妳什麼，其實我的獨白也是一種困擾。
討厭鬼，再見。
2006年1月3日 星期二
[置頂]ｐａ正名文件。
拜託拜託，ｐａ實在唸法是：
劈ㄟ、 Ｐ Ａ 、ㄆㄧ ａ。
請不要唸作：啪、趴、葩、胚、呸、ㄆㄟ．．．
或是其他莫名其妙的唸法。
囧
「我明天要出去。」
「跟誰，趴噢？」
囧
如果我在網誌上打：ｐａ ｘ去睡覺。
那麼很多人會把她念成啪ｘ，
聽起來就很像小強被踩死的聲音。
囧
於是那天我們８２熱線中，ｐａ就開口了。
「妳覺不覺得應該為我這個名字發篇網誌？」
連ｔｉｔｌｅ都想好了，所以我狠乖的就發了。
ｐａ這名字是我取的，所以我有義務要對大家說明清楚。
老夫老妻。
我非常喜歡老夫老妻的感覺。
我也曾經是老夫噢。
以前我和椎走到最後，很少做愛，但是一做就要人命。
很少擁抱，但是接吻常常會，牽手偷偷牽，一牽就害羞到快哭出來。
逛完街回到家，或許待會要和朋友吃飯。
我開始脫褲子，她開始脫上衣，剩下內衣褲我們爬上床，
不是要做愛，只是單純地擁抱著，
「好累。」我說，嘴巴靠在她的頭髮裏。
「是呀，不能睡噢，等會兒要出門。」她抬起頭來，摸摸我的瀏海。
「還早，先睡會兒。」說完我把她攬入懷中，就只是輕輕地，我們閉上雙眼。
一切都像夏日午後的陽光，那麼溫暖而又安心。
然後她把我輕輕喚醒，各自換好衣服，
站在穿衣鏡前我們擁抱，然後對看著接吻。
那時候出門還沒有機車，只能坐公車。
我們總是擠在最後面的座位，她把我的手臂抱在懷裏。
我微笑，她也微笑。
我嗅著她身上的氣味，有時候那一句我愛妳沒有必要講，雙方其實什麼都懂得。
她總是餵我吃飯，在她面前我像植物人。
甚至有一次吃釋枷，她用湯匙挖一匙塞入我嘴裏，再挖一匙進她嘴裏，
然後手伸到我的嘴前接住我吐出的種子。
還會說一聲「ㄆㄨㄧˋ」代表命令。
如果那天我們要出門，她會先來我家叫我起床。
我總是躺在床上，把門鎖打開，她從樓下上來，連狗都認識她。
進入我的房間，狗兒一聲都不會叫，還會驚喜若狂地搖尾巴。
「起床了，鼻鼻。」
我窩在被窩裡面不動，她跳上來，壓在我的身上磨蹭。
我會抱住她，把她拉入被窩中。
「啊，流好多汗。」我撫弄著她潮濕的背。
然後我開冷氣，繼續抱著她，「寶貝，我們來做愛。」
「不行！要出門～」
接吻。
出門在外，沒有人相信我們已經相戀一年。
我總是餵她吃飯，幫她擦嘴，服務體貼到家。
走在一起手牽手，無人不知無人不曉的模範情侶。
逛書店，直接衝到攝影櫃。
吃飯，直接幫她勾選。
便利商店，她永遠都知道我要拿什麼。
如果是現在，她也在台北。
我們會住在一起，繼續以前老夫老妻的生活方式。
我願意載她下山上課，上山回家。
去哪裡都好，每個假日我們都坐捷運遊遍台北市。
吃什麼都無所謂，她的餅乾她的鬆餅她的巧克力，每一樣我都喜歡。
穿什麼都行，她的短裙她的襯衫她的牛仔褲，每一個相貌都適合。
這是我回憶的美好，她回憶我應該只有痛苦。
我甩她的巴掌，我怒火中燒而大聲的聲帶，我充滿妒意且諷刺的語調，
我擁抱著別的女人手指進入她們身體的樣子，那淫穢的笑，那假貌的話。
我懷念那一段甜美，而她忘不了那一段痛苦。
如果可以，我願意放棄我的全部換取她的回頭，我只想對她更好。
無奈，我的全部並無法交換她的一個眼神。
我想聽妳說話，說什麼都好。
說妳跟他做愛不順暢我都願意聽。
我想念妳的一切，親愛的椎。
手牽手去吃義大利麵，額頭貼在一起的照片，妳赤裸的背脊...
親愛的椎，我瘦了很多，如果和妳擁抱妳一定感覺得到，
妳小狗眼睛的光芒，我下垂的魚眼，
妳已經不再是椎，我也不再是●●。
我們已經走不回去，我只懷念。
好。
今晚我和兩個曾經愛過女人的女人在一起。
她們現在只愛男人，而我每次和他們聊到女人都只會讓我灰心。
「其實啊，我覺得踢很可憐。」小紅說，「就連我這種什麼都好的人，
以後都只想要跟男人。因為我實在覺得女人和女人太辛苦了。」
她說踢的人都太好，而人太好的下場就只有被甩一條路。
討厭鬼也說過我人太好。
其實對人好，也是一種賭注。
當妳往後回想起當初傷害的那個好人，只有滿滿的愧疚，
而不會有她活該倒楣的下場。
反正對人好本來都是咎由自取，會被甩也該自認倒楣。
我是無所謂，反正我大多數都是被甩的那一個。
我也不會再恨什麼，畢竟細水長流的愛情，是需要我這種好人的。
壞人換來的只不過是激情。
這些道理到底是不是只有我在講？
慢慢地大家都會體會得到。
椎曾經說過我和她沒有未來，事實上到底誰在看未來？
我覺得我的未來很光明，我可以為了女人放棄我的家庭。
說我不孝或沒有良心都好，我的身體早就是我自己處決的一部分。
我願意貢獻給女人也是我的選擇，就像士兵們願意貢獻給國家是一樣的道理。
只是，我一直都沒有遇見願意和我一樣犧牲自己的那一個人。
況且，我老媽那一邊似乎也已經看開了。
社會的語論已經太吵，而所有的人也只是關上耳朵放棄聽覺逃避了。
其實到底有什麼所謂？
等到我們四十幾歲還是可以在等紅綠燈的時候擁吻，
只怕我們已經失去那一份熱情。
哪怕只是牽手，我們也會為這一份感情帶了很大的鼓舞以及尊重。
我持續當個好人，選擇在一個生氣的人面前忍氣吞聲。
直到我昨晚終於和ｐａ發了火，我所有的憤怒終於在那一刻爆發，
以我不相信的言詞混著許多的驚嘆號我顯露出我最原始的面貌。
我不斷地憶起當她生氣的時候，我低聲下氣認錯的表情。
不斷地在心裡問著為什麼妳就不肯？
我從來都沒有在她面前顯露這一面，向來我都是不斷地吞下我所有的苦衷。
ａｎｙｗａｙ，我仍舊是個好人。
還是會不斷地付出，不管對ｐａ或是對任何人。
反正傷害是已經造成，再多一點也無所謂。
哪怕是有更多的人不願意溝通只想逃走，
例如封鎖或刪除。
親愛的ｐａ，如果妳氣消了，請妳解除封鎖。
全都是我的錯，請妳原諒我。
其實我都相信ｌｅｓ會有未來。
就算大家都不相信，我也會創造一個。
昨天晚上我擦了黑色指甲油，又黑又小的指甲，帶點噁心的可愛著。
我要去上課了，希望今天是個可愛的日子。
大家早安，如果有人生日，就來一聲生日快樂。
（這句話可沒別的意思，每天都有人出生不是麼？）
小曼和小紅睡得很熟，我要去考法文期末考。
請祝我好運：）
考完了法文和軍訓，我有唸書，所以應該還ＯＫ。
這樣我已經有兩學分握在手裏，距離被２１的路退了兩公分。
我不想走，我有這一群可愛的寶貝。
今天莫名的心情很好，看見每個人我都想要微笑地打招呼。
不知道為什麼，明明都沒有睡覺還是精神很好。
大概是因為報告趕完了，考試也有準備，覺得很充實。
很多問題丟在腦後不想去想，我只想著今天晚上要把行銷學和傳播理論幹掉。
手上的指甲油越看越喜歡，雖然很好笑。
但是對我來說，像是一個新的開始，就像擦了睫毛膏和眼線的我。
雖然今年的一開始就不順遂，至少今年是我的年（因為她是６），我希望能好好過。
回台中一定要去捐血，破除一切我的魔咒。
昨天晚上算了個命，算出來的是好結果，
不管準不準，我都已經感謝樸克神給我的結局，我一定會努力讓它成真。
當然緣分還是很重要：）
輕輕的微笑，不管對誰都好。
至少我已經很久沒有這麼滿足地笑。
2006年1月1日 星期日
可愛鬼。
可愛鬼沒有酒窩，沒有梨窩，沒有虎牙，沒有大眼睛，
甚至沒有眉毛、睫毛和鼻子。
手指不漂亮，指甲亂七八糟的醜。
雀斑黏在臉上像雪花冰上的糖果粒，
淡紅色的胎記印在額頭正中心，所有人都以為她剛剛上課打瞌睡。
可愛鬼髮質不好，乾乾的像稻草，
無奈所有的養分都被吸收，一個禮拜就打回原形。
可愛鬼超級不聽話，超級容易逃避現實。
她總是挖個洞把自己埋進去，就會很開心的大聲唱歌。
可愛鬼沒有恆心，減肥減一半，寫歌寫一半，畫畫畫一半。
談戀愛也談一半。
可愛鬼好累好累了，每一次提起來都好累好累噢。
她的稻草頭要被抓爛了，黑眼圈刻在眼睛周圍她大呼好帥氣噢！
她的指甲要被吃光了，她的肺要死掉了。
她的哈欠打不停了，可是她卻一點，一點都睡不著。
她的煙灰缸滿了，是兩天一包還是三天一包萬寶路？
還是一個小時一包萬寶路？
可愛鬼真的好累好累噢，接下來有一堆報告和期末考，然後就可以快樂回台中過寒假了。
加油呀，可愛鬼。
（閉嘴，如果我真的爆肝了會怎麼樣？我她媽的真想知道。）
如果肝可以像氣球一樣炸開，臉應該會瞬間變成土黃色，
然後眼球就開始流出像是優碘的液體，嘴裏哇啦啦都是優碘噢，
吐出來發現，哎呀，是醬油啦。
為什麼都瘦不下來呀？
這樣就沒有墮落的味道了呀。
那麼２００６最新願望：
「當個噁心鬼吧！墮落到地域的地獄的地獄去吧！」
可愛鬼，掰掰。
（可是，馬麻～ 我 不 會 墮 落 呀 。）
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