一口像吸管的香菸。

打掃好了房間、廁所，我點了一支線香，

香菸見底了，只好抽壯留在我這兒的寶馬超淡菸。

濾嘴剪掉才有了味道。





洗澡時我不斷地想像一個男人將他大而厚實的手掌伸入妳的私處。

不斷地不斷地。

其實性別到底重不重要。

人總是在奇怪的地方讓自己身陷其中。

我不過就是在洗澡時哼唱了那一首Creep。





我們真的已經無法再回頭了。







我該抓住我僅剩的。

「這並不公平，」文彤說，「因為她的行為妳卻要懷疑我所說的每字每句。」

其實我只是長久以來地不想面對罷了。











晚點我就要出發去當聖誕老人，希望她會喜歡我送的聖誕禮物。

我要給她一個很溫暖的擁抱，並且告訴她，我很想念她。

我要繼續疼她，並且像以前一般深刻地愛她。

但不是黏膩的那一種。

早安您好。

很久沒有看到天亮大家忙碌上班的樣子，對比出來是我渾沌的眼光。

我刷了牙，然後拿起水果刀劃下我的手腕，

但我才發現我根本使不上力，原來那種恐懼還是存在我的心理。

也或許是我還沒有到達那種境界。





夜裡我把自己放空在床上，我認清了很多事情，

最終在這個時刻我不就只是一個人罷了。

我把一個人推走，被一個人推走。

然後我仍舊在我灰色的床單上沒有表情沒有眼淚地繼續看著無聲的電視，

聽著耳邊陣陣的風和蚊子的聲音。

都已經過了這個多年，長到這麼大了，我還是三不五時這樣。







只是那一瞬間我覺得所有我該相信的都不再相信了。

而我又有什麼資格去要什麼。

對不起，文彤，必須讓妳承受這樣的一個我。

請給我一點時間，務必照顧自己。

如果你會夢見我。

請妳再一次對我說妳已經完全不再愛我，讓我深刻體認這個事實。

或許我只是太過自大地覺得妳還對我有所眷戀，正如我一樣。

我多麼希望妳不在這個時刻跟我提起這件事情。







但妳的確對於我們的關係投入了一個穩定的作用，

我不會再對妳有所幻想，幻想著些什麼美妙的情景。

我也不用再為妳寫文章，這個分類就這樣。

或許等到很久很久的哪一天，我再次想念妳這個人的時候。









我應該會微笑吧，畢竟我們都已經沒有後悔也沒有悔恨了。









希望我們下一次講話時，不用再是這樣的收尾。

親愛的朋友，晚安，願妳保重。

一個好玩的遊戲。

我在電話裡問過，妳會用帳號來看我的網誌，

所以我留下了這一篇文章等妳來尋寶。

好像很自以為的獎金獵人掐著鬍子這麼說著。







近日鼻子過敏日漸嚴重，新竹到底是氣溫變化太高了。

黃橙橙的鼻涕流在雪白的衛生紙上，

我記得問過妳到底為什麼有鼻涕，妳說那是白血球和病菌打鬥過後留下的屍體。





屍體。這兩個字令我每次看著鼻涕都想替他哭泣。

但我什麼也沒做只是繼續抽著菸。







或許是因為我太習慣我和妳以前的生活，假日總是各做各的事，

最後睡前在講一通總結性的電話，然後我又繼續看電視到凌晨才入眠。

我曾經覺得這樣很孤獨，但現在我的生活被亞太和她填滿，

我反而覺得一點自己的空間都沒有。





妳一向都留給我很多的空間，住在一起的時候妳會有時間去上課，

後來你會去上班，每天早起載妳去捷運站在睡一輪回籠覺，

一直吃那一家的早餐直到我膩為止。





但沒想到我居然就這樣和妳分手了。

那過去開始變得像夢囈般模糊不清，妳跳出來友善的口氣我還不甚習慣。

我有沒有勇氣去見妳？





我不知道這篇文章到底想表達什麼，我還是去逛逛我的網拍吧。

有看見就回應我，讓我知道這個遊戲成功與否。

祝好。

OｕｃH，

ａ  ｎｉgｈtmaｒe。


傷口結痂以後會癢，養完以後就會好。
但有些傷口就是常常還是會痛著提醒妳她還在，
不是疤就可以解決的。


有多少問題我反覆問過自己？
或者反覆問過妳？


最最該死的就是，沒有人可以怪只能怪自己，
不服氣。
於是折磨著反覆捲在被子裡滾動，
哀號著，沒有眼淚。
這時候最莫過於來一支菸，但可惜已經天明，
媽媽也已經起床餵鳥。



「後來我交了男友，才知道，我是喜歡男生的。」


Ｏuｃh，



像是搖晃著的快速zoom in鏡頭，特寫撞到了我的臉。
對啊，我怎麼會沒有想到這件事。
其實我早就知道了不是嗎？
為什麼其他人都可以就她我不行？


所有背著前女友字樣的人都轉身背對，
甚至光也似的跑到另一個跑道，
我從來也沒有怪罪什麼，頂多就是夜深人靜想到還是不免皺起眉頭，
也從來沒有認為可以挽回什麼。


或許是因為當初是她的需要我滿足了，
但我的需要她沒能滿足而我不滿，
但其實從頭到尾都是我的需要罷了，
她已經滿足了我一次，我早就該感恩了。
為什麼還要食髓知味。


我想要把這件事情記下來，
我的存在對她而言是一點意義都沒有，
如果我今天不再與她連絡她也一點關係都沒有。
只有我自己一個人繞著她旋轉跳躍閉上眼。
而真的是閉上眼一般什麼都看不見了。


肉慾罷了。



因為除了肉慾以外的東西我一點都不需要。
說話也只是張開嘴巴把自我掏出來而已，
我不想聽見任何其他的東西，
我也不感興趣，我也沒有所謂，
真正在乎的只有身體而已。



我只是不甘願而已，
從來都不覺得我有什麼好輸的，
連結婚都構想過的人我怎麼還能幻想什麼？
只是憎恨到現在才看清楚的自己。
我果然對她都是一直閉上眼的。



於是我刪除了她，但我仍舊沒有封鎖她。



因為我他媽的是個膽小鬼，
若換作是她，我早就已經是個不存在的回憶了。
再見，或者，


可以永遠不要再見了，
不要再夢到，不要再看見那白色背心下的腰部線條，
或是那窄小的臀部，或是那豐厚的嘴唇，
那像小狗一般的眼睛，我都不會再看見了。


因為我睜開了眼睛。