OｕｃH，

ａ  ｎｉgｈtmaｒe。


傷口結痂以後會癢，養完以後就會好。
但有些傷口就是常常還是會痛著提醒妳她還在，
不是疤就可以解決的。


有多少問題我反覆問過自己？
或者反覆問過妳？


最最該死的就是，沒有人可以怪只能怪自己，
不服氣。
於是折磨著反覆捲在被子裡滾動，
哀號著，沒有眼淚。
這時候最莫過於來一支菸，但可惜已經天明，
媽媽也已經起床餵鳥。



「後來我交了男友，才知道，我是喜歡男生的。」


Ｏuｃh，



像是搖晃著的快速zoom in鏡頭，特寫撞到了我的臉。
對啊，我怎麼會沒有想到這件事。
其實我早就知道了不是嗎？
為什麼其他人都可以就她我不行？


所有背著前女友字樣的人都轉身背對，
甚至光也似的跑到另一個跑道，
我從來也沒有怪罪什麼，頂多就是夜深人靜想到還是不免皺起眉頭，
也從來沒有認為可以挽回什麼。


或許是因為當初是她的需要我滿足了，
但我的需要她沒能滿足而我不滿，
但其實從頭到尾都是我的需要罷了，
她已經滿足了我一次，我早就該感恩了。
為什麼還要食髓知味。


我想要把這件事情記下來，
我的存在對她而言是一點意義都沒有，
如果我今天不再與她連絡她也一點關係都沒有。
只有我自己一個人繞著她旋轉跳躍閉上眼。
而真的是閉上眼一般什麼都看不見了。


肉慾罷了。



因為除了肉慾以外的東西我一點都不需要。
說話也只是張開嘴巴把自我掏出來而已，
我不想聽見任何其他的東西，
我也不感興趣，我也沒有所謂，
真正在乎的只有身體而已。



我只是不甘願而已，
從來都不覺得我有什麼好輸的，
連結婚都構想過的人我怎麼還能幻想什麼？
只是憎恨到現在才看清楚的自己。
我果然對她都是一直閉上眼的。



於是我刪除了她，但我仍舊沒有封鎖她。



因為我他媽的是個膽小鬼，
若換作是她，我早就已經是個不存在的回憶了。
再見，或者，


可以永遠不要再見了，
不要再夢到，不要再看見那白色背心下的腰部線條，
或是那窄小的臀部，或是那豐厚的嘴唇，
那像小狗一般的眼睛，我都不會再看見了。


因為我睜開了眼睛。