2005年11月30日 星期三
個人４７問。
咕咕咕，是夏洛特大人點名的。
01.現在地上有一塊錢，撿不撿？
唔，１摳。
如果我少一塊坐公車，我一定撿。（真實發生）
02.承上，如果那是台幣一千塊的鈔票呢？
會先偷偷確認她是不是假鈔，然後默默的撿起來走掉，
有人追著我跑我也不會理她的啊啊啊啊啊啊啊啊（極度缺錢狀態）
03.情理法之於你的順序？
理情法。
ｅｘ：因為有尖下巴，所以我愛上妳，因為不能結婚，妳離開我。
（亂入）
04.欣賞自信還是內斂？
兼具，看對象心情事物。
05.遇見不合理的事如何處理？
看是怎樣不合理囉，
一大群混混欺負阿罵搶她皮包，我會幫她報警。
一大群混混欺負正妹脫她衣服，我會脫外套幫她遮。
06.常被敷衍『能者多勞』？
沒有經驗，一向都是一手計畫然後分配，很甘願。
07.被嫌棄過『不解風情』？
本來就是沒什麼情趣的人。但是又會偷耍小浪漫。
08.曾被說過很難理解或很好理解？
都有。
對ｐａ是後者，對其他人是前者。
事實上一致都應該是後者，我太沒心機。
09.常被別人形容成什麼個性？
悶騷。
自喻為御宅。
10.網路上跟實際中的個性有差異嗎？
其實我很害羞而且說話不敢看人家眼睛。
但是網路上的我也沒有開放到哪去。
11.認為自己的實際個性是？
御宅，封閉，敏感，容易受挫，自卑。
12.習於傾聽或分享？
大多是分享，連傾聽最後都變成分享。
13.很重面子跟儀態？
ｗｅｌｌ，是。我是好面子的人。
ｂｔｗ，「面子」其實沒有大家說的那麼好看好麼？
當然她也不難看。
14.吃軟不吃硬或相反？
敢對我吃硬的只有ｐａ而已。
15.激將法對你有效嗎？
超級有效。因為這個作出很多「衝出去」的事。
16.會令你當眾發飆或翻臉的事？
很久沒發過飆了，怨氣在裡面累積，
可能會因為對方說話的樣子太欠打就發作了。
17.發生爭論時通常錯在自己還是對方？
對方。
我錯了我會直接下跪。
18.看完一場很爛的表演或電影會到處哀號？
一定會，然後上ｍｏｖｉｅ板看到一樣的評論就大聲笑。
警告所有的人不要和我一樣。
19.發現友人喜歡自己討厭的事物（或相反），會忍不住想抬槓？
不會啊，大家那麼愛咖哩飯我也什麼都沒說了。
20.屬於等電話或打電話的一方？
都有。
不過大部分是打電話，好久沒等電話了...囧
21.說了『我再打電話給你』或『再連絡』就一定會這麼做？
通常我會說，晚點打給妳好麼？（外加招牌高八度語調，然後去做自己的事）
然後就忘記了。
22.嘗試為『深度』與『淺薄』下定義。
深度：愛到要把對方吃下肚為止，做愛時要啃咬對方的骨頭。
淺薄：做一點愛，然後很快就手軟。
（無愛：連接吻都不想，做愛非常短暫甚至不願開始。）
23.承上，自己有包含這些定義當中的特質嗎？
我完全都是主攻，不受。
（整個亂入）
24.對於擇偶的個性底限？
拜託精神年齡１５以上。
25.你覺得什麼是家人？
我和ｐａ詭異的關係就比我和我媽還要像家人。
26.對什麼事物會有『只有這個絕對不能退讓！』的堅持？
女人。
但是通常我不退讓的結果就是被遺棄。
27.會令你輕視的事物？
愛出風頭又沒內容的傢伙。
28.認為自己的耐性有多少？
０
ｐａ說我完全沒有抗壓性。
29.無論是自己或身邊的人、最吃不消的個性？
無可自拔地一直ｄｏｗｎ，勸不開。
令人超級想把我踹下山。
30.需要他人認同才活得下去？
ｏｈ，ｙｅｓ。
現在是ｐａ在做這份工作，辛苦了。
31.特別希望在哪方面獲得稱讚？
我只求不要被２１就好了...
其他的以後再說，希望是作品部份當然最好。
32.最厭惡自己的哪些缺點？
三心二意，ｔｍｄ沒有骨氣。
33.最想保留自己的哪些特質？
在ｐａ面前的我全部都要。
不在ｐａ面前的我全部丟掉。
34.想要別人怎麼看你？
不要看我，而是挖掘我。
35.目前有短期或長期的人生目標嗎？
短期：不要被２１不要被２１不要被２１不要被２１不要被２１..
長期：有人愛我或是有人可以愛。
36.承上，請簡單說明。
承上。
37.期望生活在什麼樣的世界？
男人沒有陰莖，女人沒有月經。
38.會從厭惡的人事作為中自我反省？
看到吳克群會想要抿起下嘴唇。
39.有從敬仰的人身上學到些什麼嗎？
不勝枚舉。
40.對你來說，怎麼樣才是『特別的人』？
心裏會有強烈的感覺要我衝。
41.想成為這個『特別的人』嗎？
痾，我說的是我要的女人。
42.當事情不照自己預期進行時會……？
看情況。
如果女人不愛我，要看我愛不愛她。
非常愛：我只希望那天不要動手打她，讓她離開我可以自在一點。
沒有愛：會反省自己到底哪裡不好，開始自卑最後放手讓她快樂。
43.會對未做或做過的事情後悔很久？
「不要打她。」在夢裏都巡迴了千百萬次。
44.並非剽竊或盜用，當發現他人與自己的創意重複時會……？
先去看看她其他作品然後偷偷去看她一切，
才可以確定她到底有沒有偷我的東西！
45.什麼情況下最能感到充實？
戀愛中。
現在是吃飽喝足睡到自然醒上課有點名。
46.心情低落時需要的支援？（笑）
擁抱。真心不真心都隨意。
47.做完問卷的心得感想？
比申論題簡單多了，幹。
不點名。要寫的跟我拿題目。
ｎｏｎｅ。
從來都只有ｐａ不斷地在說我的好，
什麼話都只有ｐａ在說，事實上沒有人覺得我好。
所有的真相都只有ｐａ在塑造我可以在她面前開心
很有氣勢很有能力但是最終都只有ｐａ一個人看見我的優點。
事實上只有她一個人覺得我很好啊，我已經沒有力氣再去相信。
去相信自己很棒很厲害很有才華很幽默很聰明很活躍只是懷才不遇。
我的期中考慘敗我瀕臨２１我沒有一個女人要我我連樂園都看不完。
「妳喜歡主動的女人吧？」ｐａ問 。
「我的確是，但是他們都覺得我不好玩。」
我沒有資格要一個自己喜歡的女人，我配不上所有我看上眼的女人。
我應該要和我相襯的女人在一起和我一樣不會講話沒有內涵的女人。
我沒有創意我沒有理想我不是天才我沒有才華我只是個狗屁學人精。
從來都只有ｐａ在說我的好，最好其他人都是瞎了才看不到。
2005年11月29日 星期二
好冷。
我把小暖爐打開，聞到烤箱的味道。
我想吃熱騰騰的土司，可以夾上啥？
起司火腿生菜牛肉片蕃茄醬美乃滋，
我肚子又餓了，而且極想吃星期五。
我又不斷地再看見缺點了，
都沒有個被敲擊到的感覺。
靠北，又想起第一次見面的情景了。
真夠了，我喊出聲。我不能也不想，
再去思考有關於女人的事了，累翻。
昨天ｐａ和泉哥見了面，兩人開心的效應傳送到我這邊，
我非常替ｐａ感到開心，而且我也真的笑得很甜，就像
我也在現場感受到兩個人充滿默契的甜度和綻放的笑容。
「去找她出來吧。」ｐａ在聽完我的吼叫之後說。
「我試過了呀，沒有用。她不想出門，且是和我。」
事實上我連地點都想好了，心花怒放地想要睡飽以後，
寫一封正式的邀請函，請她和我一同出來走走或吃飯。
ｗｅｌｌ ｆｉｎｅ，我不想管。
事實就是這麼簡單：她嫌我狠煩。
要認清。
天氣好冷，等下要出門上法文課，然後一串的課等著。
就這樣繼續下去吧，反正總有一天有個女人會來要我。
消極了。
真ｔｍｄ不像我。
肚子餓了，等下要買早餐吃。
火腿蛋堡我吃一下子就餓了，
真是悽慘又悲哀的胃，和人。
匿名板上的她。
作者 KKWoman (KK 女人) 看板 Diving-les
標題 禁不起如此
時間 Fri Oct 21 02:17:07 2005
────────────────────────────[←離開] [PgUp] [PgDn]
Sorrow is hushed into peace in my heart
like the evening among the silent trees.
Like the meeting of the seagulls and the waves
we meet and come near.
The seagulls fly off,
the waves roll away and we depart.
---都是泰戈爾
標題 禁不起如此
時間 Fri Oct 21 02:17:07 2005
────────────────────────────[←離開] [PgUp] [PgDn]
Sorrow is hushed into peace in my heart
like the evening among the silent trees.
Like the meeting of the seagulls and the waves
we meet and come near.
The seagulls fly off,
the waves roll away and we depart.
---都是泰戈爾
絕。
ＯＵＣＨ。
ＭＳＮ自動上下線聽說很多次，
我在夢中不斷地作夢，夢中夢。
又夢見椎，還有ｐａ，亂遭遭。
然後我醒來，在凌晨兩點十分。
我看見了。
不爽大於難過。
變得不會打字。
靠北，我礙到妳了噢？
我明明什麼事都沒做。
我沒有打電話給妳哭，
也沒有主動敲妳然後被妳放著視窗不管又繼續說話。
也再沒有殺到妳家樓下只是為了想看妳一眼不說話。
也沒有再在妳面前紅了眼眶因為覺得很疲倦很難受。
那我到底做錯了什麼！
原本今天要鼓起勇氣約她出去，純粹想見她。
不過我想算了吧，反正事情總是要看她心情。
連簡訊都不回我我想我應該要清楚答案是啥。
是我太一廂情願我自己明白但我礙到妳了麼！
不然就是妳有太多對象要聽妳說那些話。
反正不會是我我她媽的不是肥皂劇演員。
去她媽的犯賤癖好的我，去她媽的女人！
反正失去或是獲得對妳來說都是一樣平穩沒有情緒，
那麼究竟快樂或不快樂，對妳來說到底有什麼差別？
妳選擇性的不去理會問題存在所以妳活得自在快活。
所以就算多一個或少一個我都沒有造成影響，畢竟，
我們根本連朋友都不算，我只是妳停泊的港灣，但，
我蠢到相信去抓住妳的一切，就算默默諦聽也開心。
沒錯，蠢的是我，妳最靈巧最聰明有智慧懂得不要。
終於換來一字，絕。
Ｆｉｎｅ，我會滾得老遠，不會再去慾望妳的一切。
2005年11月28日 星期一
2005年11月27日 星期日
偽善。
噓，關起妳的眼睛，打開妳的嘴巴。
撐入一個全部的自己，而我們相遇。
噤聲，妳的眼角沒有淚水我只有笑。
ｐａ說要我的真實，那人即將愛煞。
我總是被動依賴，在她的舌頭底下。
她說她具有拋磚引玉功用，我默認。
我無法作出真正的我，我討厭自己。
我總是沉默不語，於是沒有默契。
當四目相接，我只有無害地微笑。
於是那人永不會愛煞一個假的我。
而我的真實也無法吸引那人的眼，
我和那人純粹恰如短兵相接邂逅。
而又若無其事退回原來所在位置。
我和那人連朋友都鉤不上邊，
一切就正如夢囈我太過沉迷。
我這將清醒，我偽善的面具，
太過貼近我的皮，冒然扯下，
我如此的性格豈是常人可及。
那人看不見我真實的一面，
於是轉身我們背對背遠離。
2005年11月26日 星期六
仍然睡眠。
持續不斷地我仍然沒有睡眠，
我不斷地到凌晨時分仍清醒。
到某個程度的疲倦是我發現我閱讀無法專心，
我開始在文字上掃描，而我發現我是回過神。
我知道睡眠時間來臨於是倒頭，眼珠子轉動，
仍然清醒我感到氣餒厭倦我究竟不睡要幹嘛。
所以我坐起來閱讀到我兩眼發酸，
或是文字衝擊力量大到我要瞎了。
我和ｐａ在午夜對談天南地北不斷講話，
怎麼可以有這麼多話可以講，我們納悶。
我已經連續幾天沒有睡眠便去上課，
然後回家倒頭就睡到１２點～１點。
ｐａ通常也不在線上，線上空蕩蕩。
我埋頭不斷書寫而後不斷閱讀或是
不斷看著影集發笑或對著電影大哭。
我的生活簡單多了，我為了一個三明治滿足，
我的情緒簡單多了，我為了肚子餓感到憂愁。
我皺起眉頭的時間比以前多了一些，
ｐａ問我怎麼這麼容易滿足因為吃。
我說因為現在一個人要為自己的開心減肥。
就像要把胃縮小一樣少量餵食，所以滿足。
我許久沒有拍照，我沒有拍出有生命力的東西。
我只有拍出生活的流水帳，顯得很小孩子氣的。
或許過些時候吧我想要讓腦袋控管影像的休息。
繼續抽一根煙，然後我要把那本樂園好好消化。
天又快亮了。
Ａｒｔｉｓｔ。
我是藝術家。
我每天像是呼吸一般吞下數十萬字的文字消化代謝之後我吐出境界崇高的魔咒。
我的手指不斷長長，就像一個鋼琴師的美麗纖細手指，而我開始續下巴的鬍渣。
我廣泛地接觸所有有關生命及美麗的事物，我作畫作曲書寫攝影，就為了感動。
我像是宙斯創造不斷毀滅而重生的生物，於是我的臉頰削瘦極快，我無法控制。
我的左邊胸口感到充實因為血液的奔騰而最後我快要爆炸，
所以，我撕開我的臉頰然後餵食自己食物，我用臼齒說話。
那聲音美麗絕響就像是不斷燃燒的火焰最後吞食所有生物。
我的手指仍然不斷生長，現在我幾乎可以碰到月亮。
我的鬍渣持續衝破我的皮膚，直到我可以窒息死亡。
我打破了一瓶高梁，酒精迅速揮發，
我的鼻息都是暈眩，感到虛幻光芒，
正如我的名，我不斷嘲弄聖經啟示，
因為我從來就討厭耶和華，
都是狗屁的思想渾沌腦袋。
我是藝術家，我羨慕耶和華的力量，
多少人願意為祂放下屠刀扼殺人性，
然後喪盡天良我們不能進入天堂所以我們大多淪落火葬場。
我是藝術家，但是我的酒量極度差，
我討厭暈眩討厭人群討厭電話通話，
我在酒精成分之下做愛會無力到想吐然後感覺不到性感帶。
我是個藝術家，
於是上方全部消滅一切罪狀，藝術家有絕對權力可以犯法。
所以我摧毀了所有人對我的信賴和好感，我體無完膚之下，
我感覺到美麗的惶恐與錯愕我極度右派我討厭束縛和制度。
我沒有所謂的真，也沒有所謂的假，在最終我只是戴著死，
寫著死亡的面具不斷侵蝕我的皮膚和瞳孔，我看見的只有死亡一條路。
有些男人揹著槍背著子彈咬掉手榴彈的扣環，我慘死在不斷折磨創意。
我挖掘出許多的腦細胞反覆咀嚼之後丟進垃圾堆，
我用我發狂生長的手指發出無賴的訊息苟延殘喘。
我用我怒吼的鬚根挺立在我勃起的陰莖達到高潮，
而我又定期在每個月裏氾濫出血直到床單染上紅。
究竟我是藝術家，而或是異術家。
【 因著許多快樂的形式存在於無數罪惡，與縱情慣慾，
與不名譽的激情以及短暫的歡娛之中，
（人們）擁抱這些直到他們變的自制清醒並往上走向他們的安息地。
他們將發現我就在那兒，而他們將存活，
且他們將不再死亡。
－ ｐａｒａｄｉｓｅ ｂｙ Ｔｏｒｉ Ｍｏｒｒｉｓｏｎ 】
--
純粹，我是瘋了。
我從不是藝術家。
2005年11月24日 星期四
2005年11月23日 星期三
La fête des fous。
說了一個謊被原諒妳不用心虛地大笑反而是對方。
只有在這一天可以。
就像殺人不用償命妳不用心虛地崩潰反而是光榮。
只有戰場上的刀槍。
我下體又開始出血，不斷不斷流出體內污穢的血液，
是想代表我哭泣還是想掏出痛苦來讓自己開心一點。
我從來不知道月經來潮的痛楚，我只知道暗紅色血塊令我反胃。
我撕開衛生棉的包裝很想大口把她吃掉直接讓她在我體內吸血。
我沒有勇氣塞入衛生綿條進入我的體內像是一根手指準備強暴。
事實上我已經沒有情慾觀念連接吻的慾望都燃燒殆盡，我殘缺。
我的性慾隨著我的出血量大增，不斷不斷地吞噬掉我的身體。
我想知道最終我會剩下什麼，如果我只是一個血做的臭皮囊。
我不斷在夜半吞下食慾，吞下尼古丁，吞下睡意，吞下打好一串的文字。
於是我失去了全部關於對生命的熱情，包括接吻，包括挑逗，包括，愛。
其實還是春天，
其實沒有下雨，
其實是四月一日。
於是說了謊言都可以被原諒。
於是我原諒妳欺騙我的關心。
2005年11月21日 星期一
每日特餐。
每天每天，我都會在６～７點中間出門，
穿著一件灰色連帽外套，把帽子戴著，淋著不斷下著的小雨。
走出一條彎曲的小巷，看著提著垃圾的鄰居們，
還有華岡的可愛美少女在擠在一起買飲料。
然後我直直地走到那一家小小的店面，
通常空位還有很多，而我有個同學在那打工。
每次看見我都會狠熱情的說「歡迎光臨。」
或是「妳今天怎麼又沒來上課？」
我的回答都是一樣。
「一個特餐，謝謝。」
特餐每天更換菜色，主菜大多是炸的。
ＥＸ：肉片、花枝丸或捲。
有三樣配菜，一片香腸，一小沱辣菜甫。
還有一杯小巧可愛的嫩仙草。
紅茶和熱湯無限暢飲。
老闆最近還很貼心的在紅茶不加冰塊。
「因為最近天氣太冷了。」他說。
我大約用１０～２０分鐘吃完。
把垃圾拿去丟然後把仙草帶走，
冰在冰箱裡面，在我半夜肚子餓的時候吃掉。
抽一根煙，我想這就是我一天最滿足的時候。
關於未來。
親愛的同學們，我想我即將被２１。
剛剛和ｐａ洽談了很久關於２１的事。
每一次只要談到這個我就只想著要躲。
我害怕去面對我即將要被驅逐出這裏。
我在什麼都還沒學成就要被踢回台中。
我要拿什麼去面對那些曾羨慕我的人。
一開始開學我極度恐慌我不想上課，
我曾經待在家裏整整一個禮拜逃避，
逃避著我不認識的人群，讓我感到恐慌的雜音，
面對我不想學習的科目，吞下不斷害怕的恐懼。
曾經有一個人拍著我的肩膀告訴我，
「還好有妳，不然被２１的是我。」
曾經也有一個人笑嘻嘻地告訴我說，
「還好有妳，不然被當掉的是我。」
我都面帶微笑的回應了一切。
事實上他們不懂我的恐懼，
是，我是不應該來到這裏，
是，我是不適合來到這裏。
我根本沒有能力面對這些。
有人說，「哇那我該跟妳好好道別一下了。」
其實在我心裏非常深層的痛楚刺得我很難受。
沒有人想被２１，我沒有那麼愛玩，
我想好好學習，順利畢業、找工作。
我沒有你們想像的那麼不在乎。
我其實有我的計畫要實現，
我想要去攝影學院學攝影，
我想轉去大傳甚至轉學考，
廣告系和我想得完全不同。
但是這樣的我根本沒有力氣去做到。
我只能夠要求我這一學期可不可以不要被２１？
我接下來還能怎麼做？
ｐａ說沒有那麼嚴重事情沒有成定局。
但是每一科都會當人，而且是從最常曠課的開始。
我的考試並沒有很成功，因為我對於申論題慘敗。
我又是最常翹課的那一個人，所有人都會對我說好久不見的那種。
我究竟這一個學期都在幹些什麼我不知道，我只知道我討厭上學，
我感到面對陌生人群的恐懼，我又不能獨來獨往，因我過度依賴。
ｐａ說這已經是大學不是高中，每個人只要顧好自己就夠 。
那麼為什麼他們都可以對別人付出那麼多的關心而我沒有。
難道沒有住宿就注定要被隔離在外那為什麼他們就不覺得？
我只希望我不要被２１行不行？
我也不要求有沒有一個真正的朋友可不可以？
2005年11月20日 星期日
null。
ｐａ丟了一大堆她和泉的文章。
字字句句滿滿都是滿出來的愛。
狠煩，我又感受到寂寞的空虛。
看到匿名版在討論分手的理由，
我二話不說就回了，個性不合。
終於脫離了不健全的戀愛關係，
我非常爽快而且比以前快樂多。
背景音樂是
ｃｏｌｄｐｌａｙ－ｓｗａｌｌｏｗｅｄ ｉｎ ｔｈｅ ｓｅａ。
一直沒有辦法抗拒的是主唱的嗓音，還有他們獨特的抒情英式搖滾。
【 Ｙoｕ bｅlｏnｇ ｗiｔh mｅ, nｏt sｗaｌleｄ iｎ tｈe sｅa 】
我想對誰唱我又想為誰書寫。
我沒有女人在我心裏，我空蕩蕩的心裏沒有住著誰。
我不會再去想念她，只是提起來的回憶我無法不看。
我想要握住一個什麼讓我不會繼續失去平衡過生活。
我老是站不穩然後摔得狠痛沒有人正眼看我，於是
我自己拍拍膝蓋整理衣衫和髮型最後繼續大步前進。
我彷彿怎麼看都會看見每個人的缺點，
我看見某顆牙齒長得不好某個角度差，
某片嘴唇太招搖，某個眼睛不夠有神。
我的要求不斷升高但是我仍沒有長進。
我病得不清，以前的我不是眼睛過頭。
我到底想要一個多完美的女人？
我根本握不住一個完美的女人。
我根本配不上一個完美的女人。
一旦我真遇上一個完美的女人，
我也會不顧一切狠狠地推開她。
因為我太沒有安全感又太自卑。
但是沒有完美的女人我又不珍惜。
我想凌虐她到體無完膚但不快樂。
我只想牽絆她的自由藉故讓我感覺自己還有握著什麼。
我只想不斷摧毀她的自尊然後讓自己感到絕對的光榮。
我太渴望愛情，不相信什麼最好的尚未來到。
因為我已經擁有過最好的，我什麼都看不上。
那我到底還在期盼什麼，所有的女人都是屁。
直到我遇見她。
心裏深深的感覺告訴我，找到了。
她的吻強烈又絕對，我跌進去了。
就像Ｊ告訴過我的那種強烈感覺。
我在淡水河畔牽住她纖細的手指，
我只覺得魂魄已經被她握在手裏。
她在所有人面前瘋狂壓上我的舌，
舌頭像是蛇一般亂鑽地挑動所有。
我曾經盯著她的ＭＳＮ連續不斷
兩個小時光是看著她換歌我滿足。
但是她並不愛我，她無法讓誰牽絆。
我告訴她全部以後她決定不再吻我。
連擁抱都變得輕微，而我失去勇氣。
我狠狠抓住她的下巴貼上我的嘴唇，
但是換來的沒有回應的嘴唇，失溫。
於是我決心不和她說話，把她的帳號藏起來。
我靜默了一個禮拜，強忍著手指不去點閱她。
中途還加上非常久的自我調適和努力關上嘴。
於是我忘記了。
像是第一次見她一般生疏。
她主動來電，我感覺自己回歸了，
不再口拙，不再莫名其妙喘著氣。
她受傷了，我想抱緊她說我在這，
我一直一直都會在這，不管原因。
我當她是一個很需要保護的女人，
我不會愛上她，我只想用盡全力，
讓她知道就算天空砸下來她可以躲在我的懷裏，
雖然她看起來是那樣堅強而且灑脫，甚至冷漠。
放心，什麼都有我。
因為我是妳的可愛鬼。
而妳，是我的討厭鬼。
我給妳靠。
（要靠北我也可以：Ｐ）
Ａｎｄ ｙｅｓ，我真的想念妳。
2005年11月19日 星期六
驅魔用烤肉。
今天終於和ｐａ見到面，不知不覺已經一個禮拜。
所以我起了個大早（１２點整），衝下山去中和等ｐａ。
到了中和，原本不打算出站沒想到電話響了，
是阿符小妹妹問我在哪，我說我等下要去西門看驅魔。
她就說妳是不是在景安？我就嚇！
原來她剛剛一直尾隨在我後面...：＄
所以我就陪她走了一小小小小段的路。
沒想到第一次見面是這樣，我害羞到我都不敢正眼看她。
原來我是這麼怕生的人...
然後去等ｐａ，後面茶店出現了兩個大約高中生的西門町踢。
原來中和終於被踢攻陷了。在此感到開心，拍拍手。
今天我原本要戴死小孩帽，不過其實不太比較好看，
所以又走回ｐａ愛的學院派。
ｐａ也說不賴。
我的綠大包包也很夠義氣的吞下ｐａ的包包，
一路上我們都兩手空空，只是要拿東西的時候很不方便。
後來到了西門，實在肚子狠餓，
就去吃了自稱自己是義大利麵達人的ｐａｓｔａ ｂａｒ。
吃完感想很想跟她說「少來了妳！」
我點了奶油雞蓉，雖然很香但是妳ｔｍｄ也太鹹了吧！
ｐａ的ｘｘｘｘ忘記了，雖然沒那麼鹹但也太清淡了吧...
下次不會再去了！騙子！凸
後來要準備趕場囉，我居然忘記阿格的電影院在哪裡。
跑來跑去終於找到了，中途打了兩次電話真是不好意思。
趕到了以後就直接上４Ｆ，免費！哇哈哈哈，謝謝阿格！（Ｋ）
但是因為太趕了，什麼都沒買，沒有爆米花好慘噢...
驅魔很好看，嚇得我全身寒毛直豎，ｐａ居然還哭了。（真是性情中人）
出來就聽到ｐａ不斷喃喃自語著說，「太好看了太好看了...」
兩個人經過２個小時不斷的神經緊繃，其實都累掛了。
後來就決定要衝昨天我在網路上查的燒烤店－ｔａｔａｍｉ。
中途還陪ｐａ去誠品上廁所，赫然發現ｐａ落紅了！
還好她有自備衛生棉，但是她也因為小月就整個無力，而且吃不太下。
所以在ｔａｔａｍｉ幾乎都是我在吃。
其實她真的不錯吃啦，只是也ｔｍｄ太貴了！
５００／人，只有肉可以不斷地續。
其他東西不行，而且叫過的肉不能再叫，真是太詭異的規定了。
最詭異的是：明明店名叫ｔａｔａｍｉ，但是店裡面就是沒有ｔａｔａｍｉ！
蝦殻狠貼心的被剝好了，是我唯一感到開心的事。
我不斷的幫ｐａ弄好肉，她不斷在旁邊看著我說我像吳克群。
真是的！哪裡像啦！ˋˊ
我們把桌上的東西掃空，然後續了一盤五花牛，真是覺得應該要去吃野宴...
５００又可以吃星期五了...等著我啊啊啊啊啊，寶貝！
吃飽飯以後要去捐血！
終於遇到捐血車了我超開心的。
不過我還沒有在台北捐過血整個很麻煩又要再寫一次單子。
ｐａ也很愛湊熱鬧的說自己要捐，我就說妳還沒有４５ｋｇ不可以捐啦。
她就說說不定現在吃飽飯有啊。
所以她也上了車。
我在面談室被撮了一針之後，檢驗出來我的血紅素過低不能捐。
其實只差０.４！ｔｍｄ我要捐血！！！
一定是小月要來了，所以我會偏低啦，我這麼健康的人。
但是台北的捐血護士我不喜歡，不夠友善。
所以我挨著白流的血等ｐａ。
結果她也不能捐，雖然有剛剛好４５ｋｇ。
但是她太容易誠實回答問題了...
所以，呀哈，不能捐！
我多害怕妳等下捐完就昏倒了，我不ｍａｎ扛不動啦。
原本要買戒指的噢，因為兩個人說要戴對戒。
她就說莫名其妙的兩個人，明明沒在一起硬要戴對戒。
我就說那是母子戒，她就說，鬼啦誰看得出來。
但是ｐａ沒力了，也不讓我拍照了。
所以我們就回家了。
在要進ｍｒｔ之前，看見ｃｋ最新的看板。
我的媽啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我的女人再度出現了呀呀呀呀！
那個肚子實在太美了啦，原本想要找官方的圖，
實在找不到，只好用我自己拍的當桌面。
ｐａ不在線上，修圖修得好空虛噢，
我最近大概乾枯了，修圖越來越沒什麼了，
大概是因為天氣冷然後腦袋又亂七八糟吧。
好啦，妳知道我在說什麼。
快上線來，手機也不接，到底有沒有平安到家呀！
還有偷拍一張照片是給妳的耶，在相簿，自己去看嘿。
2005年11月18日 星期五
失去睡眠。
近日來我的睡眠不斷減少，到了夜裡我無法正常入睡。
每個夜裡我準時和ｐａ道別，我便吞下上千字的小說。
我想我是害怕著早晨的第一堂課因為我已經沒有退路。
對於未來的恐懼我終於實在感受到我即將要虛度一年。
早晨醒來我感到我的身體裡滿滿的尼古丁讓我燥熱的口腔不斷乾渴。
我翻看從以前到現在我的文字轉變的過程像是觀看一個生命的誕生。
我持續感到飢餓隨著心情選擇是否要吞下食物猶豫不決我通常飢餓。
我感覺到我的文字開始有某種生命在鼓動著從指尖發射出來的毅力。
我不停敲動鍵盤而停下來卻無法細細思考我飛逝過去的是什麼念頭。
我通常只需要２到４個小時的睡眠就可以養足明天的活力。
但通常我只要一遇到上課時間便會自動腦部缺氧原因不詳。
今晚我睡在朋友家因為我害怕明天無法早起上課，
她帶著鼻音的鼾聲和不停翻來覆去讓我感到有趣。
我一點都不疲倦只是感覺脖子有些緊繃需要按摩。
每個日出後我都會站直身體拉扯我的背脊然後我
會聽見每一個骨頭發出伸展開的嘎拉聲讓我滿足。
我感覺現在的自己絲毫沒有創造力可言。
所有的一切行為都是依附著自己的直覺。
然後像是一個機器人一般的跟從著指令。
腦袋裡不斷跑出想法要我打出字來表示。
事實上我有很多文字是我在多年以後才真正了解。
我想最重要的一點是我失去了電視機。
但是有了電視機我的思考就失去意義。
我在小說裡面找到電影中無法透出來表達的東西。
結果我邊閱讀文字邊想像電影畫面應該如何表現。
最終，我的生活還是離不開影像畫面和色調美學。
我不斷在夜裡寫出獨白。
最近老是愛用不斷這詞。
我的思緒似乎不停在原地打著轉。
生活也不斷迴旋著同類型的動作。
我可以寫出這麼多的文字表示我已經有所進步。
我懂得把腦袋裏所有的雜念化作文字發洩出來。
2005年11月16日 星期三
2005年11月15日 星期二
２１。
話說老哥我會在２１歲有個巨大的血光之災。
但是居然不是老掉牙的車禍而是有關感情的。
到底會是怎樣的光景我不斷地想像然後微笑。
究竟我是會自己殺死自己或是被哪個女人殺。
我可以說我很期待麼？
之前也有算命的說我在１７、８歲會有血光之災。
我一直不肯相信不過還煞有其事的去捐了血消除。
結果還真的就在前陣子摔了車不過並不嚴重就是。
而且我是載人摔的，不是像她說的是被人載的摔。
所以我應該也算是打破了她的預言了吧，哇哈哈。
我也不知道為什麼我媽怎麼會變得這麼迷信。
以前她也常說那都是模稜兩可的說辭不可信。
「反正，妳以後，」她在電話裏說，「要交男朋友還是女朋友都好，
人長大了，就該要有個感情寄託，但是妳做什麼事之前，都要想到媽媽。」
原來我是被默許了是麼？親愛的老媽。
她不斷地提醒我失意一定要找人說，
她應該知道我有多討厭看心理醫生。
所以她只說要我和朋友多聊聊心事。
不要再作出什麼傻事這樣她會崩潰。
不過如果在３年後，我可以死在一個愛我的人手裏，
那不是也正合我決心浪漫到死的夢想麼？
或許我會先去殺了椎然後自殺也不一定哪。
畢竟還有３年的時間在等待實現這個預言。
如果我真的這麼做了我只能說我一定遭遇
巨大的傷害和絕望之下決心和她同歸於盡。
當然我會心軟下不了手除非她也願意一起。
難道我會跟她殉情？
光是想像就令我頭皮發麻了。
這感覺實在太過癮了。
這短期內我要好好活著，
等待２１歲的血光之災。
夜，暢。
我在夜裡和一群夥伴嘶吼，
眼淚沒有辦法控制，但又不夠暢快地流動，在夜裡。
我不斷憶起所有的人：ｐａ、寶貝們、椎和討厭鬼。
不斷地在歌詞裡找自己的心情，然後嘲笑然後熱情。
有人給予我溫暖的擁抱和親吻。
沒有酒精作用之下我無法盡興。
我感覺沒有爆裂的痛哭我疲倦。
事實上我一點都不想睡卻清醒。
應該感到滿足因為我不孤單。
應該感到快樂因為我不寂寞。
應該感到痛苦因為我仍想念。
應該感到失落因為我沒有妳。
究竟下一步該何去何從？
我站在一個巨大的指標前不斷把心掏出來反覆觀看。
究竟這樣一顆被尼古丁燻得漆黑的東西想要我怎樣。
我看見上面不斷顯示出椎的每個表情告訴我還深愛。
然後浮現出來可怕的畫面我不敢看以致於我痛苦地
閉上眼睛擠出眼角的眼淚拍出照片化為每一個紀念。
我真的累了，感到巨大的空虛和寂寞。
歌詞裏提到我拿著站牌上面寫著等待。
我佇立在原地把牌子舉得高高地微笑，
像是在機場等候貴賓到來一般的友善。
但是所有的人都走光以後我還是一樣。
像個定型的髮型不斷被風摧殘到塌落。
我像個傻子般掛著笑容直到肌肉發軟。
常有人說或許妳要的那個人也在等待就如妳一般，
或許她完全符合妳的要求而她也迫切地尋找著妳。
她和妳一樣哀求著世界給她一個像妳一般的人類。
常常在黑夜裏哭泣為什麼遇不到，一個像妳的人。
或許她就在這小小的四面環海的小島，或許不是。
在這個巨大的球體我不過是在一個渺小的島嶼。
或許我要的她並不站在這裡或許在啃漢堡薯條、
或許在品嘗鵝肝或是吞食壽司或是吃著果子狸？
（然後得到ｓａｒｓ早就掛在病菌的侵蝕下。）
啊嗯，我又開始亂寫了起來心情起伏太大太快。
ａｎｙｗａｙ，這個夜裏我很愉快地蒸發我的眼淚。
把聲音調得小小地沙啞地唱出每一首屬於我們的歌。
【 我就是來不及，說一聲，我愛妳。 】
究竟我要什麼我想什麼我到底唱出那些歌詞想的是誰。
閃過太多太快太複雜太花俏太艷麗太色彩繽紛的畫面。
我不過是太過於懷念戀愛的甜味也太渴望親吻的美好。
夜裏來了一場暢快的雨，
像是洗滌乾淨我該重生。
2005年11月14日 星期一
４８。
極度快速地灌了一大口紅高梁。
感覺食道灼熱地刺痛。
於是開始暈眩，進而反胃。
但是我沒有吐，怎麼樣我都討厭嘔吐。
剛ＰＯ完ＦＡＩＴＨ，
手賤去看了妳的Ｓｐａｃｅ。
看見了他，看見了妳開心的字眼。
本來就已經準備好要接受的膽量，
頓時才發現原來根本還沒準備好。
我並不難過，只覺得有東西梗著。
原來我準備的還不夠，
我感覺到左心房劇烈地酸楚。
我渴望哭泣，
我想要努力的哭出我的痛苦。
但是我沒有哭。
我仍然笑嘻嘻的告訴大家我要喝掛，要喝到死為止。
喝到忘記一切喝到什麼記憶都消失包括和她的全部。
我不斷地笑嘻嘻，因為我就是覺得我沒有眼淚可流。
我沒有偽裝，我什麼都無法思考就是只能一直微笑。
一直到ｐａ對我說：「看來，是不應該再繼續。」
頓時我失去了所有的防備，眼淚完全失控地滾下我的臉頰。
我痛苦地吐出一句：「連妳，都不再支持...」
我其實根本連句子都無法架構。
只覺得所有的希望都被扯斷。
連自己的信念都不斷地在被摧殘。
所有人，所有人都不站在我這邊。
我倒頭就睡，感覺胃部翻滾灼熱。
感覺頭暈目眩，我強迫自己入睡。
直到手機響起，我就再也睡不著。
我坐起來，拍了幾張照，暈眩地。
我想看看我空洞恍惚的眼神多妙。
連握著滑鼠都不再靈巧，像殘廢。
我感覺口腔巨大的乾燥，像沙漠。
ｐａ說是酒精在體內揮發所造成。
然後我就再沒掉過眼淚。
再來如何是好？
腦中渾沌不明，
我的確不知道。
所以我來列表。
Ａ．繼續守候。
Ｂ．不再守候。
Ｃ．自殺身亡。
Ｄ．ｆｕｃｋ ａｒｏｕｎｄ。
Ｅ．當個情侶殺手。
Ｆ．談一場不快樂的戀愛空虛死。
Ｇ．火熱的煙疤再來幾個。
Ｈ．移情作用到其他事情。
Ｉ．不斷寫出關於信念的文字，最後發現原來我已經瘋了。
Ｊ．目標要用眼淚填滿太平洋。
Ｋ．我討厭這個字母。
Ｌ．ｗｏｒｄ ｃａｒｍａｎ好正。
Ｍ．目標用漢堡王和ＳＵＢＷＡＹ擊倒麥當當。
Ｎ．去愛男人或踢。
Ｏ．不斷訓練自己當個浪子。
Ｐ．都是討厭的人。
Ｑ．不斷吃一大堆垃圾，然後運動到變成沒有脖子的人。
Ｒ．為自己負起責任繼續白爛下去過生活。
Ｓ．這是椎的字母。
Ｔ．我。也就是不會去愛不是婆的人種。＜食古不化＞
Ｕ．也是我，也就是不可以再有第二個人叫ｕｎｒｅａｌ。＜已註冊＞
Ｖ．讓每天自己的笑容就像這樣虛偽。
Ｗ．兩個笑容掛成這樣死而無憾的日子到來。
Ｘ．交叉不斷地創造人格安慰自己。
Ｙ．和我絕緣的染色體。
Ｚ．不斷的睡到死為止。
我承認，除了ＡＢ，其他都是亂寫的。
但也不是沒有可能我會選擇亂寫的啊。
我原本沒打算寫那麼多的我也不知為何。
她就是不斷地冒出來像是打不死的蟑螂。
這樣玩文字遊戲讓我覺得很過癮很開心。
感覺心情莫名其妙地好起來真容易滿足。
對齊文是跟光頭阿姨學的，
我不認識她但是我崇拜她。
所以我是對齊文學徒之一。
當然真正的魔人只有她了。
可以看出來我心情好多了對吧，我知道妳可以ｐａ。
莫名其妙。我要繼續這樣快樂下去對吧妳會說對的。
我會很乖狠聽話的這句話我不斷地對特定的人說過。
意義不一樣但是大部分最後都沒有用直到最近終於。
我想木字邊的爆走應該要在今天停止。
相信不只是我自己連ｐａ都已經看膩。
親愛的賤女人，我想我該釐清到底要不要繼續愛妳。
所作所為，都是為了償還我所有造成的傷害和痛楚。
不要再出現在我夢裏我看妳會很想念妳到不行然後
我會不斷地哭泣直到看到事實不接受的我想呼巴掌。
怎麼會莫名其妙寫出這麼多鬼東西。
好好好，我承認，我還是很愛妳的。
是的，我說的我的椎也是我的女人。
我相信所以我要繼續還要不斷等待，
然後不斷受傷喝酒爆肝腦溢血而死。
這樣墮落的美學非常爽快。
當然這又是我的一時興起，
我是極度善變情緒化的呀。
等待，也是另外一種美學。
灑脫，也是另外一種美學。
夠了夠了，再寫下去沒完沒了。
2005年11月13日 星期日
Ｆａｉｔｈ。
其實就有如他手中握著的她的心跳。
憑藉著信念，她漫長地等待了３年。
不斷堅信自己的直覺。
所有的事實都指向否定。
３年。去相信一個人還活著。
所有的事實都指向她不愛我。
只要我握緊了在手中的一切，
就像那鮮明的心跳一般燙手。
透著血管鼓動我的心跳一般。
不斷不斷地像是我的一部分。
我不停不停地告訴自己相信。
我只等待了１年。
其實也就只有１年。
我流的眼淚還不夠填滿太平洋。
所以根本不算什麼。
所有的一切都來自於信念。
就是信念。
就算妳已經不是以前那樣的妳，我全然不會在意。
我只想要愛妳的全部，新的妳舊的妳，全部都愛。
深深地，像是要把心掏出來加上妳的，一起吃掉。
一起舔著所有的傷痕我造成的妳造成的，甜甜笑。
我相信若我可以再次見妳，我還是會露出我最無害的笑臉。
就是只有ｐａ看過的那個笑就是以前的照片都會出現的笑。
一直以來我都非常喜歡這張照片，
完全表現出我們的幸福不用修飾。
表露無遺，我們相愛得如此開心。
妳的笑容和我的笑容像是Ｗ掛著。
再２年，紐約等著我們。
妳不用等我，我自然會出現。
於是，一切又回到原點。
ｂｒａｎｄ ｔｅｓｔ。
http://quizfarm.com/test.php?q_id=11826
我是：
（為什麼會有anna sui....）
 | You scored as Diesel.
What Designer Brand Are You? created with QuizFarm.com |
2005年11月12日 星期六
御宅。
話說我原本對於ＴＦ的單身啪很有興趣。
但是是跟不熟的大飛要一起去，
總覺得會有繩索綑綁我的身體和腦袋。
而且我最討厭玩遊戲了。
我也不想每個週末都泡在夜店，
我畢竟不是那樣的人類。
喝醉以後狠舒服，飄飄欲仙。
但是酒醒以後祇是對於這樣的自己更討厭而已。
我不想再管那麼多了。
躲在房間裡面我很安心。
不想去沾了一身莫名其妙的香水味回家。
不想去一下子就開始茫然的看著所有人。
不想去面對一大堆我沒有興趣的女人笑。
不想去混雜著一大堆不同牌子的菸草味。
我只是累了，若是這樣我要繼續看２４個比利。
畢竟看書的速度實在是大不比從前了。
ｐａ，爸爸回來了妳一定很開心。
我知道妳會想要和她多聚聚，
妳放心吧，我會沒事的。
所有行程延後一個禮拜，等妳噢。
2005年11月11日 星期五
ｓｔｕｃｋ！
我實在對尖下巴的女人沒輒。
如果再加上有小腹肌的肚肚、美麗的手指和豐盈性感的嘴唇。
我一定會完全臣服在她腳下，就算把我踩扁也沒關係。
其實我要求也沒有很多啊。
英文發音正確、喜歡電影和閱讀和對音樂有獨特喜好。
這樣就有很難麼？為什麼都遇不到...
是我條件不好吧，我想。
ｐａ說：「我外型全部不符，為什麼我們當初還會在一起？」
並且還補上一句：「妳還否定我的薄唇。」還有一計白眼。
「妳自己還不是喜歡大眼睛，我也不是啊。」
「那好吧，我們都是彼此的例外。」
我想就是因為是例外，所以我們離不開彼此。
我們不能在一起，因為根本承受不了再一次失去。
所以才會造成這麼詭異的關係。
明明是在講尖下巴。
我也不是刻意要喜歡尖下巴啊，
就是我覺得順眼的女人，剛好都有尖下巴。
後來我才發現我對於那尖尖的下巴，或是消瘦的臉頰完全無法招架。
就像是那些ｍｏｄｅｌ一樣充滿殺氣的眼神，把頭抬高３０度的瞪人方式。
我只想一邊丟出愛心一邊跪倒在她面前，舔她的腳指。
還記得我第一次看見椎，雙眼發直的樣子。
那小狗眼睛像是發光一樣，發著稚氣的光芒。
她不斷成長，在我不愛她時候。
她的眼神開始放出成熟女人的性感。
極具挑逗的、命令式的口吻、抓住我下巴的狠度。
明明是在講尖下巴...
我愛尖下巴大女人。
好不容易遇到的一個，居然不談戀愛。
真是造化弄人，我到底是造了什麼孽！
2005年11月10日 星期四
我說親愛的，
我說親愛的痘子，妳究竟何時要好。
妳這樣日夜不斷折磨我在騎車的時候戴防風鏡都會痛。
在我想看正妹的時候必須要低頭才不會讓她正視到妳。
在我好不容易想跟正妹微笑的時候突然意識到妳腿軟。
在我很好看的照片還要不斷設法努力要消除妳的存在。
我說親愛的痘子，妳該消失了。
我們不能這麼親密，我愛的是小萬。
雖然妳也是她種出來的野花。
但是我想她還是不喜歡看到妳一天到晚粘著我。
而且我已經厭倦妳了。
妳還是走吧！
我說親愛的痘子，妳到底在堅持什麼？
為什麼一直不肯成熟讓我好好擠出來？為什麼妳要跟另外一顆當連體嬰？
為什麼妳的臉要這麼紅，像雀斑他們那樣默默地待著我都不會說話。
妳很想紅麼妳？妳已經很紅了，不要再紅了...
乖，早點離開我的身體好麼？
我需要和小萬多親近。
小萬需要我，我也需要小萬。
我們是天生一對，妳不要再阻擾我了，我不會愛上妳的。
妳走吧。
無害。
老舊的相機，老舊的照片。
無害的我們，笑容不復見。
粗糙的畫質，生疏的修片。
簡單的穿著，完美的搭配。
很不幸的，昨晚又再次夢見妳。
我一次又一次親吻妳的嘴唇，
就像以前一樣那熟悉的觸感。
夢的結尾很好笑。
妳說妳是代替所有被我玩弄的女人來懲罰我。
我說若是這樣我就要玩弄更多的女人來見妳。
天知道我有多想念妳，椎。
我想起我們再這一系列的照片。我不斷耍寶的臉和妳巨星風采的表情對比。
「妳幹嘛都不跟人家說妳要裝巨星。」我怒。
「這樣才有對比的效果呀。」妳笑得開開地說。
然後摸摸我的頭，我什麼都聽命了。
昨天在ＭＲＴ上，我不斷想起妳每一個笑容。
當我去找妳，妳看見我發出像是太陽般的笑容。
一邊大叫著鼻鼻一邊衝到我懷裏。
我只記得每當我看見那樣的妳，
就情不自禁跟著妳笑了起來。
我的嘴角好輕盈，眼尾好涼爽。
笑起來眉飛色舞的樣子很享受。
妳的所有笑容在我腦中閃過一次，
回過神來我發現我不自覺掛上微笑。
甜，甜，的。
親愛的椎，我好想妳。
2005年11月9日 星期三
遇見了妳。
遇見了妳 Ｅａｓｏｎ
遇見了你 讓生命美好
我看見繁華的春天 爱情如陽光閃耀
我給你我的愛
離開了我 你默默低頭
我看見往事如雲煙 愛情沉重的憂愁
那依舊温暖的笑容啊
那不再提起的永恒
那曾經完整的美夢啊
此時此刻 你也會遺憾嗎
終於你離開了 帶着我給妳的愛
帶着我的幸福飛到了天邊
到另一個世界 留下我的傷
終於妳離開了我
離開了我 你默默低頭
我看見往事如雲煙 愛情沉重的憂愁
那依舊温暖的笑容啊
那不再提起的永恒
那曾經完整的美夢啊
此時此刻 你也會遺憾嗎
終於你離開了 帶着我給你的愛
帶着我的幸福飛到了天邊
到另一個世界 留下我的傷
終於你離開了我
愛到最深處不該怨尤
是對自己的承諾
只是他 不曾了解我
告訴她 我還愛她
終於你離開了我 帶著我給你的愛
帶着我的幸福飛到了天邊
到另一個世界 留下我的傷
終於妳離開了我。
迴圈。
妳和我面對面不語，此時ｂｂｓ傳來一句紫色的訊息。
「想禁止我跳舞，就說。」
「不，妳跳舞的樣子很美。」
為什麼，又要再次夢見不可能的事。
夢中的妳沒有聲音，究竟是我的耳朵在沉睡，還是那個部分的記憶已經龜裂。
妳不斷的出現在我的夢裏，總是不經意，出奇不意。
妳總是如此自私地佔領我的快樂和悲傷。
我總是聽歌聽到累，不能承受太多次的迴旋。
不斷重複只會造成我的疲累，
就像不斷重複夢見妳的臉。
妳能不能不要這麼自私，想來就來，走的時候連指紋都不留下。
總是留下我一個人空虛的想，想著妳的臉想著妳帶來的夢是幹嘛。
我已經不再愛妳，真的不再愛妳。
想念妳是一種癮，我只能在半夜裡渾身冷汗中醒過來又發現左邊胸口多了妳的名字。
親愛的椎，我真的不想再為妳書寫。
我寫得好累，已經不知道我還能在回憶裏挖掘些什麼。
所有幸福快樂和痛苦難堪都已經說過一回。
只是我不得不承認越靠近現在的回憶我越記不清。
甚至完全忘記。
或許那是因為她那美好到我不相信曾經發生，
和妳後來對我的反應搭不上線短路後我昏迷。
醒來後我捧著所有妳的笑容引領著自己上路，
最後我發現一路上走來都是拖著腳鐐和眼淚。
因為從來妳根本都不再以為我們是真實存在。
這世界有鬼，因為連回憶都不再有擁有的機會。
我不想忘記但是為什麼我什麼都記不起來。
妳的呼吸頻率妳的鼻子角度全部謹記在心。
到底我的記憶落入了哪個不斷旋轉的迴圈？
何時我才可以在夢裏再一次憶起所有的美。
或許當回憶如潮水般衝擊，
會發現原來妳就在衣櫃裏。
如果我也開始自我催眠，
我希望代替妳來愛死我。
2005年11月8日 星期二
親愛的小貝：
親愛的小貝：
原諒我接近兩個禮拜沒有碰妳。
不要再懲罰我的右手手指痠痛了，
雖然現在沒有人用得到，
但是我也是會不舒服的呀。
我知道妳是為了我未來的幸福著想。
我今天也很努力愛撫妳了唷，
沒有讓妳失望。
右手的繭遲遲不長出來，左手的繭倒是超級厚重。 很可惜，老哥我是右撇子呀。
親愛的小貝，這些日子以來，我十分不好過，我覺得自己沒有價值。
我是不是很久沒和妳說話？我記得以前我總是一邊愛撫妳的身體，一邊在妳耳邊悄悄地說話。
老實說是妳讓我有價值，當我在妳身上游移，
妳總是毫不吝嗇地為我發出嬌喘。
雖然是那麼樣低沉又沙啞，我卻覺得性感極了。
我在妳的身上是那麼樣的熟練，而我們是如此的契合。
妳不會在我說話的時候走開，不會讓我感覺到失落。
我在妳身上滿滿都是價值，因為有我，妳得以成為旋律。
妳讓我覺得自己棒呆了。
今天是我第一次幫妳拍照，只有我的手指和妳。
那是最棒的照片了，妳的膚色充滿著陽光的氣息。
我時時刻刻都在幻想哪天我站在舞台上，大膽而霸氣地向眾人宣示我們的愛。
妳帶給了我很棒的時光，我會繼續愛妳，直到我的手指殘廢。
謝謝妳，小貝，我愛妳。
爭鮮無限。
今天的課和ｐａ的課剛剛好都是同一個時間，不過因為我考試，
所以很早就下課了。
其實也已經４點多了，沒多久就開始跟ｐａ講電話。
陪著她從最近的電影到要買哪一份報紙，一直聊到捷運上。
「不如妳下來一起吃個飯吧？」ｐａ說。
「噢，好啊，我去騎車。」爽快地開始穿起褲子，「不過要吃什麼？」
「對呀...還是算了啦。」
火氣直線上升，「我已經穿好褲子了，是找死麼？」
不甘示弱，「脫下來不就好了？」
「啊，不管啦～」耍賴開始，二話不說開始穿鞋子鎖門。
所以見了面，中途電話沒斷過，不過後來ｐａ沒電了。
應證了她最近很愛講的黑色恐怖幽默。
「等下要是沒電了，我在這短短的時間內出了事，妳就永遠見不到我了...」令人發毛的口吻。
所以後來真的沒電，又沒看見她從捷運出口出來，整個開始擔心起來。
真是ＴＭＤ遜。
所以又被罵傻子。
中間也太多流水帳了。
反正去吃了爭鮮，因為涮涮鍋是留給明天那家有滷鴨血的。
吃爭鮮的過程也是一樣，首先就把有鮭魚的全叫了。
兩個人一邊吃一邊看著旋轉中的壽司。
看到有很像腦的，從來沒有缺少。
還有看起來很好吃的，實際上並不好吃。
後來在要走的時候，我突然意識到一個可怕的事實。
今天我吃了２４０，ｐａ吃了２１０...
都已經可以吃星期五了！！
也不是說爭鮮吃不飽，而是那種感覺就是差很多..
ｂｉｇ ｆａｔ ｌｉａｒ！！
士林這家爭鮮實在是太奇怪了。
芥末放得太多了，害我第一次吃爭鮮吃到會嗆。
今天禮拜二，味增湯１０摳。
點了一碗，ｐａ邊喝邊說很熱，感覺若不是這麼多人，
她就要全脫了...就像在我家一樣。
我個人是覺得口味太重。（不是ｐａ是湯）
壽司就那樣，吃到最後很膩，現在身上還都有爭鮮的味道。
ｐａ還說吃到很空虛，於是我們兩個就在徵鮮看起報紙來。
媽呀，是傲客吧。
其實，是，故意的：ｐ
說到報紙，兩個人瘋狂的想看驅魔，但是又害怕。
我是怕不夠恐怖嚇不倒我，這樣我會失望。
至於ｐａ是怕那個女主角不像人類的聲音。
所以決定！禮拜四要去看！啪啪啪啪啪啪啪！皆大歡喜。
接下來還有蕩婦卡門和演唱會在等待上場。
最近的行程都被排滿，不過都是我一手計畫。
剛剛ｐａ打電話來，打斷了我的思緒。
因為她不小心引了一隻超級可愛的貓跟她回家，
而媽咪不准，還嚇得花容失色，驚聲尖叫。
我全程收聽，就像是在聽電台的廣播劇。
姊弟倆輕聲細語，對貓咪的推薦像是唱雙簧一樣專業。
我已經心軟說我要養了，只是今天晚上沒辦法去帶。
媽咪從一開始的驚聲尖叫，變成嚴厲的ｏｒｄｅｒ帶牠走。
這一家人的生活實在太妙，我早就融入其中。
繼續回到今天的流水帳。
吃完爭鮮，要去亞太問問題。
看著大家都還在過馬路，我們就跟著一起過，
（中途瞥見路邊賣盜版皮包的攤販和恐怖的人潮）
沒想到就這樣被卡在路中間，我還得不斷提醒ｐａ「頭手不得伸出窗外」。
ａｎｙｗａｙ，後來又去逛了ｗａｔｓｏｎ’ｓ。
又買了一件四角褲，不過沒有買下不斷被衝擊到的巧克力，
還有熱烈討論的冰火保險套...
不知道那隻小貓現在怎麼樣了，等著我啊啊啊啊啊啊!!
2005年11月7日 星期一
中和大啃書。
又要開始流水帳。
今天原本約好３點要見面。
但是我睡到２點起來弄一弄居然也就２點半了。
到了中和都已經３點多，見到面也已經４點了＝ ＝
真是摸東摸西的兩個人。
光是一個時間就可以扯這個多字...
還真ＴＭＤ是流水帳。
結果一共換了３次位子。
再來報告，食物！
首先我就先點了牛肉蘑菇義大利麵，
ｐａ點了奶油雞肉義大利麵。
店員極度不精明，沒有向我推薦套餐。
所以沒有飲料喝。
我的很中式的味道，不過牛肉還滿入味。
ｐａ好不容易講完電話也有吃她的，好好吃噢，比我的棒多了。
後來又下去點飲料，ｐａ喝了維也納＜我只能說咖啡的名字實在太難記＞。
我喝冰巧克力。
我的好好喝，不過ｐａ的我喝不出來和一般有什麼不同，就是甜到幸福。
後來讀讀讀讀讀，事實上有一半時間再聊天。
包括還換了一次座位。
和最後終於被看穿我愛吸煙區，終於搬進去吸煙區。
＜只不過是那麼一眼...ｌｏｏｋ ａｔ ｍｅ，我好透明！＞
＜其他人一定看不懂我在說什麼：ｐ＞
然後又餓了，我去點了三明治。
套餐的飲料給ｐａ喝，她喝了...摩卡！＜這個我記得因為比較長聽到＞
老實說一樣，都是一樣的味道。
三明治好好吃，現烤好的，有起司還有蛋汁塗在土司上。
好好好好好吃，幸福幸福的臉。
然後就繼續讀讀讀讀讀讀讀，一樣中間都有講話，
不過比較認真，一定是因為是在吸煙區。
ｐａ似乎是坐不住，所以我們就去逛７－１１。
買了找很久的衛生紙、一包小萬、超級難吃的ｅｘｔｒａ哈密瓜口味。
中間還阻止了ｐａ手賤要買的壹週刊。
到底是誰想出來這種爛口味，整個口感十分詭異。
明明哈密瓜是脆的，吃起來像是痰一樣咬都咬不斷的口香糖真的很噁心。
不知道滿多少錢可以換到一個迪士尼的跳棋，
我為什麼可以雖到在４２個裡面拿到那麼醜的小矮人。
反正被我遺忘在丹堤了。
在丹堤我不斷從吸煙區走進走出，可以算是半個店員了老實說。
我想大部分在唸書的人應該被我們煩死了，不斷上上下下上廁所點餐拿餐拿水丟垃圾。
說到店員就想到我們在點餐的時候，剛剛那個很不精明的店員居然會逗小孩！
還對小朋友說：上面有恐龍不可以上去噢！
整個驚到跌倒。
還有放下頭髮的店長看起來更不好接近。
要哭了，媽媽妳是虎姑婆。
換ｐａ餓了，又下樓，點了烤馬鈴薯。
ｘ，超級好吃，讓我想吃星期五了。
所以馬上提議說下禮拜一要去吃星期五！
不過吃完以後兩個人都沒有飽足感，不斷地想要去對面的涮涮鍋吃招牌滷鴨血。
ｐａ還說要點三盤。
我就說這樣滷起來，湯最後會變成玉米濃湯那種濃稠度。
最後兩個人掙扎了半天，我在ｐａ去廁所時，衡量了一下我的胃。
應該是沒有空間了，反正禮拜三還會見面，
所以兩人又龜毛地決定要禮拜三再吃了。
但是為了這個問題，真的困擾了我們兩個很久很久，就在煙霧瀰漫的吸菸區。
後來我的鹽酥雞沒有開，好ｓａｄ。
可是其實並不餓啊。
ｐａ說跟她出去就會莫名其妙的一直想花錢。
我已經深刻體驗到了。
送完ｐａ回家，我在ＭＲＴ看見一個小正妹。
不過老實說已經忘記她長什麼樣子，好像正面也沒有很正。
我只覺得每個人都有ｐａ說的側臉詭計。
包括我自己。
今天ｐａ不斷說我瘦了，還翻了以前的照片給我看。
說我的肩膀和手指都厚重的不得了。
我就說一定是衣服的關係，這件小藍實在太正。
不過我有瘦麼？如果有的話就好啦，我就沒有小腹可以給她說可愛了。
這樣我就不會再期待什麼鬼。
ｄｏｎｔ ｃｈａ的辣妹超級性感，不過我還是比較喜歡ｃａｒｍｅｎ。
還有我真的不能再聽這首歌，一直不斷想起她。
真是超級ＴＭＤ！！
這就是常去夜店的壞處啊...為什麼ＥＳＨＡ和ＴＦ要放一樣的歌。
我的手累了，要瘦噢！
骨感的手指最性感。
其實我跳脫衣舞才性感，只是沒人見識過罷了。
（ 除了木字邊。）
好多小腹肌啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，咬咬咬咬咬咬咬咬咬咬咬！！！！
2005年11月6日 星期日
謝謝。
謝謝你們總是在我身邊，
問候我的情況，關心我的身體。
謝謝你們不斷提醒我人生的美麗。
我會因為你們而努力。
雖然世界很美，實在是令我感覺很累。
我懷念過去美好的樣子，
我每天開開心心上學，
眼角總是瞇成一條線。
可以自大的對上帝吐口水，
可以不斷地批判這個社會。
可以仰起下巴大口呼吸吐氣，
可以用眼角餘光鄙視所有人。
謝謝ｐａ，總是每天都會來看我的網誌。
我們互相依賴，互相加油打氣。
妳握緊我的每一吋生命。
謝謝ｋｉｋｙ和ｒａｙ，
總是在我難過的時候，像是救生網一樣抓住我，在我即將殞落之前。
謝謝壯和ｅｎｊｏｙ，
總是和我一起大吐對愛情的失望，一起罵所有被我們討厭的賤人。
謝謝小紅、小曼、奶哥、ＡＰＰＬＥ和其他廣１Ａ的同學，
你們是最棒最可愛的同學，帶給我很棒的大學生活。
也謝謝你們帶我出去玩，聽我說話，給我意見。
謝謝花草族，
在ＴＦ謝謝你們的擁抱和攙扶。
和你們常常聽我說話，給我看幸福的美貌。
謝謝柯配屎，總是在最危急的時候讓我聽見妳的聲音。
事實上我每一次跟你說話我都是瀕臨崩潰。
還好有妳的白痴，讓我快樂。
謝謝討厭鬼，
雖然妳是帶給我痛苦的根源，因為我忌妒妳的快樂。
但是因為妳的快樂，讓我頓時覺得人生應該要美。
謝謝陳小椎，
雖然妳已經不在我的世界，但是妳帶給我的愛，
會是我這輩子最最自豪的一件事。
我已經不再愛妳，但是我仍然想念妳。
我不想要再去找妳的影子，但是無可否認的是我還是迷戀妳的樣子。
我一樣想要帶妳出去玩，我一樣想要去妳的宿舍等待，
不管妳是否願意，我還是有那一份心意。
這是妳漫長三年等待應該得到的補償。
謝謝林小黑，
雖然我不斷帶給妳傷害，但是妳的關心和妳不斷努力的進步，
我都看在眼哩，只是沒有說明。
謝謝妳這幾個月來的陪伴，也祝福妳。
謝謝Ｇ，
願意聽我說話，說我可愛。
鼓勵我做很多的事，關心我的一切。
最後謝謝萬寶路，
寶貝，有妳真好。但是我不能再和妳熱戀過多，
我感覺到胸腔巨大的喘，
妳佔有慾過強我享受但又害怕。
我永遠都是愛妳的，除了幾次和其他的煙纏綿，
最後都是在妳身邊。
希望我以後都可以像是這張照片一樣開心。
陽光可以不顧一切的進入我的體內。
謝謝你們所有的人，我會努力，站起來。
2005年11月4日 星期五
支柱。
原來我想的一直就是這兩個字。
以前的我，是那麼樣的相信著愛情。
相信著所有所有美妙的事。
隨著接觸的人事物越來越多，
才遲鈍地發現原來這世界
是那麼樣的醜陋。
我的生活已經沒有了支柱。
我的一切都已經被掏空。
不斷呼吸的只有這個臭皮囊而已。
以前的ｐａ對我說過，「我來當妳的支柱。」
把我從那樣的深淵裡面拯救出來。妳緊緊握著剩餘的靈魂發出警告訊號。
於是我重新站起，過著滿足而充實的生活。
現在我的文字充滿著無味，所有的一切似乎都無法真實感動我的心房。
妳說我那時的文字充滿著幸福，充滿著對生命的熱忱。
昨天晚上朋友說了她可不想那麼早死，因為她還有太多事情沒有完成。
我一時之間完全想不到還有什麼可以讓我留戀。
每天都在苟延殘喘，都在混吃等死。
昨天晚上我突然有股衝動想要拍下血跡從我手腕中緩緩流下的樣子。
連刀片都準備好了，但是最後仍然被朋友們拖了出去。
在半夜的山路上摔了車，整個人頓時像是清醒一般的痛楚。
卻仍然阻止不了我想看見那美麗畫面的慾望。
我心裏面空蕩蕩地，又回復了以往的風聲。
為什麼人總是寂寞到這樣無可自拔。
所謂寂寞的美麗到底是怎麼樣的光景
我想知道。
我想要看清楚，一個人最孤單寂寞的一面
讓自己好過一點。
一個人吃牛肉麵一個人看電影
一個人唱歌一個人騎車
一個人關在房間裡愛撫鍵盤愛撫滑鼠愛撫煙
最後我們到底得到什麼？
我的生活像廢鐵一樣扭曲發出鐵銹的氣味。
2005年11月3日 星期四
幹，嘛。
不是妳，絕對不是妳。
我要的絕對不會是妳。
ＦＵＣＫ，我不要妳。
我不要我不要我不要妳。
我不能我不夠我不可以，要妳。
我不我不我不我不我不我不我不我不我不我不我不我不。
幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹
悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶
我想太多，我是想太多，我不能想太多，我喜歡想太多，我不想想太多，我不能不想太多，我是花痴，我是白痴，我是弱智，我是賤貨，我是爛人，我是智缺，我沒有腦，我沒有好，我沒有字，我沒人要。
不是妳不是妳不是妳不是妳，我不能要我不能要我不能要我不能要。
幹，我真的想死掉算了好不好？
到底誰會在乎誰會笑？
到底我有什麼價值活著。
我居然可以寫出這麼輕生的東西，我是真的他媽的覺得活著沒有力氣。
為了什麼而活我不知道。
我可以去洗馬桶麼？我可以去倒垃圾麼？
我要賺大錢麼？我要修照片麼？我要幹嘛？我要唸書幹嘛？我到底為了什麼？
我不快樂，我不快樂，我不快樂。
不快樂啊！
到底要繼續這樣幹嘛？
繼續每天睡醒上課吃飯繼續睡覺上課吃飯睡覺上課吃飯，然後幹嘛？
幹嘛？幹嘛？幹嘛？幹嘛？幹嘛？
找個人做愛很開心麼？
撫摸平坦的肚子很爽快麼？
放入手指到一個女人的陰道幹嘛？
舔一個女人的乳頭很過癮麼？
天曉得現在我都要性冷感了。
我根本不想做愛啊。
因為做完以後也是不會快樂啊。
我到底要繼續每天這樣過下去幹嘛？
幹嘛？幹嘛？幹嘛？幹嘛？幹嘛？幹嘛？幹嘛？幹嘛？幹嘛？
女人的擁抱很溫暖沒錯啊，我到底要來幹嘛？
不是我的我要來幹嘛幹嘛幹嘛幹嘛幹嘛！！！！！！！！！
2005年11月2日 星期三
開瓶器。
我把體溫裝在瓶子裏，封口，塞入一個正好的信封。
不用地址，無須郵票。
妳把瓶子輕易地從信封抽出，俐落的手法足以讓人信服。
一樣熟練地從口袋中拿出開瓶器，「啵！」我的體溫像是沖水馬桶一樣聽話地湧出。
老實說我們的高度十分恰好，妳的頭在我的肩骨上方，
我正好可以將頭埋入妳充滿獨特香氣的髮稍。
每次擁抱我總是太貪心，究竟是不是妳身上的味道作祟？
還是因為妳。
事實上，正如我今天所說的，手的部分也實在是太好看了。
也或許是因為那張照片角度取的好啊，也或許是因為那天晚上太美好。
我就是無法不看那張相片哪。
好啦，都是我自己在講。
妳把空了的瓶子還給我，開瓶器放回口袋。
我實際上帶了很多瓶，但是都放在身體裡就算了。
反正妳有開瓶器，需要的時候撥打熱線，我隨傳隨到。
要知道，有開瓶器的人，
只有妳。
夠。
今天晚上我想我無法成眠，否則也會是微笑入睡。
那讓我想起在棺材裏被畫好妝的死人。
臉上腮紅過紅，擦著粉嫩脣膏的嘴角上揚，安祥入眠的樣子。
老實說我她媽的想要去大街上大吼，
因為我覺得體力過盛。
妳的感冒終於好了，我聽見的是不一樣的妳。
還是因為是在手機？
光是想像妳的表情，妳笑起來的樣子，我根本就無法再繼續深夜節目的演出。
一聽見妳的聲音就完全無力，只能莫名其妙地喘起氣來，
更不要說是見到面了。
我也不想要寫出這麼平實的文字啊，我也想要隱喻或是賦比興啥小的啊。
可是我腦袋一片混亂啊，炸開來的是一大堆發著光的笑臉啊。
為什麼相機只能夠擷取影像，如果可以我多想要把我現在的開心存起來。
每次看著妳的視窗都不敢講話，甚至還掛著一大串的禁言令就破功了。
只要這樣就夠了，就夠了。
我很滿足，也很開心。
我沒有自信知道妳是不是也是。
這篇實在太鳥了。
新名字不好聽吼，我自己也知道。
可是我覺得很有喜感啊，我本身是一個極具喜感的人妳都不知道。
就說我是深藏不露啊。
反正名字部分，妳有妳叫我的專有名詞啊。
夠了，我要的就真的只是這樣就夠了。
謝謝妳。
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