生氣。很複雜的生氣，因為這是一件無法改變的事，而且也是一件正確的事。
所以從現在開始我不會哭了。
我和家裡的緣淺，唯一的親人只剩下媽媽但我還是無法對她好好說話。
累個半死回家的第一件事居然是想要因為今天對她的不耐煩道歉。
煩躁，跟媽媽說話好煩躁。
太太被欺負了，說是欺負好像也不是。
應該說是，被隔離了。
異性戀都在做正確的事，我們做的不是正確的事。
所以可以名正言順帶著男友回家給最最親愛的爸爸看，
可以跟同樣是異性戀的表姐交換心得。
我們沒有同性戀的表姐，只有同性戀的表妹正想要交換心得時發現
表妹太年輕只看到最完美的那一段我們已經失去的歲月。
在多少時候我會在書包上在網路上發言我愛女生，沒錯。
想要大聲的說就可以有種一點的去面對很多不公平。
但長到這個年紀的時候，我們開始把嘴巴閉得很緊，
沒有人問就不會主動說，雖然我的頭髮依然剪得很短。
有人說朋友很重要，因為沒有換過女校的朋友所以我們還沒清醒去愛男人。
但很可惜，我們的好友百分之90都是異性戀，我們也從來沒說愛男人不好。
只是剛剛好我和太太在這個池塘裡握住了對方的手。
我從頭到尾都沒有說他們做錯了什麼事，
只是我們自私地認為
我們都處處替她們著想為什麼她們沒有想到她們的行為都刺傷了我們的心。
太太至今一滴眼淚都沒有掉，倒是我哭了兩三回。
很大部分我很恨我自己為什麼不是個男人，
就可以免除她現在還有過去受過的種種鳥事。
看著她強打精神的笑臉，我心疼得要命，生氣又失望。
我不夠好嗎？我是不是還要再努力賺多一點錢？是不是應該去念個博士？
如果我其實只是跟其他人差不多水平
為什麼我沒有資格一起在那個餐桌和最親愛的爸爸一起吃飯？
太太很愛爸爸，也很愛媽媽。
所以她沒有夜生活，沒有自己的家，也沒有自己的寵物。
我什麼都想給她，但她卻自顧自地，默默地在傍晚五點多就騎車回家陪爸媽吃飯。
結果我還是又哭了。
我們只有緊緊的握住彼此的手，放眼望去我倆身邊一個人都沒有。
這情緒複雜到我們不知如何是好，太太強顏歡笑，藉著電話線我們陪伴著彼此。
我甚至認為她應該大哭一場，但她卻一滴眼淚都哭不出來。
「我想我會得憂鬱症也不一定。」她苦笑著說，那個笑臉是我近期看過最令人心疼的畫面。
於是我們在午後的陽光下，管他去死地抽起了菸。
我們像老友般握手，我說她的手好小好薄弱。
半開玩笑地我們打鬧，在此刻我想要好緊好緊地擁抱住她。
//////妳不孤獨，妳有我。
///////////////////////這一刻起，我們開始逃跑吧。
///////////////////////////////////但其實
我
們
又
能
逃
到
哪
裡
去
？
在這一刻，我不想聽到「別難過、別哭、這沒什麼、會過去的、不要管他們」
我只想聽到「我也是」
