獨居。

電視重播同樣的電影一次一次一次一次。

我失去了所有所有所有所有所有的樂趣。

被MSN的訊息聲敲醒，我發現我倒臥在我過大而炎熱的床。

那突然讓我覺得自己是個獨居者。







從來我都是獨居。









我總是非常不甘寂寞，我討厭只有一個人。

一年前，我和Babe住在一起。

每天我做的是就是打掃家裡，

在她去上課的時候做點心，

修很多自戀的照片。

在她下課時一起騎車去吃宵夜，

回家看料理東西軍，

然後擁抱一會兒之後各自入眠。









妳被工作磨得煩心，

仍然空出時間陪我一起呼吸。我真的很感謝妳。

但我更加懷念那一段日子，多麼快樂。

三不五時跟妳的好友打一場麻將，

隨便繞繞附近的大街小巷找到好吃的乾麵就愛不釋手。

下雨天的時候跑出去拍照，爬妳後院的山。

畢竟現實還是如此，我只能更加堅強地要自己長大。







我總以為獨居會讓人長大，但我卻一再地在原地繞圈。

陽明山那個陰暗的小套房，長年拉起窗簾，

用我的萬寶路香菸和一把二手的bass塞滿她。

我當時失眠妳還記得麼，我還記得每當我累得腰酸背痛時，

一躺下就覺得整個世界在我耳邊壓縮成一個喇叭。

轟隆轟隆地，我翻來覆去，最後我還是爬起來繼續盯著１５吋的小螢幕無所事事。







直到我遇見了妳，親愛。

我有多麼感激妳當時伸出了手。

沒有遇見妳我無法想像自己是否還能安然入眠。

謝謝妳帶給我那一段從來沒有人帶給我的生活，









但我終於還是孤獨就寢。















我不要求什麼，我只是想懷念。

親愛，工作加油。

我會努力長大。

不過是孤單而已，沒在怕的。

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打完這篇網誌的一個小時，我們就在電話裡吵架。

我想我只是太過任性地說了不該說的話。

妳說話不刻薄，畢竟忠言逆耳，我只是被寵壞。

我很喜歡妳說話的方式，總是讓我豁然開朗。

對不起，我們不要吵架。





我常想起妳說的每一件事，妳就像探索頻道一樣，

總有說不完的知識，

對小太陽說烘手機的細菌遠比馬桶多很多，因為高溫而潮濕。

對我說在床的附近噴灑一點酒精可以減少螞蟻。

對我說睡不著不要硬睡不然往後對睡眠會有恐懼。

妳也對自己說點道理，別給自己那麼多壓力。





妳的肩頭那麼酸那麼緊，我每幫妳按摩一下都為妳心疼不已。

妳的笑容都少多了，在我眼裡看來妳都充滿著疲憊。

我把妳抱得緊緊的，我想給妳力量，我想陪著妳。

有妳在我才不孤獨，我的一切才有意義。

我只想妳開心只想妳能好好休息。

對不起，我們不要吵架。







我知道妳的言語沒有任何雜質，只是我總是太過自大。

容不下別人說什麼不順耳的話。

我會改，請妳繼續這樣，那正是我愛妳的理由之ㄧ。

因為妳正直善良又博學多聞。

親愛，









妳打來了。

陪坐小姐。

Babe打電話來跟我撒嬌，我買便當去給她吃。

繞了很久才找到雞腿便當，可是不好吃對不起。

Babe上班很帥氣，很專業。

我們聽了很多歌，我喜歡這樣陪在Babe身邊。

就只是陪著也很開心。







偷偷的在小房間裡面抱抱啾啾，

一起抽菸，然後又抱抱啾啾。

我好喜歡Babe，所以一邊聽歌一邊跳舞又抖腳。





遇到很像飄的小姐在樓梯間逗留不走，

還有疑似愛Babe的同事送的玉米餅。

好吃啦，但是我愛水煎包多一點。

我愛Babe很多很多。







我喜歡陪在Babe身邊，就算什麼都沒做也好。

偷偷地摸一下Babe的腿，滑溜溜的。

我喜歡載Babe，因為Babe會抱抱會摸我的肚子。

我喜歡在等紅燈的時候要揪揪，我喜歡在等紅燈的時候摸Babe的腿還有玩她的手。

我最喜歡Babe了。









要來我家我要去載妳，我捨不得妳自己騎車。

我喜歡載妳不要剝奪我的樂趣。

我也喜歡當陪坐小姐。

Mine。

妳在一個不浪漫的場合把戒指遞給我，

沒有幫我戴上也沒有任何一點微笑。

但我已經開心到快要哭出來。

我一直都保有摸摸無名指的習慣，發現那是空的才又落寞。

現在它終於回到我的手指。





我們牽了手，妳害羞地親吻我的嘴唇旁邊。

哪怕只是一眨眼。

我想緊緊擁抱妳，我好開心。

我想用每個眼神紀錄妳的每個表情在我腦海裡。

我想懷念妳每一個情緒。





怎麼可以這麼愛妳。













終於妳又回到我身邊。

Re。

我完全沒有辦法為妳做些什麼，

在妳很無力的時候，不能幫妳捏捏妳緊繃的肩頭。

在妳疲憊的回到家時，我不能為妳關掉電視讓你享受片刻的安寧。

在妳睡前，不能親親妳的額頭告訴妳我很愛妳不用害怕什麼我都會在。





我有多久沒有擁抱妳，而又多久沒有摸摸妳的頭。

那個晚上我僅僅只是牽著妳的手我都很開心。

看看妳沒有束縛的左手手腕，

妳皺起眉頭問我是不是生氣沒有戴我送的手錶。

我心裡突然好痛好痛。





我在某個大半夜晚看甜蜜的十一月，一個人哭著睡著。

因為要在妳最愛一個人的時候放她走，只為了記住她最美好的樣子是有多麼的痛。

全蝕狂愛裡面的一段台詞讓我印象深刻：



Love? No such thing

Whatever it is that binds families and married couples together

That's not love

That's stupidity or selfishness or fear

Love doesn't exists

Self-interest exists

Compassion based on personal gain exists

Complacency exists

But not love



Love has to be re-invented



愛？根本沒有這種東西。

把家人和夫妻綁在一起的，那不是愛。

那是自私、愚蠢和恐懼。

愛根本不存在、

自私存在！

自得其樂存在！

有利於己的情愛存在！

但愛不存在！



愛，必須要重新創造。







念了一次網誌給妳聽，我哭到根本咬字不清。

不知道從什麼時候開始這麼愛哭，最近一直下雨，

天氣很舒服很好睡，我把冷氣的插頭拔掉了。

妳要保重身體，要記得我說的穴道按摩，

睡覺就睡覺，不要有壓力。

妳要好好的活到妳的四十歲。















我們的愛也會重新創造。

You'll see.

嗯。

我想起我們見面的時候，

妳不會在騎車的時候玩我的肚子，

妳不會靠我很近，

妳不會一直看著我，

妳不會摸我的頭，

妳不會偷襲我胸部。





我靠近的時候妳沒有反應，

我想親妳的時候妳轉過頭，

我想和妳擁抱的時候妳感覺很冰。

我跟妳說我很想妳的時候妳沒有開心。







我已經愛妳快要兩年了，

我覺得自己很傻。

我不要繼續下去了。

我不想催眠自己過了九月一日之後就會沒事。





就這樣，我不要繼續下去了。