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        ｐａ丟了一大堆她和泉的文章。

        字字句句滿滿都是滿出來的愛。

        狠煩，我又感受到寂寞的空虛。

        看到匿名版在討論分手的理由，

        我二話不說就回了，個性不合。

        終於脫離了不健全的戀愛關係，

        我非常爽快而且比以前快樂多。











        背景音樂是

        ｃｏｌｄｐｌａｙ－ｓｗａｌｌｏｗｅｄ　ｉｎ　ｔｈｅ　ｓｅａ。        

        一直沒有辦法抗拒的是主唱的嗓音，還有他們獨特的抒情英式搖滾。

        【　Ｙoｕ bｅlｏnｇ ｗiｔh mｅ, nｏt sｗaｌleｄ iｎ tｈe sｅa　】





        我想對誰唱我又想為誰書寫。

        





        我沒有女人在我心裏，我空蕩蕩的心裏沒有住著誰。

        我不會再去想念她，只是提起來的回憶我無法不看。

        我想要握住一個什麼讓我不會繼續失去平衡過生活。

        我老是站不穩然後摔得狠痛沒有人正眼看我，於是

        我自己拍拍膝蓋整理衣衫和髮型最後繼續大步前進。







        我彷彿怎麼看都會看見每個人的缺點，

        我看見某顆牙齒長得不好某個角度差，

        某片嘴唇太招搖，某個眼睛不夠有神。

        我的要求不斷升高但是我仍沒有長進。

        我病得不清，以前的我不是眼睛過頭。





        我到底想要一個多完美的女人？

        我根本握不住一個完美的女人。

        我根本配不上一個完美的女人。

        一旦我真遇上一個完美的女人，

        我也會不顧一切狠狠地推開她。

        因為我太沒有安全感又太自卑。





        但是沒有完美的女人我又不珍惜。

        我想凌虐她到體無完膚但不快樂。

        我只想牽絆她的自由藉故讓我感覺自己還有握著什麼。

        我只想不斷摧毀她的自尊然後讓自己感到絕對的光榮。





        我太渴望愛情，不相信什麼最好的尚未來到。

        因為我已經擁有過最好的，我什麼都看不上。

        那我到底還在期盼什麼，所有的女人都是屁。





        







        直到我遇見她。







        心裏深深的感覺告訴我，找到了。

        她的吻強烈又絕對，我跌進去了。

        就像Ｊ告訴過我的那種強烈感覺。

        我在淡水河畔牽住她纖細的手指，

        我只覺得魂魄已經被她握在手裏。

        她在所有人面前瘋狂壓上我的舌，

        舌頭像是蛇一般亂鑽地挑動所有。

        我曾經盯著她的ＭＳＮ連續不斷

        兩個小時光是看著她換歌我滿足。

        





        但是她並不愛我，她無法讓誰牽絆。

        我告訴她全部以後她決定不再吻我。

        連擁抱都變得輕微，而我失去勇氣。

        我狠狠抓住她的下巴貼上我的嘴唇，

        但是換來的沒有回應的嘴唇，失溫。





        於是我決心不和她說話，把她的帳號藏起來。

        我靜默了一個禮拜，強忍著手指不去點閱她。

        中途還加上非常久的自我調適和努力關上嘴。



        



        於是我忘記了。

        像是第一次見她一般生疏。





        她主動來電，我感覺自己回歸了，

        不再口拙，不再莫名其妙喘著氣。

        她受傷了，我想抱緊她說我在這，

        我一直一直都會在這，不管原因。

        我當她是一個很需要保護的女人，

        我不會愛上她，我只想用盡全力，







        讓她知道就算天空砸下來她可以躲在我的懷裏，

        雖然她看起來是那樣堅強而且灑脫，甚至冷漠。





        放心，什麼都有我。

        因為我是妳的可愛鬼。

        而妳，是我的討厭鬼。





        我給妳靠。

        （要靠北我也可以：Ｐ）

        Ａｎｄ　ｙｅｓ，我真的想念妳。