關於未來。

        親愛的同學們，我想我即將被２１。

        





        剛剛和ｐａ洽談了很久關於２１的事。

        每一次只要談到這個我就只想著要躲。

        我害怕去面對我即將要被驅逐出這裏。

        我在什麼都還沒學成就要被踢回台中。

        我要拿什麼去面對那些曾羨慕我的人。









        一開始開學我極度恐慌我不想上課，

        我曾經待在家裏整整一個禮拜逃避，

        逃避著我不認識的人群，讓我感到恐慌的雜音，

        面對我不想學習的科目，吞下不斷害怕的恐懼。





        曾經有一個人拍著我的肩膀告訴我，

        「還好有妳，不然被２１的是我。」

        曾經也有一個人笑嘻嘻地告訴我說，

        「還好有妳，不然被當掉的是我。」





        我都面帶微笑的回應了一切。







        事實上他們不懂我的恐懼，

        是，我是不應該來到這裏，

        是，我是不適合來到這裏。

        我根本沒有能力面對這些。





        有人說，「哇那我該跟妳好好道別一下了。」

        其實在我心裏非常深層的痛楚刺得我很難受。

        沒有人想被２１，我沒有那麼愛玩，

        我想好好學習，順利畢業、找工作。





        我沒有你們想像的那麼不在乎。





        我其實有我的計畫要實現，

        我想要去攝影學院學攝影，

        我想轉去大傳甚至轉學考，

        廣告系和我想得完全不同。





        但是這樣的我根本沒有力氣去做到。

        我只能夠要求我這一學期可不可以不要被２１？

        我接下來還能怎麼做？

        ｐａ說沒有那麼嚴重事情沒有成定局。

        



        但是每一科都會當人，而且是從最常曠課的開始。

        我的考試並沒有很成功，因為我對於申論題慘敗。

        我又是最常翹課的那一個人，所有人都會對我說好久不見的那種。

        我究竟這一個學期都在幹些什麼我不知道，我只知道我討厭上學，

        我感到面對陌生人群的恐懼，我又不能獨來獨往，因我過度依賴。





        ｐａ說這已經是大學不是高中，每個人只要顧好自己就夠 。

        那麼為什麼他們都可以對別人付出那麼多的關心而我沒有。

        難道沒有住宿就注定要被隔離在外那為什麼他們就不覺得？





        我只希望我不要被２１行不行？

        我也不要求有沒有一個真正的朋友可不可以？