芻靈。

        【　芻靈，第一個用來陪葬的草製人偶。　】







        《禮記‧檀弓下》孔穎達注疏：

        「孔子謂古之為芻靈者，善謂周家為俑者不仁，不近於用生人乎哉，言近於用生人。

        所以近者謂刻木為人，而自發動與生人無異，但無性靈智識。

        ……今俑者，形貌發動有類生人。」











        

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        事實上我就是芻靈。

        我總是成為她們的第一個陪葬品。









        【壹】



        年少輕狂不懂事，我沉溺在她美艷的笑容，

        還有充滿媚惑的雙眼，像是狐狸一般微微上揚。

        我中了毒，那時的我不會打扮不會說話。

        才１４歲。





        莫名其妙地在一起，將近一年。

        過程自然有甜蜜有痛楚。

        最痛的莫過於她跟著那個又黑又瘦的男人跑了。

        我甚至包容她正大光明和我們同時交往。



        現在回想起來自己都覺得好笑。

        我居然為了一個這樣的女人吞下數十顆感冒藥丸。

        最後我們不再講話，就算偶然遇見，也像是遇見一個不熟識的朋友，

        互相點頭而又揮手。





        她在高中一樣是個萬人迷。

        傳言不斷我也不再在意。

        聽說她已絕口不提當年和我的那個一年。

        我隨著感冒藥在我的胃裏消化，也逐漸地在她的棺材裏腐化。







        【貳】





        我和她互相依靠，我因為她開始學會看雜誌。

        某一年的跨年我們一起度過。

        和她接吻有ＡＩＲＷＡＶＥＳ的味道我一直沒有忘記。

        她的嘴唇狠豐滿，而且身高比我高。

        那是我第一次，到目前為止也是最後一次要抬頭接吻。





        「我們不要聯絡了，因為我想我會討厭妳。」

        她說出這句話我忘記原因，於是我們斷了連絡。

        直到後來她偶然遇見我，稱讚我變了很多，

        和她之前的伴狠像，不過比她可愛比她帥。

        那年我１５歲，開始會戴隱形眼鏡。





        以前她常說為什麼只有踢可以剪短頭髮，婆也可以呀。

        所以她頂著一個不到三吋的超短髮。

        後來她的頭髮越留越長，開始穿起裙子，然後開始和男人交往。

        有關於踢的事，絕口不提。





        於是我繼續在她的棺材裏腐化。







        【貳又捌分之壹，到無限】



        那個破爛的ＢＢＳ是我寫字的地方，ＩＤ還停留在ｃｏｏｌｆａｃｅ。

        我們相遇是因為她看見我寫貳的故事，開始覺得我特別。

        那時的我還沒有一個人去過台北，因為她，我和台北簡直是後院。

        



        不吃早餐，不吃午餐，存起滿滿的鈔票到台北見面。

        我為了她逃家，為了她留著大滴的汗水異想天開要出來闖天下，

        然後我到澳洲幾個月回來，發現可怕的事實以後我終於體會到痛。



        第一次，這麼恨一個人。



        那通電話在一個下午，我仍然掛在ｂｂｓ上。

        「喂。」我接起電話聲音沒有高低。

        那頭傳來一陣又一陣的啜泣，好可怕的啜泣，我的心頓時都要粉碎。

        「妳要幹嘛？」我繼續沒有表情地吐出一句問句。

        啜泣持續進行，氣體交換速度加快。半響，又半響。

        「...對不起！」那和著眼淚和所有回憶的話，顫抖而且帶著悔過，我至今都沒有忘記。





        於是我回到她的身邊。

        持續糾纏糾纏，直到我們冷卻。

        若無其事地分手，中間誰也沒有找誰說過話。





        直到我要大學面試，我想起她古靈驚怪的眼睛。

        我們又再一次牽起了手，不過這一次，我們發現，

        原來我們比起情人，更像家人。

        因為我們誰都離不開誰。



        她是我媽，她是ｐａｒａｄｉｓｅ。

        我永遠都不會離開，因為我永遠都會愛她。











        





        【叁】





        她眼睛狠大狠會說話，在我轉到這個班級第一天。

        「她是我們班的開心果。」亞米對著我介紹。

        我點了點頭，沒有放在心上。

        



        有一天社團，因為同班我站在她旁邊。

        我們開始聊起天來，我只覺得她講話太像小ｓ。

        我不斷地大笑，然後從那天開始我終於稱呼自己為ｕｎｒｅａｌ。

        只因為她說她不喜歡我那時候的綽號。





        第一張紙條是她傳的。

        她開始對我吐露心事，說她以前喜歡的踢的愛恨糾葛。

        我們開始始於她回傳的簡訊：

        「我的答案是：好。」





        日記、紙條、每日的午餐、上課時的眼神交流、她驚人的敏銳直覺，

        佔據了我的生活每一天每一天，大頭貼本滿滿的，手機滿滿的。

        直到我被她媽約談在那一家茶店。





        我們分手，她轉學。







        而後交了男友，我開始每天哭泣。

        她並非絕口不提，我們像朋友。

        但是她對她的朋友好心宣導「男人比較好。」，像是貼了一個巨大的橫幅掛軸在嘴上。

        



        我在那一次徹底的腐爛。

        而我終於在腐爛的過程清醒，所謂的甜言蜜語不過是脫口而出。

        該忘記的時候，沒有人會記得清。

        包括我自己。





        我在棺材裏剩下不到粉末狀的骨骸，默默地希望這時不要起風。







        【叁又肆分之壹】





        單純我要找浮木，我抓住了她，她也恰巧接受。

        我們接吻頭皮發麻的感覺我無法忘記。

        她將我的嘴唇壓上她的，那畫面我也揮之不去。





        但是一切都要怪我當時太犯賤。

        我甚至對她說，「如果有果汁機可以把妳們兩個打成一個，不知道該有多好。」

        她微笑，沒有說話。

        天曉得她的內心有多麼難受，當時的我居然還回報她純真的微笑。





        肆在我的面前和她槓上，事情又鬧得好大。

        我終於要面對選擇。





        我沒有選擇她。







        同樣地，她也沒有選擇我。

        她選擇了男人，一樣絕口不提。





        起風了，粉末飛舞得滿天都是。

        







        【肆】





        高中三年，我和她纏繞在一起。

        我甩了她，我撿回她，再甩了她，再撿回她，我凌虐她，她終於，丟了我。

        



        那一雙小狗眼睛，那一顆痣，那骨感的背脊。

        我一度將她當作我的備胎，她總是無怨無悔地接納我所有的眼淚。

        在她眼中我是最崇高最特別的，她把我捧在手心，她太寵我。

        我被她養得胃口大了，我出軌了兩次，我打她。

        因為我相信她怎麼樣都離不開我。





        直到她真的離開了我，我才驚覺自己有多麼無能。

        我的所有能力盡失，我無法找回我的純真。

        因為我失去了一個真正愛我而無限包容我的女人。

        這才發現自己也是以同等量在愛她，只是愛的方式病態。





        空窗了一年，

        靜悄悄地我睡在她的棺材，亦或是她也躺在我的。

        我無怨無悔，我要把一切當作贖罪。

        直到我發現她和他的合照在我的眼前，像是爆裂物一樣灼傷我的雙眼。

        那痛是已經沒有神經可以傳遞，我終於開始憤世嫉俗。

        



        「我想以後都沒有人可以給我這樣的感受。」她看著我的雙眼，對我說。

        



        他們的合照上我看見她歡樂的笑容，我不願意再去比較，

        越是比較，那回憶就越是清晰。每天攫捕著我作夢，直到我的雙眼爆裂。

        我在她的棺材裏我睡了，睡得很熟沒有作夢。

        甚至不想再動了。





























        【舞】







        我遇見了討厭鬼，我醒了。











        什麼都不害怕了，我終究是什麼都沒有的。

        我所有的早已經灰飛湮滅。

        而我本來就只是芻靈罷了，本就不該有所謂怨言。