思考一分鐘沒有結論。

        【　Ｃａｕｔｉｏｎ：此篇文章可能帶火，請小心閱讀。　】







        看著標題發呆了一分鐘我不會寫字。

        腦袋打結呈現亂糟糟型態。







        【　妳，或是妳們。　】        讓我想起了很難受的感覺。





        還記得那時候跟妳在一起，我坐了接近三個小時的車上台北。

        再加上等妳的一個多小時，我十分疲倦，

        我看見妳從捷運出口出來（我永遠忘記不了那個畫面我不懂為何），

        耳朵上掛著免持，沒有表情地張嘴合嘴。

        我一看見妳我的笑容開了，但是妳沒有笑，只是繼續妳的熱線。





        我永遠都不知道妳到底在跟誰講電話，我只知道我不能講話，

        我伸手提起妳的包包，妳瞥了我一眼，沒有表情，然後繼續說話。





        

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        妳似乎覺得我今晚的脾氣狠莫名其妙，妳搞不懂從何而來。

        如果可以妳能不能不要管這篇文章寫的有多可怕多憤怒，

        我真她媽的只想表示我的難受。

        



        我不善於交際，妳十分擅長。

        那過去對我的影響現在繞成了一個巨大的圈，叫做害怕。

        我又怎麼不懂妳今晚說的話？只是刻意不去想。

        我總是想太多，沒有辦法像妳一樣活得灑脫。

        我喜歡一個人，我就會去在乎她，去想念她，和她說話會謹慎會緊張。



        而妳天賦異秉，不需要像我一樣把字吐出來又吃進去，

        不需要像我一樣要反覆思考這句話帶來的後勁會是什麼，

        不需要像我一樣和她說話會發抖無法呼吸。





        對妳們來說，說話和交際就像喝水吃飯一樣簡單明瞭。

        那麼每一個人對妳們來說又有何不同？









        【　溝通娼妓。　】









        我說了狠髒的話，妳會不高興的。

        這四個字我沒有考慮就打出來了，

        （平常我會刪除她然後恐慌自己講出的話有多可怕）

        就像妳沒有意識地刺痛了我想忽略的傷疤。





        妳感覺到我的莫名其妙，質疑我是否真的冒火，

        說我無聊，我可以想像妳受不了的表情。

        然後妳開始說出的話我都感覺到像針一樣刺痛我的眼睛，很難受。

        所以我結束了話題，如我預料妳沒有任何反應，極乾脆地就關閉視窗。





        我和妳們硬碰硬都沒有好處。

        我永遠是屈服的一方。

        所以妳沒有感到抱歉。

        





        因為妳們灑脫，妳們快活，妳們活得快樂。

        我都是自己找罪受。

        





        都　是　自　己　犯　賤　。