不過想說話。

        萬寶路燒到了盡頭，彈落的菸灰在菸灰缸裏發出溶解的聲響。

        近日我吞下了太多的防腐劑，但是為什麼我的腦袋還是該死的不斷旋轉。







        寂靜的夜裡只有我鍵盤的發落，像是號昭著什麼儀式一般。

        如同未知的咒語我可以稍作緩和，然後吐出些。

        夜裡極度黑暗吞噬掉所有的思緒我交付與我的手指。







        有個人消失了。







        我找不到任何的理由為自己說話，

        ｐａ不斷地丟出她的看法，那讓我感到不安而且焦慮，

        我的腦袋打出了死結，像是埋葬了一隻缺了右腿的狗。

        腐朽的氣味不斷延展，蔓延至本來煙霧瀰漫的房間。

        我的手指都要抽筋了，天氣似乎越來越冷。







        小曼家沒有暖爐，只有兩個在我腳下昏睡的人。

        今晚又沒有睡眠，現在四點四十四分好一個美麗的巧合。

        他們發出乾淨而真誠的鼾聲，像是重奏一般可口入耳。

        妳的手心到底有沒有掌紋？而或是妳的拇指也都一派清柔。







        印泥帶著鮮紅的黏膩，食指緩緩按上，然後撫摸在白紙上印下痕跡。

        我的耳堝竄出神秘的幻覺，我的眼球像是黑白的紀錄片一樣播送著我看不懂的語言。

        一切都不真實，而我無法釐清情緒。

        腦中轟然巨響，我想要昏迷卻又做不到。

        



        「我想哭。」

        「為什麼要哭？」ｐａ問。

        「因為我想念，所以我難過而且惶恐。」





        雙方沉默了半響，「她是不是又再一次逃跑了？」我說，然後不斷用黑色塗抹我的眼球。









        「或許她只是突然又覺得妳太積極，

        突然又覺得這樣不對，突然又覺得該為妳好，

        所以是的，她逃跑了。」











        於是整個夜裡我都再沒有笑容。

        我甚至不知道我吞下肚的食物叫什麼。

        我又來到小曼家，這裡有點人會讓我感覺還有生存的氣味。









        我選擇丟棄睡眠換取平靜。









        原來我到底想要說些什麼我根本沒有預料。'

        原來我說來說去都還是只有這一點可以。

        





        我撥打了妳的號碼次數超越了我的全部。

        那已經足夠讓我恐慌，我本來就不應該如此也不應該在意。

        臨走之前我沒有帶手機，就像「重慶森林」的金城武選擇把ｃａｌｌ機留在球場一樣

        －因為我知道今天不會有人ｃａｌｌ我。

        我受夠我自己的期待，受夠我自己的想念。





        天亮以後我就要回復原來的生活，

        那就是不去思念也不去考慮妳的感受。

        如此我就不會因為腦袋裡面的死結而感到困惑。









        四點五十二分，天就快要亮了。