續，早晨。

        早上我第一個到達教室，吞食完早餐。

        我完全無法定下心來，只好到外面連續抽了兩根菸。

        第一節課我渾渾噩噩，只要一空下來沒有辦法不想到的是妳。





        於是中間下課我又衝出去抽煙，急促而迫切。

        我深深吸入萬寶路，而後吐出什麼我不知道。

        只知道我只有在吸煙時可以冷靜。







        我撥了電話給ｐａ，有好幾天沒有講話了。

        她問我妳的狀況，我告訴她我的擔憂和痛苦。

        「我課都上不下去了。」我說。        

        「我知道，聽妳的聲音就知道了。」

        我甚至希望馬上就拋下法文課，就要騎車下山了。

        我只想著妳的狀況，滿心都是擔心著。





        天曉得那讓我多想要緊緊抱住妳，告訴妳我有多麼擔心而又多麼想念。







        第二節上課只上了一半，就在看１９７２年的老法國黑白片。

        我根本無心欣賞，甚至還傳了簡訊問妳妹。

        「我這樣不會心機太重麼？」我在上課前問ｐａ。

        「反正妳心機本來就很重，還怕人家知道？」她輕描淡寫地回答。

        的確是這樣沒錯，所以我也不管那麼多了。

        接下來的時間我都只盯著手機螢幕而不是黑板的投影布幕。





        然後手機就響了。

        我看著妳的名字在上面，我二話不說就接了。

        劈頭第一句話就是：「妳在哪裡！」

        因為收訊太差，我馬上衝出教室，顧不得老師在我身後的奇異眼光。





        七分五十二秒。

        我們結束對話，知道妳沒事我放心了一半。

        但是我無法結束的是對妳的想念和迫切渴望見面的衝動。

        我盯著黑白的電影，腦中不斷想起所有我見過妳的表情。

        照片上的、在我面前的、我偷瞥見的...







        親愛的討厭鬼，我想念妳幾乎到要不能呼吸了。

        當我說所謂不能呼吸，就真的是那樣的感覺。

        像是肺部裏填滿了含水的海綿，是那樣沉重又那樣的密實。

        我已經幾乎沒有力氣了。

        我的身體已經瀕臨乾枯了，我的手臂極度需要妳的身體向我靠攏。







        從來我都沒有慾望過妳的身體，我只是單純的渴望與妳擁抱。

        那比所有的一切都要來的真實。

        親愛的討厭鬼，抱抱。

        抱抱就好。

        





















        妳說了哪些話，為什麼電話不像ｍｓｎ有對話紀錄。







        妳說妳臉部全毀。

        我說這樣也好，就不會到處去勾引踢了。

        妳說我有妳就夠了。

        而我光是想像妳肩膀上的傷口，就已經夠讓我興奮了。

        如此一來妳也不再是完美無暇的身體了，然而殘缺的美麗更是我無法抗拒的。

        願意讓我拍起來作紀念麼？我是說當我們做愛的時候沒錯。：）

        （呃，先生，妳好像上下矛盾了噢。

        　媽的妳管我呀，這是我對我的女人說的話。她也沒有不開心哪。）





        





        妳說妳很急著找我。

        我說我等到很晚。

        妳連聲道歉。

        我的左邊胸口像是哽咽一般的痛苦抽搐。

        傻子，這麼有禮貌是想殺死我呀？

        我最不能抗拒的就是有禮貌的好孩子了，妳以前不是這樣呀，

        突然這麼有氣質是怎麼回事？









        寶貝，下次見面我都不知道我會對妳作出什麼了。

        我可是思念作成的野獸哪。

        老話一句：沒事就好，真的是沒事就好。

        外加一句更老的：拜託妳趕快見我吧，我思念癌症末期了。