cａgｅ。

        













        我太聰明了，所以把自己關在鐵籠裡面。



        如此一來，我就不會在那麼聰明地去窺探一切。



        我這個人的存在價值實在太單薄，只要刪除我的一切都沒有問題。



        就像丟了一支手機，或是換了一個帳號一般。



        









        我就只能夠靜悄悄地守候奇蹟。









        那天我發現她刪除我的晚上，其實一點都不難過。



        只有太震懾。



        ｐａ說那是一種魔咒，大約過了３天眼淚就會奪眶而出。



        說不定我會為了踩死一隻螞蟻就引爆。



        





        我看見她把我的留言刪除，ａｇａｉｎ。



        那時候我才感覺到左半邊胸腔那種跳動似的痛。



        仍舊沒有眼淚。



        我想是的，我已經不再愛她。









        ｐａ又說，我一直以為妳愛的是她，我以為妳有了她就無法再進去任何東西。





        



        有個女人說我是藉著填入她的甜味，來遺忘她。



        事實上我早就在她完全沒有上線的時候，把我對她的感情當作一種悲鳴。



        一種騙女人的技巧，一種裝可憐的技巧。



        事實上沒有一個女人真的被我騙走，甚至千方百計要推開我的擁抱。







        鐵籠關不住我，因為我實在太聰明。



        我知道鑰匙在哪裡。



        因為鑰匙就在我的口袋。











        我跨出了一大步，但卻把心忘在那裡。



        然後我找不到我口袋的鑰匙。



        直到又一次知道自己不斷被刪除。









        能怪罪什麼？



        她本來就沒有必要出現。



        ｎｅｖｅｒ。