我。

        





        

        





        我發現我的笑容居然再也無法像以前一般抬起。



        我的身上仍舊有著妳的味道。



        我捨不得清洗。



        我無法控制地一直想念妳。



        我努力讓自己聽妳的話不要愛上妳。



        



        我說完所有我該說的話，我該覺得坦蕩蕩。



        當我步出車門，我沒有勇氣再回過頭看妳一眼。



        與其留下我悵然的臉，不如留下我自以為帥氣的背影。



        妳的車就此消失在路口，我揚起脖子張望，不斷不斷地直到消失為止。



        



        腦袋中有一句話炸開來：「不會再見面了。」



        當妳傳來的簡訊中並存著想念，當我的嘴角不自覺地上揚。



        都已經是個錯誤。



        我不應該再繼續想著，就要當那個晚上是夢。



        







        我看的出妳眼裡發著光的冷漠。



        所有人的眼淚對妳來說都是廢渣似的存在。



        妳觸摸他們的臉頰不過是一種習慣，像是癮。



        我的嘴唇貼上妳的，沒有力氣的，沒有回應的我沒有再繼續。



        那已經讓我的凍成了角質。







        妳安祥地睡在接近凌晨的車上。



        我靜靜的趴在一旁直直地向內觀望。



        好幾次舉起手來想要撫摸妳的臉頰，卻又放下。



        我說了很多的話，在妳入眠之後。



        妳說妳會記得，但我相信只是為了我的滿足感。



        



        妳連同情我都不會有。



        





        沒有人要我繼續。



        只有ｐａ說了一句「我從來都不知道妳已經快要愛上她。」



        那三個字哽在喉頭，我說不出口。



        原因是我知道說出來也不具意義。



        就像是那冷冰冰的吻。









        是我自己太沉溺於那個夜晚的妳。



        那個不顧一切親吻我的妳。



        不過是個夢境，我太當真。



        或許那晚我根本沒有見到妳。







        妳抽煙的樣子實在太美。



        妳的味道太甜。



        一定是我發夢過了頭，才會如此跌進妳編造的世界。







        我在無數的地方寫上「要聽話。」



        代替妳告誡著自己。













        就算不會再見面或是再也沒有交集。