2005年11月10日 星期四

我說親愛的,





        我說親愛的痘子,妳究竟何時要好。





        妳這樣日夜不斷折磨我在騎車的時候戴防風鏡都會痛。

        在我想看正妹的時候必須要低頭才不會讓她正視到妳。

        在我好不容易想跟正妹微笑的時候突然意識到妳腿軟。

        在我很好看的照片還要不斷設法努力要消除妳的存在。







        我說親愛的痘子,妳該消失了。





        我們不能這麼親密,我愛的是小萬。

        雖然妳也是她種出來的野花。

        但是我想她還是不喜歡看到妳一天到晚粘著我。





        而且我已經厭倦妳了。        

        妳還是走吧!





        我說親愛的痘子,妳到底在堅持什麼?

        為什麼一直不肯成熟讓我好好擠出來?為什麼妳要跟另外一顆當連體嬰?

        為什麼妳的臉要這麼紅,像雀斑他們那樣默默地待著我都不會說話。

        妳很想紅麼妳?妳已經很紅了,不要再紅了...



        乖,早點離開我的身體好麼?

        我需要和小萬多親近。

        小萬需要我,我也需要小萬。

        我們是天生一對,妳不要再阻擾我了,我不會愛上妳的。







        妳走吧。        

無害。









        老舊的相機,老舊的照片。

        無害的我們,笑容不復見。

        粗糙的畫質,生疏的修片。

        簡單的穿著,完美的搭配。







        很不幸的,昨晚又再次夢見妳。



        

        我一次又一次親吻妳的嘴唇,

        就像以前一樣那熟悉的觸感。       



        夢的結尾很好笑。



        妳說妳是代替所有被我玩弄的女人來懲罰我。

        我說若是這樣我就要玩弄更多的女人來見妳。

                



        天知道我有多想念妳,椎。


















         我想起我們再這一系列的照片。





        我不斷耍寶的臉和妳巨星風采的表情對比。

        「妳幹嘛都不跟人家說妳要裝巨星。」我怒。

        「這樣才有對比的效果呀。」妳笑得開開地說。





        然後摸摸我的頭,我什麼都聽命了。





        昨天在MRT上,我不斷想起妳每一個笑容。





        當我去找妳,妳看見我發出像是太陽般的笑容。

        一邊大叫著鼻鼻一邊衝到我懷裏。

        我只記得每當我看見那樣的妳,

        就情不自禁跟著妳笑了起來。



        我的嘴角好輕盈,眼尾好涼爽。

        笑起來眉飛色舞的樣子很享受。

        妳的所有笑容在我腦中閃過一次,

        回過神來我發現我不自覺掛上微笑。

        甜,甜,的。





        親愛的椎,我好想妳。


2005年11月9日 星期三

遇見了妳。








遇見了妳 Eason





遇見了你 讓生命美好

我看見繁華的春天 爱情如陽光閃耀

我給你我的愛

離開了我 你默默低頭

我看見往事如雲煙 愛情沉重的憂愁





那依舊温暖的笑容啊

那不再提起的永恒

那曾經完整的美夢啊

此時此刻 你也會遺憾嗎





終於你離開了 帶着我給妳的愛

帶着我的幸福飛到了天邊

到另一個世界 留下我的傷

終於妳離開了我



離開了我 你默默低頭

我看見往事如雲煙 愛情沉重的憂愁

那依舊温暖的笑容啊

那不再提起的永恒

那曾經完整的美夢啊

此時此刻 你也會遺憾嗎



終於你離開了 帶着我給你的愛

帶着我的幸福飛到了天邊

到另一個世界 留下我的傷

終於你離開了我



愛到最深處不該怨尤

是對自己的承諾

只是他 不曾了解我

告訴她 我還愛她



終於你離開了我 帶著我給你的愛

帶着我的幸福飛到了天邊

到另一個世界 留下我的傷





終於妳離開了我。


迴圈。









        妳和我面對面不語,此時bbs傳來一句紫色的訊息。









        「想禁止我跳舞,就說。」









        「不,妳跳舞的樣子很美。」









        為什麼,又要再次夢見不可能的事。







        

        



        夢中的妳沒有聲音,究竟是我的耳朵在沉睡,還是那個部分的記憶已經龜裂。





        妳不斷的出現在我的夢裏,總是不經意,出奇不意。

        妳總是如此自私地佔領我的快樂和悲傷。

        



        我總是聽歌聽到累,不能承受太多次的迴旋。

        不斷重複只會造成我的疲累,

        就像不斷重複夢見妳的臉。

        



        妳能不能不要這麼自私,想來就來,走的時候連指紋都不留下。

        總是留下我一個人空虛的想,想著妳的臉想著妳帶來的夢是幹嘛。



        我已經不再愛妳,真的不再愛妳。

        想念妳是一種癮,我只能在半夜裡渾身冷汗中醒過來又發現左邊胸口多了妳的名字。

        親愛的椎,我真的不想再為妳書寫。

        我寫得好累,已經不知道我還能在回憶裏挖掘些什麼。

        所有幸福快樂和痛苦難堪都已經說過一回。

        只是我不得不承認越靠近現在的回憶我越記不清。

        甚至完全忘記。

        



        或許那是因為她那美好到我不相信曾經發生,

        和妳後來對我的反應搭不上線短路後我昏迷。

        醒來後我捧著所有妳的笑容引領著自己上路,

        最後我發現一路上走來都是拖著腳鐐和眼淚。

        因為從來妳根本都不再以為我們是真實存在。







        

        這世界有鬼,因為連回憶都不再有擁有的機會。

        



        我不想忘記但是為什麼我什麼都記不起來。

        妳的呼吸頻率妳的鼻子角度全部謹記在心。

        到底我的記憶落入了哪個不斷旋轉的迴圈?

        何時我才可以在夢裏再一次憶起所有的美。       





        或許當回憶如潮水般衝擊,

        會發現原來妳就在衣櫃裏。

        





        如果我也開始自我催眠,

        我希望代替妳來愛死我。





         

經典名句。









  [        出奇不意的打嗝,就像是被強暴一樣。        ]













2005年11月8日 星期二

親愛的小貝:







        親愛的小貝:





        原諒我接近兩個禮拜沒有碰妳。





        不要再懲罰我的右手手指痠痛了,

        雖然現在沒有人用得到,

        但是我也是會不舒服的呀。





        我知道妳是為了我未來的幸福著想。

        

        我今天也很努力愛撫妳了唷,

        沒有讓妳失望。





        右手的繭遲遲不長出來,左手的繭倒是超級厚重。 很可惜,老哥我是右撇子呀。





        親愛的小貝,這些日子以來,我十分不好過,我覺得自己沒有價值。

        我是不是很久沒和妳說話?我記得以前我總是一邊愛撫妳的身體,一邊在妳耳邊悄悄地說話。



        老實說是妳讓我有價值,當我在妳身上游移,

        妳總是毫不吝嗇地為我發出嬌喘。

        雖然是那麼樣低沉又沙啞,我卻覺得性感極了。

        我在妳的身上是那麼樣的熟練,而我們是如此的契合。

        妳不會在我說話的時候走開,不會讓我感覺到失落。

        



        我在妳身上滿滿都是價值,因為有我,妳得以成為旋律。

        妳讓我覺得自己棒呆了。

        今天是我第一次幫妳拍照,只有我的手指和妳。

        那是最棒的照片了,妳的膚色充滿著陽光的氣息。

        我時時刻刻都在幻想哪天我站在舞台上,大膽而霸氣地向眾人宣示我們的愛。

        妳帶給了我很棒的時光,我會繼續愛妳,直到我的手指殘廢。





        謝謝妳,小貝,我愛妳。





        

        

爭鮮無限。





        今天的課和pa的課剛剛好都是同一個時間,不過因為我考試,



        所以很早就下課了。



        其實也已經4點多了,沒多久就開始跟pa講電話。



        陪著她從最近的電影到要買哪一份報紙,一直聊到捷運上。







        「不如妳下來一起吃個飯吧?」pa說。



        「噢,好啊,我去騎車。」爽快地開始穿起褲子,「不過要吃什麼?」



        「對呀...還是算了啦。」



        火氣直線上升,「我已經穿好褲子了,是找死麼?」



        不甘示弱,「脫下來不就好了?」



        「啊,不管啦~」耍賴開始,二話不說開始穿鞋子鎖門。







        所以見了面,中途電話沒斷過,不過後來pa沒電了。



        應證了她最近很愛講的黑色恐怖幽默。



        「等下要是沒電了,我在這短短的時間內出了事,妳就永遠見不到我了...」令人發毛的口吻。







        所以後來真的沒電,又沒看見她從捷運出口出來,整個開始擔心起來。



        真是TMD遜。



        所以又被罵傻子。







        中間也太多流水帳了。





        反正去吃了爭鮮,因為涮涮鍋是留給明天那家有滷鴨血的。



        吃爭鮮的過程也是一樣,首先就把有鮭魚的全叫了。



        兩個人一邊吃一邊看著旋轉中的壽司。



        看到有很像腦的,從來沒有缺少。



        還有看起來很好吃的,實際上並不好吃。





        後來在要走的時候,我突然意識到一個可怕的事實。



        今天我吃了240,pa吃了210...



        都已經可以吃星期五了!!



        也不是說爭鮮吃不飽,而是那種感覺就是差很多..



        big fat liar!!







        士林這家爭鮮實在是太奇怪了。



        芥末放得太多了,害我第一次吃爭鮮吃到會嗆。



        今天禮拜二,味增湯10摳。



        點了一碗,pa邊喝邊說很熱,感覺若不是這麼多人,



        她就要全脫了...就像在我家一樣。





        我個人是覺得口味太重。(不是pa是湯)



        壽司就那樣,吃到最後很膩,現在身上還都有爭鮮的味道。



        pa還說吃到很空虛,於是我們兩個就在徵鮮看起報紙來。



        媽呀,是傲客吧。



        其實,是,故意的:p





        說到報紙,兩個人瘋狂的想看驅魔,但是又害怕。



        我是怕不夠恐怖嚇不倒我,這樣我會失望。



        至於pa是怕那個女主角不像人類的聲音。





        所以決定!禮拜四要去看!啪啪啪啪啪啪啪!皆大歡喜。



        接下來還有蕩婦卡門和演唱會在等待上場。



        最近的行程都被排滿,不過都是我一手計畫。





        剛剛pa打電話來,打斷了我的思緒。



        因為她不小心引了一隻超級可愛的貓跟她回家,



        而媽咪不准,還嚇得花容失色,驚聲尖叫。





        我全程收聽,就像是在聽電台的廣播劇。

       

        姊弟倆輕聲細語,對貓咪的推薦像是唱雙簧一樣專業。



        我已經心軟說我要養了,只是今天晚上沒辦法去帶。



        媽咪從一開始的驚聲尖叫,變成嚴厲的order帶牠走。



        



        這一家人的生活實在太妙,我早就融入其中。

        

        



        繼續回到今天的流水帳。



        吃完爭鮮,要去亞太問問題。



        看著大家都還在過馬路,我們就跟著一起過,



        (中途瞥見路邊賣盜版皮包的攤販和恐怖的人潮)



        沒想到就這樣被卡在路中間,我還得不斷提醒pa「頭手不得伸出窗外」。





        anyway,後來又去逛了watson’s。



        又買了一件四角褲,不過沒有買下不斷被衝擊到的巧克力,



        還有熱烈討論的冰火保險套...









        不知道那隻小貓現在怎麼樣了,等著我啊啊啊啊啊啊!!





  

2005年11月7日 星期一

中和大啃書。





        又要開始流水帳。







        今天原本約好3點要見面。



        但是我睡到2點起來弄一弄居然也就2點半了。



        到了中和都已經3點多,見到面也已經4點了=           =



        真是摸東摸西的兩個人。







        光是一個時間就可以扯這個多字...



        還真TMD是流水帳。





        結果一共換了3次位子。



        

        再來報告,食物!



        首先我就先點了牛肉蘑菇義大利麵,



        pa點了奶油雞肉義大利麵。



        店員極度不精明,沒有向我推薦套餐。



        所以沒有飲料喝。



        



        我的很中式的味道,不過牛肉還滿入味。



        pa好不容易講完電話也有吃她的,好好吃噢,比我的棒多了。





        後來又下去點飲料,pa喝了維也納<我只能說咖啡的名字實在太難記>。



        我喝冰巧克力。



        我的好好喝,不過pa的我喝不出來和一般有什麼不同,就是甜到幸福。





        後來讀讀讀讀讀,事實上有一半時間再聊天。



        包括還換了一次座位。



        和最後終於被看穿我愛吸煙區,終於搬進去吸煙區。



        <只不過是那麼一眼...look at me,我好透明!>



        <其他人一定看不懂我在說什麼:p>







        然後又餓了,我去點了三明治。



        套餐的飲料給pa喝,她喝了...摩卡!<這個我記得因為比較長聽到>



        老實說一樣,都是一樣的味道。



        三明治好好吃,現烤好的,有起司還有蛋汁塗在土司上。



        好好好好好吃,幸福幸福的臉。





        然後就繼續讀讀讀讀讀讀讀,一樣中間都有講話,



        不過比較認真,一定是因為是在吸煙區。







        pa似乎是坐不住,所以我們就去逛7-11。



        買了找很久的衛生紙、一包小萬、超級難吃的extra哈密瓜口味。



        中間還阻止了pa手賤要買的壹週刊。



        到底是誰想出來這種爛口味,整個口感十分詭異。



        明明哈密瓜是脆的,吃起來像是痰一樣咬都咬不斷的口香糖真的很噁心。



        不知道滿多少錢可以換到一個迪士尼的跳棋,



        我為什麼可以雖到在42個裡面拿到那麼醜的小矮人。



        反正被我遺忘在丹堤了。





        在丹堤我不斷從吸煙區走進走出,可以算是半個店員了老實說。



        我想大部分在唸書的人應該被我們煩死了,不斷上上下下上廁所點餐拿餐拿水丟垃圾。



        說到店員就想到我們在點餐的時候,剛剛那個很不精明的店員居然會逗小孩!



        還對小朋友說:上面有恐龍不可以上去噢!



        整個驚到跌倒。



        還有放下頭髮的店長看起來更不好接近。



        要哭了,媽媽妳是虎姑婆。









        換pa餓了,又下樓,點了烤馬鈴薯。



        x,超級好吃,讓我想吃星期五了。



        所以馬上提議說下禮拜一要去吃星期五!



        不過吃完以後兩個人都沒有飽足感,不斷地想要去對面的涮涮鍋吃招牌滷鴨血。



        pa還說要點三盤。



        我就說這樣滷起來,湯最後會變成玉米濃湯那種濃稠度。







        最後兩個人掙扎了半天,我在pa去廁所時,衡量了一下我的胃。



        應該是沒有空間了,反正禮拜三還會見面,



        所以兩人又龜毛地決定要禮拜三再吃了。



        但是為了這個問題,真的困擾了我們兩個很久很久,就在煙霧瀰漫的吸菸區。





        

        後來我的鹽酥雞沒有開,好sad。



        可是其實並不餓啊。



        pa說跟她出去就會莫名其妙的一直想花錢。



        我已經深刻體驗到了。







        送完pa回家,我在MRT看見一個小正妹。        



        不過老實說已經忘記她長什麼樣子,好像正面也沒有很正。



        我只覺得每個人都有pa說的側臉詭計。



        包括我自己。





        今天pa不斷說我瘦了,還翻了以前的照片給我看。



        說我的肩膀和手指都厚重的不得了。



        我就說一定是衣服的關係,這件小藍實在太正。



        不過我有瘦麼?如果有的話就好啦,我就沒有小腹可以給她說可愛了。



        這樣我就不會再期待什麼鬼。







        dont cha的辣妹超級性感,不過我還是比較喜歡carmen。



        還有我真的不能再聽這首歌,一直不斷想起她。



        真是超級TMD!!



        這就是常去夜店的壞處啊...為什麼ESHA和TF要放一樣的歌。



        



        我的手累了,要瘦噢!



        骨感的手指最性感。



        其實我跳脫衣舞才性感,只是沒人見識過罷了。



       ( 除了木字邊。)



        





        好多小腹肌啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊,咬咬咬咬咬咬咬咬咬咬咬!!!!


2005年11月6日 星期日

謝謝。



 





        謝謝你們總是在我身邊,

        問候我的情況,關心我的身體。

        謝謝你們不斷提醒我人生的美麗。

        



        我會因為你們而努力。

        雖然世界很美,實在是令我感覺很累。





        我懷念過去美好的樣子,

        我每天開開心心上學,

        眼角總是瞇成一條線。

        

        



        可以自大的對上帝吐口水,

        可以不斷地批判這個社會。

        可以仰起下巴大口呼吸吐氣,

        可以用眼角餘光鄙視所有人。









        謝謝pa,總是每天都會來看我的網誌。

        我們互相依賴,互相加油打氣。

        妳握緊我的每一吋生命。

        

        謝謝kiky和ray,

        總是在我難過的時候,像是救生網一樣抓住我,在我即將殞落之前。



        謝謝壯和enjoy,

        總是和我一起大吐對愛情的失望,一起罵所有被我們討厭的賤人。



        謝謝小紅、小曼、奶哥、APPLE和其他廣1A的同學,

        你們是最棒最可愛的同學,帶給我很棒的大學生活。

        也謝謝你們帶我出去玩,聽我說話,給我意見。



        謝謝花草族,

        在TF謝謝你們的擁抱和攙扶。

        和你們常常聽我說話,給我看幸福的美貌。

       

        謝謝柯配屎,總是在最危急的時候讓我聽見妳的聲音。

        事實上我每一次跟你說話我都是瀕臨崩潰。

        還好有妳的白痴,讓我快樂。



        謝謝討厭鬼,

        雖然妳是帶給我痛苦的根源,因為我忌妒妳的快樂。

        但是因為妳的快樂,讓我頓時覺得人生應該要美。



        謝謝陳小椎,

        雖然妳已經不在我的世界,但是妳帶給我的愛,

        會是我這輩子最最自豪的一件事。

        我已經不再愛妳,但是我仍然想念妳。

        我不想要再去找妳的影子,但是無可否認的是我還是迷戀妳的樣子。

        我一樣想要帶妳出去玩,我一樣想要去妳的宿舍等待,

        不管妳是否願意,我還是有那一份心意。

        這是妳漫長三年等待應該得到的補償。



        謝謝林小黑,

        雖然我不斷帶給妳傷害,但是妳的關心和妳不斷努力的進步,

        我都看在眼哩,只是沒有說明。

        謝謝妳這幾個月來的陪伴,也祝福妳。





        謝謝G,

        願意聽我說話,說我可愛。

        鼓勵我做很多的事,關心我的一切。

        



        最後謝謝萬寶路,

        寶貝,有妳真好。但是我不能再和妳熱戀過多,

        我感覺到胸腔巨大的喘,

        妳佔有慾過強我享受但又害怕。

        我永遠都是愛妳的,除了幾次和其他的煙纏綿,

        最後都是在妳身邊。





        希望我以後都可以像是這張照片一樣開心。

        陽光可以不顧一切的進入我的體內。

        謝謝你們所有的人,我會努力,站起來。

      


2005年11月4日 星期五

支柱。

        



        原來我想的一直就是這兩個字。



        



        以前的我,是那麼樣的相信著愛情。

        相信著所有所有美妙的事。

        隨著接觸的人事物越來越多,

        才遲鈍地發現原來這世界

        是那麼樣的醜陋。





        我的生活已經沒有了支柱。



        



        我的一切都已經被掏空。        

        不斷呼吸的只有這個臭皮囊而已。







        以前的pa對我說過,「我來當妳的支柱。」



        



        把我從那樣的深淵裡面拯救出來。妳緊緊握著剩餘的靈魂發出警告訊號。

        於是我重新站起,過著滿足而充實的生活。

        現在我的文字充滿著無味,所有的一切似乎都無法真實感動我的心房。

        妳說我那時的文字充滿著幸福,充滿著對生命的熱忱。



        昨天晚上朋友說了她可不想那麼早死,因為她還有太多事情沒有完成。

        我一時之間完全想不到還有什麼可以讓我留戀。

        每天都在苟延殘喘,都在混吃等死。

        

        昨天晚上我突然有股衝動想要拍下血跡從我手腕中緩緩流下的樣子。

        連刀片都準備好了,但是最後仍然被朋友們拖了出去。

        在半夜的山路上摔了車,整個人頓時像是清醒一般的痛楚。

        卻仍然阻止不了我想看見那美麗畫面的慾望。

       

 

        我心裏面空蕩蕩地,又回復了以往的風聲。

        為什麼人總是寂寞到這樣無可自拔。

        所謂寂寞的美麗到底是怎麼樣的光景

        我想知道。

        我想要看清楚,一個人最孤單寂寞的一面

        讓自己好過一點。





        一個人吃牛肉麵一個人看電影

        一個人唱歌一個人騎車

        一個人關在房間裡愛撫鍵盤愛撫滑鼠愛撫煙

        最後我們到底得到什麼?



        





    我的生活像廢鐵一樣扭曲發出鐵銹的氣味。

          

2005年11月3日 星期四

null。







        我想再也沒有人可以進到我的心裏。







        我的心曾經很滿很滿,所有的空隙都被包覆,所有我的壞都被深深愛著。



        我也曾經非常非常愛過,用盡所有的力氣去愛,就不過這樣。











        我已經無法再讓自己滿足了。

















        因為我曾經擁有過最好的,就再也看不上其他的。



        但是事實上,我也沒有資格擁有那麼好的。









        我是一個一無是處的人,因為我無法找到著力點,



        作任何事情我都看不到目的。



        



        

        我不要了,我可不可以什麼都不要了。



        我擁有的也只剩下這副空虛的身體,



        我的背上什麼都沒有了,還有我自己想太多時畫下的傷疤。



        














不要?







        如果喝醉了什麼都好的話,為什麼我妳要說不要。

















        媽的,光是想到就整個覺得很幹。












幹,嘛。







        不是妳,絕對不是妳。



        







        





















        我要的絕對不會是妳。



        FUCK,我不要妳。



        我不要我不要我不要妳。









        我不能我不夠我不可以,要妳。



        我不我不我不我不我不我不我不我不我不我不我不我不。



















        幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹幹





        悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶悶







        我想太多,我是想太多,我不能想太多,我喜歡想太多,我不想想太多,我不能不想太多,我是花痴,我是白痴,我是弱智,我是賤貨,我是爛人,我是智缺,我沒有腦,我沒有好,我沒有字,我沒人要。

























        不是妳不是妳不是妳不是妳,我不能要我不能要我不能要我不能要。



















                        幹,我真的想死掉算了好不好?



                                                                        到底誰會在乎誰會笑?



                                        到底我有什麼價值活著。









        我居然可以寫出這麼輕生的東西,我是真的他媽的覺得活著沒有力氣。



        為了什麼而活我不知道。















        我可以去洗馬桶麼?我可以去倒垃圾麼?



        我要賺大錢麼?我要修照片麼?我要幹嘛?我要唸書幹嘛?我到底為了什麼?



        我不快樂,我不快樂,我不快樂。



        不快樂啊!









        到底要繼續這樣幹嘛?



        繼續每天睡醒上課吃飯繼續睡覺上課吃飯睡覺上課吃飯,然後幹嘛?



        幹嘛?幹嘛?幹嘛?幹嘛?幹嘛?







        找個人做愛很開心麼?



        撫摸平坦的肚子很爽快麼?       



        放入手指到一個女人的陰道幹嘛?



        舔一個女人的乳頭很過癮麼?









        天曉得現在我都要性冷感了。



        我根本不想做愛啊。



        因為做完以後也是不會快樂啊。











        我到底要繼續每天這樣過下去幹嘛?



        幹嘛?幹嘛?幹嘛?幹嘛?幹嘛?幹嘛?幹嘛?幹嘛?幹嘛?



        女人的擁抱很溫暖沒錯啊,我到底要來幹嘛?



        不是我的我要來幹嘛幹嘛幹嘛幹嘛幹嘛!!!!!!!!!









                

2005年11月2日 星期三

開瓶器。











        我把體溫裝在瓶子裏,封口,塞入一個正好的信封。



        不用地址,無須郵票。



        







        妳把瓶子輕易地從信封抽出,俐落的手法足以讓人信服。



        一樣熟練地從口袋中拿出開瓶器,「啵!」我的體溫像是沖水馬桶一樣聽話地湧出。









        老實說我們的高度十分恰好,妳的頭在我的肩骨上方,



        我正好可以將頭埋入妳充滿獨特香氣的髮稍。



        每次擁抱我總是太貪心,究竟是不是妳身上的味道作祟?



        還是因為妳。



        事實上,正如我今天所說的,手的部分也實在是太好看了。



        也或許是因為那張照片角度取的好啊,也或許是因為那天晚上太美好。



        我就是無法不看那張相片哪。







        好啦,都是我自己在講。

        









        妳把空了的瓶子還給我,開瓶器放回口袋。



        我實際上帶了很多瓶,但是都放在身體裡就算了。



        反正妳有開瓶器,需要的時候撥打熱線,我隨傳隨到。



















        要知道,有開瓶器的人,



        只有妳。



        





    

夠。







        今天晚上我想我無法成眠,否則也會是微笑入睡。



        那讓我想起在棺材裏被畫好妝的死人。



        臉上腮紅過紅,擦著粉嫩脣膏的嘴角上揚,安祥入眠的樣子。











        老實說我她媽的想要去大街上大吼,



        因為我覺得體力過盛。



        



        妳的感冒終於好了,我聽見的是不一樣的妳。



        還是因為是在手機?



        光是想像妳的表情,妳笑起來的樣子,我根本就無法再繼續深夜節目的演出。



        一聽見妳的聲音就完全無力,只能莫名其妙地喘起氣來,



        更不要說是見到面了。









        我也不想要寫出這麼平實的文字啊,我也想要隱喻或是賦比興啥小的啊。



        可是我腦袋一片混亂啊,炸開來的是一大堆發著光的笑臉啊。



        





        為什麼相機只能夠擷取影像,如果可以我多想要把我現在的開心存起來。



        每次看著妳的視窗都不敢講話,甚至還掛著一大串的禁言令就破功了。



        



        只要這樣就夠了,就夠了。



        我很滿足,也很開心。



        我沒有自信知道妳是不是也是。









        這篇實在太鳥了。









        新名字不好聽吼,我自己也知道。



        可是我覺得很有喜感啊,我本身是一個極具喜感的人妳都不知道。



        就說我是深藏不露啊。



        反正名字部分,妳有妳叫我的專有名詞啊。



        







        夠了,我要的就真的只是這樣就夠了。



        謝謝妳。

2005年11月1日 星期二

夏雞先生。















        從今天起,多了一個新名字。



        請叫我夏雞先生!



        夏是夏威夷的夏,取自於我最愛的阿囉哈招呼法。



        雞是公雞的雞,取自於我極度機車下賤的嘴。











        夏雞夏雞夏雞雞...



        靠北,玩繞口令會變色情。