2007年8月27日 星期一
獨居。
電視重播同樣的電影一次一次一次一次。
我失去了所有所有所有所有所有的樂趣。
被MSN的訊息聲敲醒，我發現我倒臥在我過大而炎熱的床。
那突然讓我覺得自己是個獨居者。
從來我都是獨居。
我總是非常不甘寂寞，我討厭只有一個人。
一年前，我和Babe住在一起。
每天我做的是就是打掃家裡，
在她去上課的時候做點心，
修很多自戀的照片。
在她下課時一起騎車去吃宵夜，
回家看料理東西軍，
然後擁抱一會兒之後各自入眠。
妳被工作磨得煩心，
仍然空出時間陪我一起呼吸。我真的很感謝妳。
但我更加懷念那一段日子，多麼快樂。
三不五時跟妳的好友打一場麻將，
隨便繞繞附近的大街小巷找到好吃的乾麵就愛不釋手。
下雨天的時候跑出去拍照，爬妳後院的山。
畢竟現實還是如此，我只能更加堅強地要自己長大。
我總以為獨居會讓人長大，但我卻一再地在原地繞圈。
陽明山那個陰暗的小套房，長年拉起窗簾，
用我的萬寶路香菸和一把二手的bass塞滿她。
我當時失眠妳還記得麼，我還記得每當我累得腰酸背痛時，
一躺下就覺得整個世界在我耳邊壓縮成一個喇叭。
轟隆轟隆地，我翻來覆去，最後我還是爬起來繼續盯著１５吋的小螢幕無所事事。
直到我遇見了妳，親愛。
我有多麼感激妳當時伸出了手。
沒有遇見妳我無法想像自己是否還能安然入眠。
謝謝妳帶給我那一段從來沒有人帶給我的生活，
但我終於還是孤獨就寢。
我不要求什麼，我只是想懷念。
親愛，工作加油。
我會努力長大。
不過是孤單而已，沒在怕的。
打完這篇網誌的一個小時，我們就在電話裡吵架。
我想我只是太過任性地說了不該說的話。
妳說話不刻薄，畢竟忠言逆耳，我只是被寵壞。
我很喜歡妳說話的方式，總是讓我豁然開朗。
對不起，我們不要吵架。
我常想起妳說的每一件事，妳就像探索頻道一樣，
總有說不完的知識，
對小太陽說烘手機的細菌遠比馬桶多很多，因為高溫而潮濕。
對我說在床的附近噴灑一點酒精可以減少螞蟻。
對我說睡不著不要硬睡不然往後對睡眠會有恐懼。
妳也對自己說點道理，別給自己那麼多壓力。
妳的肩頭那麼酸那麼緊，我每幫妳按摩一下都為妳心疼不已。
妳的笑容都少多了，在我眼裡看來妳都充滿著疲憊。
我把妳抱得緊緊的，我想給妳力量，我想陪著妳。
有妳在我才不孤獨，我的一切才有意義。
我只想妳開心只想妳能好好休息。
對不起，我們不要吵架。
我知道妳的言語沒有任何雜質，只是我總是太過自大。
容不下別人說什麼不順耳的話。
我會改，請妳繼續這樣，那正是我愛妳的理由之ㄧ。
因為妳正直善良又博學多聞。
親愛，
妳打來了。
2007年8月26日 星期日
陪坐小姐。
Babe打電話來跟我撒嬌，我買便當去給她吃。
繞了很久才找到雞腿便當，可是不好吃對不起。
Babe上班很帥氣，很專業。
我們聽了很多歌，我喜歡這樣陪在Babe身邊。
就只是陪著也很開心。
偷偷的在小房間裡面抱抱啾啾，
一起抽菸，然後又抱抱啾啾。
我好喜歡Babe，所以一邊聽歌一邊跳舞又抖腳。
遇到很像飄的小姐在樓梯間逗留不走，
還有疑似愛Babe的同事送的玉米餅。
好吃啦，但是我愛水煎包多一點。
我愛Babe很多很多。
我喜歡陪在Babe身邊，就算什麼都沒做也好。
偷偷地摸一下Babe的腿，滑溜溜的。
我喜歡載Babe，因為Babe會抱抱會摸我的肚子。
我喜歡在等紅燈的時候要揪揪，我喜歡在等紅燈的時候摸Babe的腿還有玩她的手。
我最喜歡Babe了。
要來我家我要去載妳，我捨不得妳自己騎車。
我喜歡載妳不要剝奪我的樂趣。
我也喜歡當陪坐小姐。
2007年8月22日 星期三
2007年8月13日 星期一
Re。
我完全沒有辦法為妳做些什麼，
在妳很無力的時候，不能幫妳捏捏妳緊繃的肩頭。
在妳疲憊的回到家時，我不能為妳關掉電視讓你享受片刻的安寧。
在妳睡前，不能親親妳的額頭告訴妳我很愛妳不用害怕什麼我都會在。
我有多久沒有擁抱妳，而又多久沒有摸摸妳的頭。
那個晚上我僅僅只是牽著妳的手我都很開心。
看看妳沒有束縛的左手手腕，
妳皺起眉頭問我是不是生氣沒有戴我送的手錶。
我心裡突然好痛好痛。
我在某個大半夜晚看甜蜜的十一月，一個人哭著睡著。
因為要在妳最愛一個人的時候放她走，只為了記住她最美好的樣子是有多麼的痛。
全蝕狂愛裡面的一段台詞讓我印象深刻：
Love? No such thing
Whatever it is that binds families and married couples together
That's not love
That's stupidity or selfishness or fear
Love doesn't exists
Self-interest exists
Compassion based on personal gain exists
Complacency exists
But not love
Love has to be re-invented
愛？根本沒有這種東西。
把家人和夫妻綁在一起的，那不是愛。
那是自私、愚蠢和恐懼。
愛根本不存在、
自私存在！
自得其樂存在！
有利於己的情愛存在！
但愛不存在！
愛，必須要重新創造。
念了一次網誌給妳聽，我哭到根本咬字不清。
不知道從什麼時候開始這麼愛哭，最近一直下雨，
天氣很舒服很好睡，我把冷氣的插頭拔掉了。
妳要保重身體，要記得我說的穴道按摩，
睡覺就睡覺，不要有壓力。
妳要好好的活到妳的四十歲。
我們的愛也會重新創造。
You'll see.
2007年8月6日 星期一
2007年7月26日 星期四
2007年7月24日 星期二
清晨。
我非常喜歡清晨天剛亮的時候，我總是坐在我小小的窗口抽一根菸。
很涼爽，街上沒有人，附近的操場有早起的老人在散步，
就像是在窺探什麼一樣，我像是這個世界上唯一而孤獨的人。
其他的人都像是另一種生物一般存在，是那樣陌生而又遙遠。
當我關了開了整夜的燈，房間頓時黯然了下來，
但其實已經不需要燈了，然後我會去刷牙，因為我準備就寢。
在絕大部分人睡眠的時間，我看了整個晚上的書，
書中提到的死亡令我煞然地害怕。
我想起十三歲那一年為一個女孩吞了七顆的感冒藥。
那並不會死，我現在這麼告訴自己。
但是當下我全身的寒毛豎起的時候，當我的胃翻攪卻使我只吐出空氣的時候，
當我坐在車子後座用力撐起眼皮的時候，我真的以為我要死了。
那時候全然性的害怕終於包覆了我。
至今我都記得我盯著照後鏡中的自己，那眼神就像在看電影一般不真實。
我已經不是我，而就像我看過瀕死的那些角色，失焦又惶恐。
從那之後不管再怎麼難過我都不會再想用死去解決任何問題。
因為如果那時候我一閉眼，我就再也不存在了。
再也沒有明天這種東西。
當我看到書的那一部分，就想到今天看的絕命終結站第二集。
電影把死拍得那麼突然，讓觀眾拍案叫絕，
「虧他們想得到這種死法！」我和小布大叫。
一個角色死了故事繼續發展，我們看到結局，我們轉台或是離開電影院。
那一刻我要是閉上了眼睛，我的人生就到此結束了。
我看不見我母親心碎的樣子，我看不見大家的眼淚，
我不能告訴大家請把我的棺材裡放滿香菸，
我不能繼續唱歌看電影寫文章和畫畫。
我一邊看著書，腦中只要閃過這個念頭就讓我無法繼續閱讀，
因為我渾身顫慄。
我的人生做了些什麼？
我付出了什麼？我得到了什麼？
這三個問題不斷地重複出現在我的腦中，當我們日復一日過日子的時候有誰想到了這些？
我不想要很自私地只是賺大錢炫耀地穿名牌拿筆電，
我不想要因為討厭一隻飛蛾就殺死牠。
我不想要什麼都沒有留下就離開這個世界。
或許就像倪匡說的我們本來就是罪人。
那麼我們就應該好好贖罪。
我總是靠著我的窗口讀書，直到我聽見眾多的鳥鳴告知我早晨的到來。
那提醒了我生命，提醒了我時間，提醒了我真實。
我該睡了。
2007年7月23日 星期一
陰魂不散的牛排三片。
才說要寫到大家不想看為止，就懶惰了兩天。
因為很閒的關係，就把很久沒寫的「歐」翻出來，但發現根本就卡死了。
也忘了當時的心情，我已經不再是那個歐了呀，所以寫不出來。
今天禮拜日，是老嚴放假的日子，
昨天一起吃飯要分開的時候我問她，「妳明天會來找我麼？」
她說不確定，我則要她來之前要記得打電話給我，因為我要掃地。
（什麼爛理由啊，現在想起來都覺得好笑）
然後她就回家，我就去大潤發，買了白色的盤子（像是吃到飽的那種）、
牛排一份（三片）、紅酒一小瓶、吐司一條。
一直到早上七點我都還沒睡覺，看到新聞的星座預告，
我的：今天會有突發狀況，非常忙碌。
老嚴的：今天會有口福！
我就突然地覺得老嚴一定會來。
迷迷糊糊地，我就睡著了。
電話大約在十一點多響起，「我要過去囉，趕快掃地！」老嚴說。
我馬上跳起來（就像武俠片裡面被打倒的時候，像鯉魚躍龍門那樣跳起來一樣）。
還好我昨天在小鈞臨走前有叫她借我瓦斯爐，
馬上就把所有的材料拿到廁所，還關上門怕老嚴突然出現。
以下是香煎牛排的作法，參考了各大網站還有阿因大嬸的教學，在此感謝：
首先把牛排稍微沖洗，擦乾以後，浸泡到紅酒裡，加一點點鹽巴。
（我光開那一瓶紅酒，就要了我的命，因為手上都是牛排的油，根本就打不開，
最後用剪刀把瓶蓋上的支撐點剪掉才打開，折騰半天，我都快哭了。）
熱鍋，要非常熱！（阿因大嬸的教學要我滴水下去，水要馬上蒸發才可以，還好我在廁所：Ｐ）
然後就可以把牛排放下去（記得把水份稍微擦乾一點，不然會亂噴）
心裡默數三十秒然後翻面，第二面也是。
最後用小火稍微悶一下下，就可以起鍋了。
起鍋之後再滴上一點紅酒提味，完成！
第一片有點焦，裡面有點生..（因為火太大了，鍋子的說明書上有說它導熱很好...）
第二片也不錯，第三片是最好吃的。
最後的悶的步驟，因為我沒有鍋蓋，我就把白色大盤子蓋在鍋子上！
要起鍋之前再把盤底擦一擦，裝盤也沒有任何擺飾，因為根本來不及用啊！
在我做到一半的時候，老嚴就出現了，
劈頭就說，你在煮東西齁！
我就很尷尬的笑，滿臉都是汗，因為整個浴室都是煙!!!!
我因為差點在裡面死掉，所以開了門，結果，整個公寓都是煙!!!!!!
反正牛排很好吃，老嚴雖然沒有太多表情，但我相信她很開心。
因為她之前就說想吃牛排，我某天晚上就想說好不容易搬到外面了，
就可以做東西給她吃，查了一下食譜覺得牛排還滿簡單的，
原本要弄很多有的沒的，沙拉啊，濃湯啊，甚至甜點！
但因為我沒有那麼多材料（連個橄欖油都沒有，還好鍋子沒壞）也沒那麼多時間就作罷了。
老嚴還說：「妳是覺得我騎車會騎那麼久是不是！」
原本的計畫也不是這樣呀...星座預測真準哪...
吃完了牛排，我和老嚴一起抽了根菸，看了電視。
沒多久她就回去了，也沒幫我洗碗ˊˋ
我送她出去順便去買了洗碗精，把東西全部洗乾淨以後收好，
我看了一下老嚴帶來的書之後我就睡著了。（時間是三點左右）
一路睡到了七點...起來上個廁所發現!!!!
整個浴室都還是牛排的味道!!!!!
連我身上也全部都是!!!!
我是牛排人牛排人是我。
我想我短期內不會再吃牛排了...
下次還要繼續努力，還跟401的夥伴說好，
以後他們出錢，我出力，壯出冷盤。
大家每個禮拜找一天一起吃飯，多有趣。
牛排是個陰魂不散的恐怖東西，害我昨天洗好的背心又得洗一次了。
現在很口渴，但我沒衣服穿，不能下樓裝水，
（不然要是有人突然出房門，我怕大半夜的他會吐）
我要枯死在房間裡了。
改天再補照片，暫時還不想弄VIP，但裝不下了...囧
2007年7月19日 星期四
十圓商店的心機。
我今天去逛了老嚴家附近的十圓商店，
買了一個鍋子、一個鍋鏟、肖想很久的洗衣籃還有一把餐刀。
總共三百二十塊，鍋子才兩百塊耶便宜到爆炸了我覺得。
因為它是不沾鍋，而且導熱快，整個看起來很高級。
老嚴冷冷的說「那種東西你敢用啊？」...不要理她！
鍋鏟才五十塊也很便宜，洗衣籃才二十！但是他是小的。
餐刀才是這篇文章的重點，我前幾天因為要做沙拉來吃，
去我家對面的十圓商店買了一支叉子，３９元，當下覺得很貴，
因為我覺得他拿起來很輕，沒什麼質感。
今天在這家店我在找餐刀，因為要拿來水煮雞肉的時候可以切來吃。
然後我因為前面的東西都太便宜了，一時失去理智就買了這一把，
回到家在講電話的時候，把餐刀在手裏把玩才發現，
他媽的，根本就是同一個牌子！一樣那麼輕！
然後他居然賣我５０塊！！！(／‵′)／~ ╧╧
我以為我找到了人間天堂，沒想到只是一把餐刀的地獄。
我真是太單純了。
我非常喜歡逛十圓商店，因為有冷氣吹，而且沒有很多的人，
也沒有囉嗦的小姐，以前我從來都不敢自己出門，連買個飲料我都會怕生。
更不用說逛街了，因為我覺得一切都會讓我覺得很空虛，
沒有另一個人可以問說「嘿，妳覺得這個怎麼樣？」
老天，我的人生居然就是在追求一個可以問問題的狀況？
現在的我會自己去買便當，會去拿電腦，
會去逛十圓商店（逛街還是沒輒），會去跟賣家面交...
我覺得自己長大了。
我非常討厭在我要找東西的時候找不到，
非常！極度！討厭！到爆炸！！╰(‵皿′＊)╯！
我今天為了要找視訊的驅動光碟找到滿身大汗，我在廁所做沙拉也做到滿身大汗，
我為了要找我家地址也找到滿身大汗，真是去他媽的，希望有一天可以趕快發明聲控晶片，
我要貼在我所有的東西上面，只要我一喊「視訊的驅動光碟！」他就會自己飛到我手上，
這樣不是很好麼？阿因你說你要發明「十分鐘把月經流光光」的藥我在等噢。
天氣好熱，真煩燥。
今天有達到一天一網誌的要求，真乖耶我！
要寫到你們都不想看為止！
沒有時間和老嚴吃頓飯..............
一元硬幣。
昨兒個夜裡，三點多吧，我心血來潮想要把電視移位。
我的存錢筒就在我的搖晃之下，從電視上跳樓了，那高度大概是一零一對他來說。
在安靜的深夜，除了蟲鳴之外，就是這一大聲的碰了。
玻璃碎的滿地，我房裡沒有掃把，只好去跟隔壁的阿鈞敲門，沒有人回應。
回來發現我的地板上斑斑血跡，才發現我的腳早就被割出許多傷口了。
我做在不遠的床上盯著那一堆一元硬幣看，
碎裂的玻璃在他們身邊躺著，正中間像是雪花一般開著。
我開始一枚一枚地將他們撿起，卻忘了數，但我想應該不會太多。
然後手臂和手指都很癢，躺在床上看電視也覺得小腿很癢，
後來才發現我的身上都沾上了玻璃碎片，很自虐的一個感覺。
不痛，卻像初戀的感覺很害羞。
今天（噢不，已經是昨天了，那第一句話就要改了）我把我的菸盒們疊了起來，
還是無法變成我夢想中的牆壁，但從某些角度看下去他們還是很壯觀的。
但其實比我想像中少很多。
今天我吃了很多的蔬菜，因為我做了一盆生菜沙拉，外加一整顆檸檬的新鮮原汁。
真是酸死老子我了，然後到了大半夜我再也塞不盡任何一口蔬菜了，
因 為 我 好 想 吃 肉 。
所以我就挾持阿鈞跟我去買雞排了，說要減肥的人都是這樣破功的吧我想。
我覺得我好像什麼東西不見了。
我說不上來，我好像很久沒有拍照了，也很久沒有畫畫了。
有了一個人的空間以後，卻變得很空虛，我究竟想要怎麼樣？
唯一能說的上是好事的，是我終於不用再讓大家吸二手菸了。
現在五點半，我窗外的天亮了，太陽照在對面的大樓上很耀眼。
大約再過沒多久，那些施工的工人就要來吵我睡覺了，
據我所知工頭都是最早來的，他總是一個人就悶著頭開始做事，非常勤勞而且勇猛。
我很想從窗戶對他大吼一聲辛苦了，但又怕他嚇到從鷹架上摔下去，
所以我只好像個小少女從窗簾縫中間看他（羞）
有了空間我決定每天都要寫網誌，恢復之前在陽明山的日子，
我要再一次瘦到５２公斤（如果樓下的雞排店都倒光的話），
我要努力創作、生活、感受這個世界，還有一個小驚喜在等待發生...
不要讓兩個月都爛掉了，於是我該睡了。
那些硬幣在我的眼中非常藝術，我的菸盒也要變成裝置藝術。
每天的早晨都是我讚嘆世界美好的時候，早安全世界，
我這假美國人要在紐約時間16:36睡了（好像也不是睡眠時間耶，金靠北）
2007年7月5日 星期四
嗯！
我是一個沒有工作的人，我搬好了新家，
卻不知為何一直沒有動力買下我喜愛的巴斯光年床單，
或是一組復古沙發（這個原因是因為沒有空間），
我的冰箱沒有插電，我的窗外有工人會在早上九點開始動工，
丟鋼筋還有小虎隊的紅蜻蜓會在早上把我叫醒。
我沒有很少吹冷氣，我找不到我的讀卡機和戒指。
我討厭我自己，嗯！我討厭我自己。
我非常愛生氣，因為我總是一個人玩遊戲，大部分時間輸給電腦我也會生悶氣，
我不知道怎麼布置我身後的白牆，我討厭那一大塊白牆，
我覺得我的床太大了令我沒有空間買復古沙發，
我的電視雪花很多讓我非常生氣因為大家都沒有這樣。
一直抱怨讓我越來越討厭我自己，嗯！我討厭我自己。
我開始思考我有什麼能力可以去做什麼工作。
後來我發現我什麼能力都沒有所以，
嗯！我討厭我自己。
嗯！我連自己都不喜歡自己，難怪，她也不喜歡我，嗯！
2007年6月28日 星期四
啾啾。
今天妳像以前一樣把我抱在懷裡，我想起妳每一個見到我的表情。
除了那一次要談分手的那次，妳幾乎沒有什麼笑容，
在我準備離開的時候，轉過頭去看見妳啣著眼淚的雙眼。
其他時候，我們見面妳總是笑得很開心，就算妳很累很累了，依然看得出妳的眼神裡有快樂。
而我也是。
在妳公司樓下抽完兩根菸，我坐在騎樓下玩手機遊戲，
起來晃一晃，看著妳的摩托車，我在心裡對她說話：
「藍藍香，看，是把拔耶！把拔在等馬麻耶！」
然後妳就出現了，妳沒有露出太多驚喜的表情，卻看得出來妳非常開心見到我。
房間很熱，我卻躺在妳的懷裡。
然後我們接吻，事隔了多久沒有接吻，多久，多久，到底有多久，
我們忘記了接吻的默契，我甚至不會接吻了。
或許我們的默契，都隨著妳的性慾消失了，但我一點都不在意。
卻在妳迴避我的吻時候，我不禁想起妳看見我開心的表情，卻在這樣的逃避之下像是燒焦一樣扭曲了起來。
一瞬間我的鼻息衝上了酸味，妳馬上別過頭去開始哭泣。
其實我們不過是少了接吻的默契，其他的默契一直都在。
我用眼淚問妳喜不喜歡我，妳用手指覆蓋住它，它刻入妳的指紋。
僅僅只是一滴眼淚，我看得出來妳心裡有多麼地痛。
回學校的路上我心情好極了，我逃到新的套房對著空曠的窗戶抽了兩根菸，
飄了一點雨很涼爽，沒有冷氣也沒有電扇我卻沒有流汗，我笑著環視我的房間，想像妳在裡面的樣子。
「以後星期日，到妳家去看個電視也好。」妳這麼說。
妳這麼說。
親愛，我再也不想要妳不是我的一秒鐘。
2007年6月14日 星期四
2007年6月9日 星期六
痘子肚子妻子。
每天講不到半個小時的電話，我趁著無人的夜晚，
看了好幾集的antm和sex and the city，還翻看了Elyse Sewell的blog。
在很久以前，甚至可以說是小時候，我總是認為人為了愛而生存。
如今遇見了妳，我們經歷過那麼多的事，轉變之後再轉變，
妳開始召七晚四地工作，被生活磨得妳的笑容都不再有力。
因此我決定更常帶妳出去旅行，就為了妳在九份那帶點古味的陽光下的微笑。
我不再認為愛情是全部，就算妳不見了，我會大哭難過之後繼續畫我的設計圖。
很慶幸妳並沒有限制我很多，總是尊重我的想法，才沒有框住我的發展。
或許，那也是因為妳實在太累了。
要是有一天我能在深夜或者下午的冷門時段聽見妳的聲音，
我想我畫起圖來也能更加快樂吧。然後我會call in和妳調情。
然後隔天妳就被fire了。
人的煩惱就像我嘴唇上的痘子，這個洞收割之後，又繼續尋找下一個洞發芽。
我們就像農夫一樣，不斷地重複收割的動作，卻又帶點怒氣因為痘子和肚子一樣越來越大。
我也很謝謝小布，同居了將近一年的時間，我越來越感受到一個好女孩的魅力。
要是我們沒有失去一些朋友，我們也不會如此親近。
我說的話只有她聽得懂，我的難過和失落也只有她懂。
我看的電影只有她有興趣，我聽的音樂只有他會一直讚嘆挖嗚好酷噢～
要是我沒有遇見她，我想我的大學生活不會像現在這麼充實，
我們的品味接近，作品風格也能有所互補，她的想法我很清楚，我的創意她能加注。
親愛的小布，以後還請多多指教。
我多麼害怕有一天妳已經進步到我追不上的地步，妳便會將我丟下。
所以我也不斷地在努力充實，我們要一起進步一起成長，作出最好的作品，就算都不去上課都沒關係。
雖然，我還有很多科要重修，麻煩妳以後要請假也記得提醒我好麼？
講完了小布Babe也不要吃醋，我知道妳最疼我最喜歡我了。
我喜歡聽妳說公司每個人的壞話、DJ們的小秘密，
我孤單寂寞的時候，因為有妳所以我沒有哭泣，因為心裏暖暖的（梁靜茹？
我很愛妳，親愛。
雖然我說我很堅強很厲害會繼續畫圖，但我仍然不要那一段難過的日子。
因為我還在等妳住進我們的家，我要為妳買一張最好躺的沙發讓妳下班回來看著我放空。
為妳領養一隻咖啡色的巴哥犬，然後我要訓練他笑，假日的時候帶她出去玩耍。
是這樣的在愛著妳，雖然我已經快要感受不到妳疲累之下的愛了，
但我仍然相信。
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