忠信市場。禮拜二

這是一個很美的地方。

 

不知道是誰，也不知道是怎麼開始。

一點一滴他們自成了一個氛圍。

禮拜二去的，什麼都沒有開。

完全是台式的味道，沒有假裝自己是羅馬的羅馬柱。

究竟是巧合還是故意，這一對鴿子非常有意思。

其實市場內沒有什麼陽光，於是意外的陽光灑下就像天使下凡一樣。

 我們都忍不住探頭，想要細細品味那一點一滴的過往，卻又是那樣的陌生。

 順著一條陡峭的樓梯上去，那是誰的人家，正透著光飛舞的春字和那一個雙握把的冰箱。

光線下灰塵螺旋狀旋轉，好像正在把什麼抽走。

請上座。

 連一隻瘸了腿的狗，都那樣地與這裡相襯。

 從來沒有算過何時是焚燒金紙的日子，一場煙霧瀰漫的禱告。

 而他們將心誠則靈。

 果不其然這就是生肉。

 這是台灣紅，紅進心坎裡帶來一種暖流。

我曾經有想過要拍傳統的理髮院，被我找到這把椅子先過過癮。

一盞破碎的燈又是這樣戲劇的丟棄著。

黑白切展場外什麼都沒有只有這一個螢幕恆亮著。

忠信市場。

洗手作羹湯。

那天心血來潮就做了餅乾，還滿受好評。
總是一直想吃SUBWAY的餅乾，有點濕濕軟軟，又有點黏牙。
查了一下Cookclub和baking，就查到了食譜。
但現在要查卻找不到了，所以這篇網誌只是做個紀念。
↑  我現在找到了，補充上原始的食譜來源：巧克力豆餅乾 by Carol

材料其實很簡單，但光是過篩就過了有夠久，弄得我全身是汗。
而且我居然忘記我用的是低筋麵粉了= =

還為了這個去買了一整條無鹽奶油，至今仍冰在冰箱，希望這幾天有機會把它用掉。

還買了一整包假的kisses，結果發現自己很蠢....

因為光是拆那些包裝紙就拆了我一整個桌子....

然後就開始一連串的攪拌活動...

從一開始有顆粒到綿綿滑滑的，感覺很美味。

加入了巧克力豆繼續攪拌，就差不多了。

烤盤還太小塞不下，其實我也根本不用把他們分那麼開.....以為他們會膨脹很多。

第一波出爐，幹拎娘超好吃的!!!!!!!!!!!!!!!
雖然賣相看起來跟subway的有差，但是不是我在講真的是超好吃的，
就是一個超級胖的味道，又甜又香

後來又烤了三四次才把量做完，帶給大家吃以後人人都說讚。
這幾天看看有沒有機會再來做。

相機白平衡調不好，顏色怎麼調都調不準。


寫的我都餓了...

◎ 歐老師心情英文教學 ◎

今日詞彙﹔philosophical　adj.　哲學上的
發音﹔肥喔發捨口

這個字是philosophic的形容詞，
原意是指哲學的、豁達的，有點類似EQ很高的意思。

可以延伸為我們常講的「看很開」，
例句：

OBi is very philosophical about losing job.
歐逼哀對於失業看很開。

希望大家喜歡今天的教學，要記住噢。
philosophical 肥喔發捨口 看很開～
跟老師念一遍～肥喔發捨口～看很開～>.^揪咪




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今天是2010年10月22日，在接近下班的時間，
我們的首席攝影師阿國哥要我到會議室一下，
我把門帶上以後，他要我做到今天為止。

由於我的不爭氣，大學研畢了，
所以每個禮拜四必須要請假回新竹上課，
而凹凸無法接受這個狀況。

「我們很缺人手，你這樣我們很難排工作，
所以我覺得你應該補完學分以後再回來。」



這是阿國哥的說法。


「我了解。」我坦然地，還帶著淺淺的微笑這樣回答。




其實我可以請假，甚至用線上補作業就可以順利通過這堂課，
或是我可以不用每個禮拜都去....等等的話我都沒有說出口。




「那麼我應該什麼時候開始？」是的我用了開始這個詞，我也不知道為什麼。
「你就做到今天吧。」阿國哥乾笑了兩聲。




原來這句話的力量這麼大，當你站在他的面前才知道自己這麼脆弱和不穩。
一下子就被推倒在地，倒在地上只有一個傻眼的感覺其他什麼都沒有。
然後我完成了今天的工作，帶走我的拖鞋和外套騎著腳踏車回家。




值得紀念。
這是我第一次被炒。

震撼教育。

今天是我去凹凸的第一天，早上我大部分是在做後製的部分，
都在旁邊看，還有偷偷跟同事聊天，非常愉快。
而且MAC螢幕大到可以當家庭劇院。

晚上六點半原本是下班時間，
結果才是苦難的開始，
我去了攝影部支援，看到每一個攝影師龜毛的一面。
燈光往左前方一點點，不不太多了，回去回去，再回去一點點，
嗯好！
就差不多是這類的台詞不斷重複。
就這樣到了十點半，明天還要外拍，

以外拍來說，婚紗大部分只有兩個反光板、相機鏡頭、閃光燈
但今天我一去他們說，請幫我準備七支閃光燈，
老實說我嚇了一大跳。
閃光燈就是棚內在用的那種重的要命的玩意兒，
除此之外妳還要準備她的腳架也是重的要命。
然後還有拎拎扣扣的有的沒的，
相機和鏡頭好像只是小朋友在玩的小汽車那麼小的東西。

總歸一句話，累死我了!!!!!!!


但說真的，以我在婚紗待了一個月和凹凸的一天，
學到的東西差太多太多了，我想我只能靠著意志力繼續撐下去。
（反正有加班費，哈）
還有人的感覺也差很多，
婚紗大部分都很愛開玩笑，工作環境非常輕鬆。
大家就像一家人一樣，
而在凹凸我感受到的是大家的專業，
講話都沒有台灣國語，也沒有台妹腔，
客客氣氣，斯斯文文，很有距離感。

穿著方面，以後看到穿著光鮮亮麗的，
絕對不會是攝影師，
因為真正的攝影師一定是短褲短袖又黑又臭。

廢墟 II。

第一天從無名搬家，因為無名的相簿滿了。


這個藥廠就在我之前的宿舍對面，我的畢製影片也是在那裏拍的。
那一次我們四五個人一起去拍照，回來我的記憶卡被格式化，照片也因此沒了。
原本以為還會再去，結果我就畢業了。
於是今天就再去一次。

那裏廢墟的非常徹底。
天氣陰陰的，一點陽光都沒有。
我走在碎玻璃上，每一步都有一小片玻璃應聲斷裂。

草當然是雜亂無聲的恣肆生長。
風吹著斷裂的鐵皮發出嘎拉嘎拉的聲音，一開始我們還以為是小雞或小鴨的叫聲。
我一直都覺得鐵鏽是很美麗的東西 ，地板上潮濕潮濕的不是水，
而是不知道哪來的油，而且是像汽油或機油那種。

牆上斑駁的痕跡就像是什麼藝術品，延展開來到一扇窗，
就像是什麼畫中畫一樣。

 

老實說我覺得那牆壁上的痕跡，根本就是伊藤潤二的漫畫才會出現的筆觸。

這個配電盤讓我想到村上春樹的一本小說，而這個藍真是太村上了。

電線，和散落的碎片顏色對比的好美。

大家好像約好了一樣，不管是誰都會在廢墟的牆上留下一席警世的話。

 

最重要的是這張，我其實不確定那是不是個「什麼」
我也沒有放大去確認，如果你沒有看到的話，表示是我想多了。
我也希望是我想多了，我根本沒有勇氣把每張照片的暗部放大來看。
原因是因為我離開那裏之後就莫名的胃痛和想吐，
姑且我可以解釋為脹氣，但我還是去拜了土地公。


＃事後我檢查過了，沒事沒事，只是幻覺而已。
    我沒做壞事，不怕鬼敲門，但還是盡量不要敲，我還是會嚇到罵幹拎娘


這篇文章就這樣結束了。
還有更多照片在相簿裡，其實那裏真的很美。
但我早就說過，廢墟是一個讓人不自覺害怕的地方。

不想放假，就去拍照吧。

得到了一個人生的長假，一個禮拜。

我看著窗外天空陰陰的，又看著嚴格林照片中的管芒花。

決定不要浪費這一個禮拜。

找不到要找的廢墟，於是去了另外一個。

只有通往二樓的樓梯和走廊可以活動，其他部分全部封死。

廢墟一直給人莫名的恐懼，就像黑暗一樣。

看著斑駁的牆和雜草叢生，好像每一個房間的門背後就有一個屍袋。

我和吉娜翻過了圍欄，跳到對面的走廊。

鐵皮發出嘎拉嘎拉的巨響，深怕別人不知道一樣。

好像在偷窺什麼，我們拿開了其中一間的木板終於一探房間的真面目。

有種獨居老人的味道，略帶點霉味。

那一張綠色的沙發，很不像普通人的品味。

在往深處走，都是草。

越來越暗，我心裡更是忐忑不安。

 

剩下的我懶的寫，有興趣到相簿。

騎米花。

我一直都想寫一封信給妳。




今天看見了一台番茄色的March，讓我想起這件事。
從台北掰掰已經四年了，妳也台灣掰掰了。
過了四年，我的菸抽得越來越兇，但體重卻硬是胖了十公斤。


從小到大，我都是一個沒有安全感也沒有得到愛的孩子。
所以我非常容易對人掏心掏肺，常常跟第一次見面的人就講起祖宗十八代，
把我認為值得的朋友當成寵物一樣溺愛，
包括現在寫的這些，都其實不甘妳的事。

在台北的那半年，是我最寂寞的半年。
我失去了熟悉的朋友，失去了方向感，失去了對學校的憧憬。
我把自己關在房間裡不斷抽菸看影集看電影流眼淚寫字，
而妳在那一刻給予了我人生從來沒有過的驚喜。


我打從心底地覺得我得救了。
於是我花所有的力氣去搜尋妳神秘面紗下的一切。
那一天，我和女朋友聊起那個時期，
直到那一刻我才知道自己有多瘋狂，現在想來還滿creepy的。
因為妳的太神祕又太矛盾，讓我摸不著頭緒。
一直以來我都是自大又自卑的，
於是我怯生生地從我手邊的資源一點一滴地蒐集妳的影子。


這是一封道歉的信。


由於我的寂寞和空虛瞬間被重擊，就像餓太久而又吃太快。
我其實胃疼得不得了，但我選擇忽略，而是一再得要自己去擁抱妳的影子，
每擁抱一次，其實就失去一點，最後妳就這樣消失殆盡了。
我曾經非常不諒解為什麼當初妳要騙我，原本說要見面卻又扯謊。
讓我好痛好痛，覺得自己像個白癡。


現在想想，我的確是個白癡。


我早就看見妳和我壓根是不同的人，而我的自大又讓我錯覺我們可以互補，
我以為我可以改變妳，或是改變我自己，
但現在回頭看去，只看見自己在充耳不聞。



這是一封回憶成長的信，
也是一封感謝的信。



謝謝妳給我那樣的體驗，也謝謝妳讓我成長。
我站在離妳很遠的地方正準備起跑，而且可能一輩子都追不上妳，
但至少，妳在我即將沉沒的時候，丟出一條結實的繩索，
繩索最後是斷了，


但我因此踏上了另一塊陸地。





謝謝妳，騎米花大正妹：）
很久沒有見面，希望妳一切都好。
我是unreal6，也是那時的可愛鬼（但現在，是老鬼了，哈）

麥哲倫先生。

這是第二篇關於失去的文章。


麥哲倫是我的兔子。
是我和前女友的兔子。


還記得他剛到宿舍第二天就已經從沒有屋頂的小紙箱跳了出來，
還大肆在我室友床上尿尿。
早上大摔碗把所有人都吵醒，我那時很任性，
也沒問過室友們就擅自養了，現在想起來我還真是誇張。


我和麥哲倫相處了一個暑假，
每天早上她一樣摔碗叫我起床，並且和狗相對望。
我幫他輕掃籠子也讓他跑跑，那時的他好像只有我兩個手掌那麼大。
後來被宿舍長發現了，於是他就被裝在嚴格林的機車坐墊下，走了。


我和嚴格林分手了以後，
我就這樣再也沒見過他了。


今天早上不到八點，嚴格林打了電話過來告訴我麥哲倫走了。
我其實怎麼也沒想到這麼快，
原以為大概還有兩三年，原本嚴格林叫我拿回台中養我也有在規畫，
沒想到就這樣來不及了。


親愛的麥麥，我依舊對妳在我手掌的觸感記憶猶新，
妳如此突然的走了，我還來不及見到妳長大以後，
妳的白襯衫和小襪子總算是可以脫下了呢。



這一年我失去了最重要的阿嬤，也失去了我的兔子。
我再也不想再寫第三篇。

阿嬤。

已經有半年沒有寫字。

唯一值得我再開始記錄的，竟然是令我最難過的事。

其實一直不敢開始寫這篇文章，但我覺得我必須要把這些記錄下來。



阿嬤在26號的凌晨走了。





從她倒下的那天，到她走了的那天，

總共三個月。

從一開始她說「過兩三天，我就要回家了。」

到後來她無法說話，因為嘴裡插滿了管子。

她倔強地，在護士的疏忽下，把口中的管子拔出十五公分。

但她一定沒有料到，那些管子在她體內，可不只十五公分。

我每個禮拜回去幫他擦乳液跟她說話，每一次都忍不住眼眶的淚水。



後來她再也無法拔自己的管子，因為她陷入無止盡的昏迷。

皮膚從紅潤變成了木柴的顏色，雙腳也因為長期臥床而萎縮。

我其實不只一次希望她能解脫，因為我知道她再也無法像以前一樣過生活。





從小我是阿嬤帶大的，中間我媽不希望她負擔太重所以把我送去給保母帶。

阿嬤跑到保母家特地把我帶走。





我尤其喜歡吃她的紅燒獅子頭。

她懂得聆聽我的聲音，懂得欣賞我的孝心，願意稱讚我的行為。





還記得過完年沒多久，我回去看她，坐在那個熟悉的涼椅上，我問她我畢業後可不可以跟她一起住，

我覺得比較自由，也能照顧她，說不定也離工作地點比較近。

當下我沒感受到她的喜悅，在友人來祭拜的時候，他們才告訴我，

阿嬤一直跟他們說再過沒多久，我就要去跟他一起住的事情，她到處跟人家說。

她從來沒對我發過什麼脾氣，也從來沒有打過我任何一次。

每次都把最好的東西留給我。





我每次要離開阿嬤家，她都會來門口對我揮手，

這幾年我每一次看著，都會看得特別久。

因為我知道我可能再也看不見。





今年過年我還在想，明年我要帶單眼相機回來幫大家拍照，

我想幫阿嬤拍幾張照片。







過完年後沒多久，阿嬤就倒下而且再也沒有起來過。









我從新竹趕回台中，已經直接到了殯儀館，

當我真正看見那張照片。

我才深刻意識到這個事實，我哭著為她上香。

然後每個晚上都為她折了無數的蓮花和元寶，

早上替她送水果，洗筷子，叫她起來吃早餐。





但她再也不會回答我。











我很開心的是，她再也不用忍受那些病痛，

她可以走路甚至飛翔，而我也相信她會一直在那裏照看著我。

我們總有一天能夠相見。







阿嬤，再見。