支柱。

        



        原來我想的一直就是這兩個字。



        



        以前的我，是那麼樣的相信著愛情。

        相信著所有所有美妙的事。

        隨著接觸的人事物越來越多，

        才遲鈍地發現原來這世界

        是那麼樣的醜陋。





        我的生活已經沒有了支柱。



        



        我的一切都已經被掏空。        

        不斷呼吸的只有這個臭皮囊而已。







        以前的ｐａ對我說過，「我來當妳的支柱。」



        



        把我從那樣的深淵裡面拯救出來。妳緊緊握著剩餘的靈魂發出警告訊號。

        於是我重新站起，過著滿足而充實的生活。

        現在我的文字充滿著無味，所有的一切似乎都無法真實感動我的心房。

        妳說我那時的文字充滿著幸福，充滿著對生命的熱忱。



        昨天晚上朋友說了她可不想那麼早死，因為她還有太多事情沒有完成。

        我一時之間完全想不到還有什麼可以讓我留戀。

        每天都在苟延殘喘，都在混吃等死。

        

        昨天晚上我突然有股衝動想要拍下血跡從我手腕中緩緩流下的樣子。

        連刀片都準備好了，但是最後仍然被朋友們拖了出去。

        在半夜的山路上摔了車，整個人頓時像是清醒一般的痛楚。

        卻仍然阻止不了我想看見那美麗畫面的慾望。

       

 

        我心裏面空蕩蕩地，又回復了以往的風聲。

        為什麼人總是寂寞到這樣無可自拔。

        所謂寂寞的美麗到底是怎麼樣的光景

        我想知道。

        我想要看清楚，一個人最孤單寂寞的一面

        讓自己好過一點。





        一個人吃牛肉麵一個人看電影

        一個人唱歌一個人騎車

        一個人關在房間裡愛撫鍵盤愛撫滑鼠愛撫煙

        最後我們到底得到什麼？



        





    我的生活像廢鐵一樣扭曲發出鐵銹的氣味。