近日。

高爾的演說，但聽說他家裡都是空調。

無可奈何地是說，全球暖化仍然是個事實。

我一向是反基督，愛和平。

但其實anti這個字眼的能量太高，其實只是不斷替對手補充能量。

那是秘密裡面說的。





所以我不再反基督，我只要愛和平就好。

我一直都是好人啊媽的。

太久沒寫東西不會寫字了。

一口像吸管的香菸。

打掃好了房間、廁所，我點了一支線香，

香菸見底了，只好抽壯留在我這兒的寶馬超淡菸。

濾嘴剪掉才有了味道。





洗澡時我不斷地想像一個男人將他大而厚實的手掌伸入妳的私處。

不斷地不斷地。

其實性別到底重不重要。

人總是在奇怪的地方讓自己身陷其中。

我不過就是在洗澡時哼唱了那一首Creep。





我們真的已經無法再回頭了。







我該抓住我僅剩的。

「這並不公平，」文彤說，「因為她的行為妳卻要懷疑我所說的每字每句。」

其實我只是長久以來地不想面對罷了。











晚點我就要出發去當聖誕老人，希望她會喜歡我送的聖誕禮物。

我要給她一個很溫暖的擁抱，並且告訴她，我很想念她。

我要繼續疼她，並且像以前一般深刻地愛她。

但不是黏膩的那一種。

早安您好。

很久沒有看到天亮大家忙碌上班的樣子，對比出來是我渾沌的眼光。

我刷了牙，然後拿起水果刀劃下我的手腕，

但我才發現我根本使不上力，原來那種恐懼還是存在我的心理。

也或許是我還沒有到達那種境界。





夜裡我把自己放空在床上，我認清了很多事情，

最終在這個時刻我不就只是一個人罷了。

我把一個人推走，被一個人推走。

然後我仍舊在我灰色的床單上沒有表情沒有眼淚地繼續看著無聲的電視，

聽著耳邊陣陣的風和蚊子的聲音。

都已經過了這個多年，長到這麼大了，我還是三不五時這樣。







只是那一瞬間我覺得所有我該相信的都不再相信了。

而我又有什麼資格去要什麼。

對不起，文彤，必須讓妳承受這樣的一個我。

請給我一點時間，務必照顧自己。

如果你會夢見我。

請妳再一次對我說妳已經完全不再愛我，讓我深刻體認這個事實。

或許我只是太過自大地覺得妳還對我有所眷戀，正如我一樣。

我多麼希望妳不在這個時刻跟我提起這件事情。







但妳的確對於我們的關係投入了一個穩定的作用，

我不會再對妳有所幻想，幻想著些什麼美妙的情景。

我也不用再為妳寫文章，這個分類就這樣。

或許等到很久很久的哪一天，我再次想念妳這個人的時候。









我應該會微笑吧，畢竟我們都已經沒有後悔也沒有悔恨了。









希望我們下一次講話時，不用再是這樣的收尾。

親愛的朋友，晚安，願妳保重。

一個好玩的遊戲。

我在電話裡問過，妳會用帳號來看我的網誌，

所以我留下了這一篇文章等妳來尋寶。

好像很自以為的獎金獵人掐著鬍子這麼說著。







近日鼻子過敏日漸嚴重，新竹到底是氣溫變化太高了。

黃橙橙的鼻涕流在雪白的衛生紙上，

我記得問過妳到底為什麼有鼻涕，妳說那是白血球和病菌打鬥過後留下的屍體。





屍體。這兩個字令我每次看著鼻涕都想替他哭泣。

但我什麼也沒做只是繼續抽著菸。







或許是因為我太習慣我和妳以前的生活，假日總是各做各的事，

最後睡前在講一通總結性的電話，然後我又繼續看電視到凌晨才入眠。

我曾經覺得這樣很孤獨，但現在我的生活被亞太和她填滿，

我反而覺得一點自己的空間都沒有。





妳一向都留給我很多的空間，住在一起的時候妳會有時間去上課，

後來你會去上班，每天早起載妳去捷運站在睡一輪回籠覺，

一直吃那一家的早餐直到我膩為止。





但沒想到我居然就這樣和妳分手了。

那過去開始變得像夢囈般模糊不清，妳跳出來友善的口氣我還不甚習慣。

我有沒有勇氣去見妳？





我不知道這篇文章到底想表達什麼，我還是去逛逛我的網拍吧。

有看見就回應我，讓我知道這個遊戲成功與否。

祝好。

OｕｃH，

ａ  ｎｉgｈtmaｒe。


傷口結痂以後會癢，養完以後就會好。
但有些傷口就是常常還是會痛著提醒妳她還在，
不是疤就可以解決的。


有多少問題我反覆問過自己？
或者反覆問過妳？


最最該死的就是，沒有人可以怪只能怪自己，
不服氣。
於是折磨著反覆捲在被子裡滾動，
哀號著，沒有眼淚。
這時候最莫過於來一支菸，但可惜已經天明，
媽媽也已經起床餵鳥。



「後來我交了男友，才知道，我是喜歡男生的。」


Ｏuｃh，



像是搖晃著的快速zoom in鏡頭，特寫撞到了我的臉。
對啊，我怎麼會沒有想到這件事。
其實我早就知道了不是嗎？
為什麼其他人都可以就她我不行？


所有背著前女友字樣的人都轉身背對，
甚至光也似的跑到另一個跑道，
我從來也沒有怪罪什麼，頂多就是夜深人靜想到還是不免皺起眉頭，
也從來沒有認為可以挽回什麼。


或許是因為當初是她的需要我滿足了，
但我的需要她沒能滿足而我不滿，
但其實從頭到尾都是我的需要罷了，
她已經滿足了我一次，我早就該感恩了。
為什麼還要食髓知味。


我想要把這件事情記下來，
我的存在對她而言是一點意義都沒有，
如果我今天不再與她連絡她也一點關係都沒有。
只有我自己一個人繞著她旋轉跳躍閉上眼。
而真的是閉上眼一般什麼都看不見了。


肉慾罷了。



因為除了肉慾以外的東西我一點都不需要。
說話也只是張開嘴巴把自我掏出來而已，
我不想聽見任何其他的東西，
我也不感興趣，我也沒有所謂，
真正在乎的只有身體而已。



我只是不甘願而已，
從來都不覺得我有什麼好輸的，
連結婚都構想過的人我怎麼還能幻想什麼？
只是憎恨到現在才看清楚的自己。
我果然對她都是一直閉上眼的。



於是我刪除了她，但我仍舊沒有封鎖她。



因為我他媽的是個膽小鬼，
若換作是她，我早就已經是個不存在的回憶了。
再見，或者，


可以永遠不要再見了，
不要再夢到，不要再看見那白色背心下的腰部線條，
或是那窄小的臀部，或是那豐厚的嘴唇，
那像小狗一般的眼睛，我都不會再看見了。


因為我睜開了眼睛。

蚊子姐。

大家好我是一隻蚊子，在一次大雨中我為了躲雨，

鑽進了狹小的紗窗漏洞，飛入一個三坪大的小房間。

我和我的同伴們失去了連絡，我以為我從此就要在此隕落。







房間的主人是個不愛乾淨的傢伙，桌子上都是菸灰，

煙灰缸裡插滿了菸屁股，床上一片狼籍，衣服丟得滿地都是。

而他總是成天窩在小小的螢幕前面敲鍵盤，抽菸，然後喝水。

他的血有尼古丁的味道，總是令我頭暈，飛起來都不甚有力。

我覺得他是個很寂寞的人。





某天下午她在電腦前腰酸背痛，卻捨不得躺下，

居然就趴在電腦前看著一隻螞蟻搬動一隻昆蟲的屍體準備過冬。

看了半個小時，還不自覺地微笑了起來。

我偷偷地在這時候吸了他頸後的血，她也沒有感覺。







他總是不穿衣服睡覺，雖然他總是很晚睡，

但我還是很囂張地在他身上獲取養分，我總躲在天花板的角落，

其實我真的吃得很飽，生活也很舒適，還好我對菸味不過敏，不然我大概會被他燻死。

但她好像老是沒吃飯，我聽他講電話說因為他很窮。

人類真是悲慘的動物。







曾經有一次他憤怒地對著空房間（還是我？）大吼，

「他媽的你要吃就一次吃飽不要讓我這麼癢！」

他難道不知道我飛來飛去會消耗很多體力麼？我也想要一次吃飽就再也不用飛來飛去啊。

真是個蠢蛋。





我的同伴在沙窗外面對我喊話，要我開門讓他們進來。

但他已經連玻璃窗都關上了，我的力量沒有這麼大。

其實我不想和其他同伴分享她，到底是他尼古丁有毒，

亦或是她窗外的工人太純樸可愛，

還是她窩在電腦前的樣子太孤寂，

我已經無法離開這小房間。







他把所有的燈關上，窗外的月光透了進來，

略帶點曖昧的紅光，她沒有蓋被子地睡著了。

我躺在他的肚子上隨著他的呼吸上下起伏，啜了一口她的血。





























他的手掌拍到我的身上，她的血我的器官我的生命留在他的肚子上。

。

我還記得妳在我們一次爭吵之後把妳所有寫給我的網誌刪除，

我是多麼想念妳的文字，妳的網誌卻只剩下簡短的兩篇。

我不會要求妳再為我書寫，畢竟妳忙得連喘口氣的時間都沒有。

我想我還是把書寫這回事交給我自己就好。





其實我覺得我們更像家人多一點，

少了激情那方面的困擾，只是一起騎車在艷陽下找陰暗處躲避暫時的陽光，

只是在等紅燈的時候捏捏妳指尖的穴道，

只是在下過雨的公園一邊抽著菸一邊散步，

只是在午後的陽光之下的我的套房裏靜靜擁抱。







我不開心的說話只有妳三兩句就讓我心情好多。

妳不舒服時我徹夜未眠只是為妳換額頭上的毛巾。

我是這樣的需要著妳，就如同妳需要我一樣。

妳口中脫口而出的分手在我心裡撞擊了很大一下，

我還問妳是否認真，其實我已經在螢幕前捲成了一團眼淚嘩啦啦地滾動。









親愛的我好想散步，這麼涼的夜晚最適合我們手牽手。

獨居。

電視重播同樣的電影一次一次一次一次。

我失去了所有所有所有所有所有的樂趣。

被MSN的訊息聲敲醒，我發現我倒臥在我過大而炎熱的床。

那突然讓我覺得自己是個獨居者。







從來我都是獨居。









我總是非常不甘寂寞，我討厭只有一個人。

一年前，我和Babe住在一起。

每天我做的是就是打掃家裡，

在她去上課的時候做點心，

修很多自戀的照片。

在她下課時一起騎車去吃宵夜，

回家看料理東西軍，

然後擁抱一會兒之後各自入眠。









妳被工作磨得煩心，

仍然空出時間陪我一起呼吸。我真的很感謝妳。

但我更加懷念那一段日子，多麼快樂。

三不五時跟妳的好友打一場麻將，

隨便繞繞附近的大街小巷找到好吃的乾麵就愛不釋手。

下雨天的時候跑出去拍照，爬妳後院的山。

畢竟現實還是如此，我只能更加堅強地要自己長大。







我總以為獨居會讓人長大，但我卻一再地在原地繞圈。

陽明山那個陰暗的小套房，長年拉起窗簾，

用我的萬寶路香菸和一把二手的bass塞滿她。

我當時失眠妳還記得麼，我還記得每當我累得腰酸背痛時，

一躺下就覺得整個世界在我耳邊壓縮成一個喇叭。

轟隆轟隆地，我翻來覆去，最後我還是爬起來繼續盯著１５吋的小螢幕無所事事。







直到我遇見了妳，親愛。

我有多麼感激妳當時伸出了手。

沒有遇見妳我無法想像自己是否還能安然入眠。

謝謝妳帶給我那一段從來沒有人帶給我的生活，









但我終於還是孤獨就寢。















我不要求什麼，我只是想懷念。

親愛，工作加油。

我會努力長大。

不過是孤單而已，沒在怕的。

---

打完這篇網誌的一個小時，我們就在電話裡吵架。

我想我只是太過任性地說了不該說的話。

妳說話不刻薄，畢竟忠言逆耳，我只是被寵壞。

我很喜歡妳說話的方式，總是讓我豁然開朗。

對不起，我們不要吵架。





我常想起妳說的每一件事，妳就像探索頻道一樣，

總有說不完的知識，

對小太陽說烘手機的細菌遠比馬桶多很多，因為高溫而潮濕。

對我說在床的附近噴灑一點酒精可以減少螞蟻。

對我說睡不著不要硬睡不然往後對睡眠會有恐懼。

妳也對自己說點道理，別給自己那麼多壓力。





妳的肩頭那麼酸那麼緊，我每幫妳按摩一下都為妳心疼不已。

妳的笑容都少多了，在我眼裡看來妳都充滿著疲憊。

我把妳抱得緊緊的，我想給妳力量，我想陪著妳。

有妳在我才不孤獨，我的一切才有意義。

我只想妳開心只想妳能好好休息。

對不起，我們不要吵架。







我知道妳的言語沒有任何雜質，只是我總是太過自大。

容不下別人說什麼不順耳的話。

我會改，請妳繼續這樣，那正是我愛妳的理由之ㄧ。

因為妳正直善良又博學多聞。

親愛，









妳打來了。

陪坐小姐。

Babe打電話來跟我撒嬌，我買便當去給她吃。

繞了很久才找到雞腿便當，可是不好吃對不起。

Babe上班很帥氣，很專業。

我們聽了很多歌，我喜歡這樣陪在Babe身邊。

就只是陪著也很開心。







偷偷的在小房間裡面抱抱啾啾，

一起抽菸，然後又抱抱啾啾。

我好喜歡Babe，所以一邊聽歌一邊跳舞又抖腳。





遇到很像飄的小姐在樓梯間逗留不走，

還有疑似愛Babe的同事送的玉米餅。

好吃啦，但是我愛水煎包多一點。

我愛Babe很多很多。







我喜歡陪在Babe身邊，就算什麼都沒做也好。

偷偷地摸一下Babe的腿，滑溜溜的。

我喜歡載Babe，因為Babe會抱抱會摸我的肚子。

我喜歡在等紅燈的時候要揪揪，我喜歡在等紅燈的時候摸Babe的腿還有玩她的手。

我最喜歡Babe了。









要來我家我要去載妳，我捨不得妳自己騎車。

我喜歡載妳不要剝奪我的樂趣。

我也喜歡當陪坐小姐。

Mine。

妳在一個不浪漫的場合把戒指遞給我，

沒有幫我戴上也沒有任何一點微笑。

但我已經開心到快要哭出來。

我一直都保有摸摸無名指的習慣，發現那是空的才又落寞。

現在它終於回到我的手指。





我們牽了手，妳害羞地親吻我的嘴唇旁邊。

哪怕只是一眨眼。

我想緊緊擁抱妳，我好開心。

我想用每個眼神紀錄妳的每個表情在我腦海裡。

我想懷念妳每一個情緒。





怎麼可以這麼愛妳。













終於妳又回到我身邊。

Re。

我完全沒有辦法為妳做些什麼，

在妳很無力的時候，不能幫妳捏捏妳緊繃的肩頭。

在妳疲憊的回到家時，我不能為妳關掉電視讓你享受片刻的安寧。

在妳睡前，不能親親妳的額頭告訴妳我很愛妳不用害怕什麼我都會在。





我有多久沒有擁抱妳，而又多久沒有摸摸妳的頭。

那個晚上我僅僅只是牽著妳的手我都很開心。

看看妳沒有束縛的左手手腕，

妳皺起眉頭問我是不是生氣沒有戴我送的手錶。

我心裡突然好痛好痛。





我在某個大半夜晚看甜蜜的十一月，一個人哭著睡著。

因為要在妳最愛一個人的時候放她走，只為了記住她最美好的樣子是有多麼的痛。

全蝕狂愛裡面的一段台詞讓我印象深刻：



Love? No such thing

Whatever it is that binds families and married couples together

That's not love

That's stupidity or selfishness or fear

Love doesn't exists

Self-interest exists

Compassion based on personal gain exists

Complacency exists

But not love



Love has to be re-invented



愛？根本沒有這種東西。

把家人和夫妻綁在一起的，那不是愛。

那是自私、愚蠢和恐懼。

愛根本不存在、

自私存在！

自得其樂存在！

有利於己的情愛存在！

但愛不存在！



愛，必須要重新創造。







念了一次網誌給妳聽，我哭到根本咬字不清。

不知道從什麼時候開始這麼愛哭，最近一直下雨，

天氣很舒服很好睡，我把冷氣的插頭拔掉了。

妳要保重身體，要記得我說的穴道按摩，

睡覺就睡覺，不要有壓力。

妳要好好的活到妳的四十歲。















我們的愛也會重新創造。

You'll see.

嗯。

我想起我們見面的時候，

妳不會在騎車的時候玩我的肚子，

妳不會靠我很近，

妳不會一直看著我，

妳不會摸我的頭，

妳不會偷襲我胸部。





我靠近的時候妳沒有反應，

我想親妳的時候妳轉過頭，

我想和妳擁抱的時候妳感覺很冰。

我跟妳說我很想妳的時候妳沒有開心。







我已經愛妳快要兩年了，

我覺得自己很傻。

我不要繼續下去了。

我不想催眠自己過了九月一日之後就會沒事。





就這樣，我不要繼續下去了。

王菲和香煙。

關了所有聯絡的管道，我一個人在房間裡聽王菲。

一個人的空間很大，音樂稍微扭一下，整個房間就充滿著滿滿的旋律，

我的肺裡除了香菸以外就是旋律，如果可以我寧願不要呼吸了。







我逃跑了再一次。





因為我再也受不了沒有理由的擁抱，

沒有理由的想念，沒有理由的來電。

到底我為什麼，為了什麼？

如果是朋友我早就該認清。

誰還會通那麼多通電話？





若是失去了這所謂的「朋友」，我想我的電話一整天都可以不會響。

那麼，為什麼要浪費電。

請不要找我，我已經不知道我自己怎麼了。

我想要大哭一場但我卻懦弱的連這點勇氣都沒有。

我是那樣害怕面對這樣脆弱的自己。









從小到大我都是一個人。













































那就哭吧。

清晨。

我非常喜歡清晨天剛亮的時候，我總是坐在我小小的窗口抽一根菸。

很涼爽，街上沒有人，附近的操場有早起的老人在散步，

就像是在窺探什麼一樣，我像是這個世界上唯一而孤獨的人。

其他的人都像是另一種生物一般存在，是那樣陌生而又遙遠。





當我關了開了整夜的燈，房間頓時黯然了下來，

但其實已經不需要燈了，然後我會去刷牙，因為我準備就寢。

在絕大部分人睡眠的時間，我看了整個晚上的書，

書中提到的死亡令我煞然地害怕。





我想起十三歲那一年為一個女孩吞了七顆的感冒藥。

那並不會死，我現在這麼告訴自己。

但是當下我全身的寒毛豎起的時候，當我的胃翻攪卻使我只吐出空氣的時候，

當我坐在車子後座用力撐起眼皮的時候，我真的以為我要死了。

那時候全然性的害怕終於包覆了我。





至今我都記得我盯著照後鏡中的自己，那眼神就像在看電影一般不真實。

我已經不是我，而就像我看過瀕死的那些角色，失焦又惶恐。

從那之後不管再怎麼難過我都不會再想用死去解決任何問題。







因為如果那時候我一閉眼，我就再也不存在了。

再也沒有明天這種東西。







當我看到書的那一部分，就想到今天看的絕命終結站第二集。

電影把死拍得那麼突然，讓觀眾拍案叫絕，

「虧他們想得到這種死法！」我和小布大叫。

一個角色死了故事繼續發展，我們看到結局，我們轉台或是離開電影院。







那一刻我要是閉上了眼睛，我的人生就到此結束了。

我看不見我母親心碎的樣子，我看不見大家的眼淚，

我不能告訴大家請把我的棺材裡放滿香菸，

我不能繼續唱歌看電影寫文章和畫畫。

我一邊看著書，腦中只要閃過這個念頭就讓我無法繼續閱讀，

因為我渾身顫慄。









我的人生做了些什麼？

我付出了什麼？我得到了什麼？





這三個問題不斷地重複出現在我的腦中，當我們日復一日過日子的時候有誰想到了這些？

我不想要很自私地只是賺大錢炫耀地穿名牌拿筆電，

我不想要因為討厭一隻飛蛾就殺死牠。

我不想要什麼都沒有留下就離開這個世界。

或許就像倪匡說的我們本來就是罪人。

那麼我們就應該好好贖罪。







我總是靠著我的窗口讀書，直到我聽見眾多的鳥鳴告知我早晨的到來。

那提醒了我生命，提醒了我時間，提醒了我真實。









我該睡了。

盒子。

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有需要就下吧，密碼是：obi6

目前內容有：拉片兩部、電影很多部、三級片兩部

不定期更新中。

以下空白。